纪实文学 爱情使我们 风雨同舟 第一章：移情别恋------连载中

红松看世界

冬日的黎明，天上的明月走到了尽头，白晃晃的，满地银光。随着拂晓的晨风，大地起了一层薄薄的雾霭，它蔓延着，慢慢地遮住了你的视线。天空的月亮也被雾笼罩住，开始还有一圈淡淡的光圈绕着它，渐渐地，也隐去了；浓雾像一块大灰布，把月亮完全给遮挡住了••••••

八三年十二月十三日--晴天。

    很长时间没有学习，没有记日记了。这段时间的事情一连串地发生着，既影响学习，更影响身体，直折腾得我精疲力尽，头昏眼花。

首先是林园艺叫我上宜宾去给孩子送衣服，我老老实实的跟着他去了。然而他却昧着良心说我还在跟伊清继续来往和接触等等。在姐姐的家里，我刚刚申辩说：“哪还有这样的事？我的一举一动你不天天都看着的吗？！”话还没说几句，就被他大骂：“你狗日的，你还敢顶嘴！”骂了还不解气，手也重重的落了下来，我着实地挨了几下。原来在家里就打了我，只是没有人看见。现在，当着我的亲人的面打我，他认为是该打的，而我的姐姐他们虽然觉得很是诧异，也只有走到一边去，不说也不劝。

从宜宾一回到家，他又因为听到有人说我和伊清又怎么怎么了，我刚一分辨：“我和你不是随时随地都在一路吗？哪里有这回事？” 他又一次怒骂：“你狗日的还嘴硬！老子打死你！”再一次的大打出手，而且是连着两次打我！他那样的咬紧牙关，真认为我完全就是一个淫妇，我怎么说得清？我又怎么能忍受？现在别人的议论更是糟透了，我在前面走，那些人就在后面议论；我下班回家，那些人就在一边对着我指指点点。这一切的一切，都揪心地使我痛苦，我自己走上了峭壁，林园艺又在后面猛推了一把，使我跌进了耻辱的深渊••••••他还逢人就说我对不起他，在外面偷人是因为他满足不了我。天！他竟然用这样肮脏的字眼来形容我，这样来理解我，侮辱我！

这件事情发生了，不对的一方确实是我。但假如林园艺是一个坦坦荡荡的君子，一个男人，当我把事情的真相告诉他，我说，我不喜欢他，我爱上了另外一个男人。跟这个男人在一起生活，会给我的人生带来更大的幸福和快乐。我要和他离婚。我还拿出伊清写给我的一封没有署名的短信给他看。假如他想挽回婚姻，挽回家庭，那么他应该好一点处理这个棘手的问题：是在我的娘家，在我的亲人们中间而不是首先就在我的单位找人诉说委屈，散布舆论，处处设防，事事跟踪。最不要脸的却是当着我父母亲的面，很和颜悦色的劝说我，要我看在孩子的份上，看在他一心一意为了家庭的份上，回心转意，一家人好好地过日子。

我的父母亲只看到林园艺悲伤难过，痛哭流涕的样子，没有看到他打我骂我横不讲理的样子，更没有看到他白天让我无法上班、晚上让我无法入睡而想尽一切办法侮辱我、折磨我、像一个疯子和神经病的样子。

我不愿在耻辱中生活，我不愿求得任何人的庇护，我就是我，既然他这样残酷地伤害我，侮辱我，让世人谴责我，诽谤我，我已经被他用言论变成了一个坏透底的女人，那么，我就只有离开他！他现在要想原谅我，但我不能原谅他，更不能原谅那耻辱，冰冷的语言，而且一辈子！与其在耻辱中生活，还不如离开这耻辱的地方！远离这些好事者们的无耻嘴脸。也许这样我就能解脱痛苦？但我一定要奋起！要以我的希望，我的成绩来洗清这耻辱！

八三年十二月十五日--晴天。

今天，我在找自己的东西时发现了一个秘密：林园艺把家里所有值钱的东西都收捡起来了，原来这些东西都是随便放着的。这其中就有日常生活的各种票证，最重要的是粮票。这样做的目的就更证明了他有意想使我陷入绝境。我不怕，但必须克服以后可能遇到的种种困难，既然要有志气，就更要有勇气来战胜它们。钱，我看得不重，不管多与少，别人的东西就是别人的，即使这其中有一部分是我的（现金存折，国债卷，国库券）等等，都被他藏起来了。我也不去争吵和索要，除了我选择的文学创作，其它，我无所奢求。

当我上街和下班回家都碰到有那么几个男男女女的人在指着我议论，浅薄的眼光和表情，使我无法形容的难过，真想在什么地方去大哭一场••••••女人，女人最可耻，最可悲的名声（偷人）使我感到无地自容，我究竟为了什么？我说是为了理想，为了人生的价值，他们却说我是一个“贱货”！一个贪图享乐的“坏女人”！我不能忍受。我看到男人们讥诮的眼光，我看到女人们嘲笑的脸色，我随时感到脸在发烧，像揭去了一层皮！每当这个时候，我就觉得自己和他们是两种人，他们是好人，而我却是一个“坏人”，一个虽然和人们站在一起，却感觉到和他们的距离隔离得很远很远的人。我想，这一切的一切，都是拜林园艺所赐。假如他不去对人述说，没有人知道我和伊清的事情。假如他不在家里发了疯一样的打我，骂我，我会相信他说的话，离开伊清，好好地跟他在一起过日子。
可是，事情的发展不是这样的。

于是，不能自己，我又在哭，眼里流出了滚烫的泪水••••••但哭有什么用呢？能洗清林园艺广为散布的流言蜚语？洗去那些好事的咬舌妇们强行涂抹在我身上的污垢？不能！唯一的真正必须走的路就是学习！取得成绩，取得进步，不至于比今天这样的局面更糟，那才是对这些世俗的，低级的议论的有力回答！

八三年十二月十六日--阴天。

天快要下雨了，阴阴的。也应该下一场透雨，因为整个冬天都快过完了，还不怎么冷。

我的心里闷，痛，像塞着一块大石头不能透气一样。同时，我又努力地说话，辩解（在来劝解的亲人们面前）实际上是得了一通通看似有理的说教，对这个问题我还是不必深究了，不管它是什么样的语言！耻辱涂抹在身上就是耻辱，污点。那我难道真是这样一种人吗？不是。我的心是透明的，我的为人是憨厚的，我的性格是大方，热情，诚实，善良还加幼稚。相信在今后的学习中我会变得成熟起来，变成一个真正有社会经验的人。我既已选定了学习写作的道路，我就只能始终不渝的坚持学习。也只有这样，才能排除痛苦，排除世俗的人们的一切污言秽语和议论。

我不能原谅把我推向那深渊的伪君子，那散布谣言的人--林园艺。既然想到是夫妻，而且还要做夫妻，你何必又这样的无情无意？

这两个晚上的学习都是这样的：看书，无心思，写作，感到写不下去。这也不成，那也无趣，照这样下去，能成什么事情？难道真的是没有出息？不！不能这样。今天晚上，我狠狠地自己搧了自己脸颊两个耳光！记住：要努力学习！

一：除了每天的练笔，坚持基础课的学习，晚上七点--十一点不变。

二：真正平心静气地做自己该做的事，注意待人接物的方式方法。

三：除了学习，工作，父母和孩子需要用心和尽力以外，其它不属于我关心的范围！

峭壁上，有一片白色的花，在微风的吹动中轻轻地摇曳，原来是蒲公英！你这机灵的花儿，因为你的弱小，更因为你的纯洁无私，当那梅花，桃花，李花，还有荷花，杜鹃，牡丹在春天来到以后都竞相开放，露出娇嫩的容颜而得到了爱情时，你却在羞怯地躲藏；到了这冬天，寒冷的风吹拂着你，你却把生命的种子到处扬！蒲公英，你这伟大而又无私的白色花儿啊••••••

八三年十二月十七日--阴天。

从胜兰（我曾经的好朋友）的口中，听到了一些话语，原来林园艺早就向她讲了我的事情，并且把我写给伊清的信拿给她看了。当然作为信得过的朋友，希望对方来帮忙劝解劝解，这样做是可以的。可是，这不是又一个传播谣言的另一个起点吧？现在，连胜兰的朋友和熟人们看到我时，脸上的表情也是怪怪的。真奇怪了，关她们什么事？而且我还看见胜兰和伊清的老婆在一起很亲密地作了长久地交谈。看来胜兰是把我信里的内容讲给她听了，或者大不了就是再一次散布和歪曲我和伊清的情感，有什么意思？从来来往往的话语中看出了各种各样的人对这件事的各种心态，社会复杂，人心复杂，而我，还是一个老老实实的人。

八三年十二月二十一日--阴雨天。

我不想记日记，因为被林园艺偷看。其实这样做是最不礼貌的，也是最不道德的。

心里很闷，很痛。我不愿意接受这种“爱”！用刻薄羞辱的言语来原谅？用极其粗俗，生硬，强行的拉扯来“爱”？就因为我是一个遭别人“爱过的”女人？我强忍着社会上各种人的议论，羞辱和指指戳戳，而在家中又要接受林园艺格外的“恩惠”？（林园艺强行地要与我同房，我不愿意，他就一面拉扯，一面怒骂，一面霸王硬上弓，极尽羞辱之能事！），难道我应该享受这样的爱的“礼仪”？就是因为我出去“乱来”！

很长时间以来，因为伊清的原因，我对林园艺是没有感觉的。不管他做什么我都是不在意的表情，尤其是两个人在一起的时候，我没有一点点的情趣，事后他很不满意地骂我：简直就是木头！现在他对我这节木头刀劈斧戳，肆意而为，我却不能反抗，只有心痛地流泪；这一切的一切，就因为我是一个在外面乱来的女人？

我真的“乱来”了吗？我真的成了那种淫妇而又要在家中取得一席之地，求得庇护，以作自己的立足之地好遮羞吗？没有。我不是那种为卖笑而委身的淫妇！虽然我的思想感情超出了一个良家妇女的范围，但我认为，即使是说追求的是书上的东西，或者精神上的东西，也是我的真情，并且为它付出了惨重的代价：一个女人一生的名誉。这一切造成的最大的错，不是我，而是林园艺自己。他还要羞辱我，讥笑我，认为自己很宽宏大量。那么，究竟要把我逼到什么样的地步呢？难道犯了过失的女人就应该这样“原谅”？衣柜，抽屉锁了，钥匙藏了；我做好的饭菜不吃，说是只看见一碗剩饭。他下班在家该做饭却不做饭，整天的这儿一趟那儿一趟，听这个说，听那个讲。这就是要搞好关系的举动？还有那整天板着的面孔，自以为了不起的模样，就像我要求他恩赐一样！我难道是这样一种女人？我真要在这里才能活下去？有脸面？脸皮早就被人剥光了，还有啥羞与耻？！

我真恨！恨自己怎么这么傻，竟然相信他的鬼话！恨那些可恶的好事的，搬弄是非的庸人俗人们！因为，在事实面前，我比他们光明磊落得多！也诚实得多。我要是男人，我就不做这种没有志气，没有骨气的男人！

云上云上

果然不出所料，您不仅受到挨打等身体上的折磨，还要在精神上承受各种目光和背后的指指点点，甚至是自己的好友的“积极传播”，真不知到您是怎么度过那段煎熬的日子的……

一方

红松看世界 发表于 2018-7-30 07:45
谢谢一方，这过去的一幕好多年都在我的心里堵着，很难过。

有些遭遇一辈子都是噩梦，自己给自己搬过来真的不容易。您辛苦了。

一方

红松看世界 发表于 2018-7-30 10:08
冬日的黎明，天上的明月走到了尽头，白晃晃的，满地银光。随着拂晓的晨风，大地起了一层薄薄的雾霭，它蔓 ...

林园艺已经变态了，算什么男人！爷们儿不是这样的。大姐的确是善良又幼稚，感受您的被羞辱，心疼不已。

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-30 11:57
果然不出所料，您不仅受到挨打等身体上的折磨，还要在精神上承受各种目光和背后的指指点点，甚至是自己的好 ...

那一段时间在外面是千夫所指的坏女人，在家里是佣人和奴隶，日子是可想而知的。

红松看世界

一方 发表于 2018-7-30 22:44
林园艺已经变态了，算什么男人！爷们儿不是这样的。大姐的确是善良又幼稚，感受您的被羞辱，心疼不已。

是的，当时的他就像是一个疯子！谢谢一方！

红松看世界

在冬日的寒风中，一个乞丐在街上流浪着，他的头上是乱麻一样的长发，衣服大洞连着小洞，踩着泥泞中的一双赤足是又红又肿；他的两只眼睛却在不停地张望，搜索四周的地上，看到别人扔下的一小块馒头，便毫不犹豫地捡起来填入口中，然后又扬起那张污花的脸，饥饿的眼睛在寻找着，想得到意外的惊喜••••••

八三年十二月二十二日--晴天--

今晚看电影【火烧圆明园】，这是一部历史题材的故事片。从展现的故事情节中看到了中华民族苦难而沉痛的过去，看到了外国侵略者的野蛮和凶残，看到了皇帝的荒淫，百姓们的痛苦和灾难，也看到了具有民族气节的人民的殊死抗争！啊，那美丽而天真的玉兰，却是一个有野心的女人，她一心想着掌握后宫的大权。年轻，刚愎的咸丰皇帝虽然主张立国威，树国信，不许洋人张狂，然而他却用错了心腹，错宠了玉兰。满朝文武都为国出力，无奈，冷兵器不能对抗侵略者的洋枪洋炮，再加上恭亲王与嫂子狼狈为奸，为洋人提供了方便。影片中具有无数史诗般的画面：义愤填膺的太平天国的军队和义和团在和敌人拼死血战。那可耻的谈判桌上的协定，洋人们无耻地索要的嘴脸，珍贵的文物被掠夺，倒在洋枪洋炮下的无辜百姓；还有珍贵的圆明园在八国联军点燃的大火中被烧毁的惨痛画面••••••历史的一页页被真实的影片记录了下来，那代表着中国的苦难和英勇地反抗的一页，那强盗们无耻地践踏中国领土的这一页被记录了下来。我的眼前还在浮现刀光炮影，还在浮现反抗者们仇恨的脸，还看到千百万人倒在侵略者的枪炮下的血肉之躯；心里还燃烧着对敌人刻骨铭心的仇恨的火焰！

作为一个中国人，要永远记住历史，记住耻辱的过去，要有民族的尊严。因为我们是炎黄子孙！

下午，肖三孃给我送来了一本书【四川地方志通讯】其中有她写的【国立剧专在江安】一文。文章以叙述的形式，采用口语化的描写，读来生动感人，像作者面对面地与你娓娓而谈一般。特别是剧专的同学们以“凭物看戏”的公演，更使人感动欲泪。还有江安人民对艺术的热爱，对剧专的支持，对抗日的希望，都使人感动。

三孃年事已高，还在从事写作和学习，而我为什么不充分利用这宝贵的时间来学习呢？整天地在这些事上纠缠不休，究竟有多大的意思？难道就为了“是与非”与自己过不去？这是不应该的，还是把心摆正，认真地，系统地学习吧，从明天起，修改剧本【雪融】。（后【雪融】更名为【芦花冲的故事】）

八三年十二月二十六日--雨--

我的心好痛，痛得犹如刀割一般。我恨，我为什么变成了一个女人？一个女人，年仅三十二岁，就感到无路可走！昨天和今天的这个时候，我都只能伤心地哭泣••••••我不堪忍受林园艺的侮辱，责骂，而且毫不讲理的抢去了我的眼镜。我只好再去重新配一副。几天来，我顿顿做饭，然而却不见他的身影,回来后又是那样一付模样，叫我怎么想？怎么认同一个女人，尤其是背了名誉的女人的处境和命运？我不！我不愿意得到这二者，因为它都是对我的亵渎和侮辱，我不愿意！

我也不愿意再在这个家呆下去，它对我已没有什么值得留念，孩子也唤不起我的心留在这里，因为这里是坑，它只能毁了我！我要反抗！我要还击！于是，我带了简单的换洗衣服，带了心爱的书籍，出走了••••••但是，却走投无路，没有地方可以安身。可以到哪里去呢？啊，天地之大，却真的没有我这样的女人的立足之地吗？我真的是一个坏女人？我难道只能生存在林园艺的空间里得到那耻辱的“爱抚”？在反抗中得到安息的命运？我不！我不！！我要争，我要斗，我要看看我这样的女人，我这样的思想道德和情操的女人该得到一个什么样的命运？！我要写，我要学，我要在写和学中得到知识，取得成绩，求得解脱！
我的心绪极坏，我变得自私，脾气暴躁，我的心中没有了爱的情感，有的只是恨！恨林园艺的自私和无情，恨那些庸俗低级的市侩们！让你们议论去吧，我不怕！我不睬！我走自己的路••••••

那天的清晨，我悄悄地打开房门，背起了背篼，背篼里是满满的一背篼的书籍和稿件。我轻轻地走了出去，生怕惊醒了那睡在隔壁屋子里的林园艺。由于白天黑夜他都无休止的侮辱我，折磨我，我实在过不下去了，我必须反抗！我决定离开这里。但我不能让他知道，不然，将发生什么样的后果？谢天谢地！我走出来了。

清晨的县城，街道上少有行人，我到哪里去呢？娘家虽然近在咫尺，但却不能投奔，那里有和林园艺一鼻孔出气的兄长，有严厉的父母。怎么办？我首先想到了我的知青朋友凤英，我直奔那里，把情况向她说明，要求暂时寄存一下背篼，不然，背着背篼满大街转悠，别人恐怕会拿我当精神病。

背篼寄存好以后，我想到了和我有一样遭遇的朋友行贵。行贵因为不满意自己的婚姻，和一个有妇之夫有了感情，被婆婆家人发现，同样闹得满城风雨。她比我年轻几岁，却已有了两个孩子，离婚后，她只身回了娘家。

行贵和她的母亲看见泪流满面的我，二话没说，就让我留下来了。我离家的第一站避难所，就是行贵家。

第二天清晨，行贵的妈妈起来做早饭，她先煮好两个糖水蛋端给我：“李姐姐，来，趁热吃了。”那一刻，我流泪了，我感动于她的理解和支持，也感谢她们的收容和接纳，因为那个时候的我，一无所有！（身上连一个硬币也没有！）

我离家出走后，林园艺气极了，他开始四处寻找，为了不给行贵家带来麻烦，也为了更好的隐蔽，行贵把我安排在另外一家更不容易被发现的地方。那是她的邻居九嬢家。

九嬢家有两个孩子，丈夫在泸州上班，很少回来，她的家在院子里的角落处，因为有前后两道门，进出都很方便；我栖身在这里，是最安全的。最主要的一点是九嬢也认识伊清，对他特别有好感。听说是与伊清有关联的人遇到了麻烦，她也非常愿意帮忙。而且她也是一个苦命的人，她的婚姻只是维系在孩子们身上，她的丈夫是一个十足的夫权主义者，计较于她未婚的过去。

九嬢在青年时期长得很漂亮，她的身材姣好，五官端正，秀美。有一双明亮的大眼睛，长长的辫子拖在身后，在她婀娜的身姿和很有风韵的脚步声中左右甩动，很是好看，也很是惊动了一些人的非分之心。据说九嬢被一个有妇之夫给骗了，失身于他，但是，那个男人不是真心的对她好，也不会离婚以后再来娶她，她只有重新找一个对象。她经人介绍找到了她现在的丈夫，可是，新婚之夜却闹出了不愉快，因为她已经不是纯洁的少女。从此以后，他的丈夫耿耿于怀，对她从来就没有好脸色，也从来是很少回家。她一个人拖着孩子，应付着家庭里的所有事情，很吃力。
这真是物以类聚，人以群分。我们三个女人都长得不丑，都有自己的思想和行为，但都是很好的女人，没有一个是属于社会上那种花里胡哨的，专门欺哄拐骗男人钱财而不知廉耻的女人，结果却都没有好的命运。

九嬢在县城里的集体单位上班，关很少的工资，生活十分的贫困，常常看到她买最便宜的菜，也就是一些基本上属于丢弃的菜。她的身体也因为婚姻的失败而变得体弱多病，弱不禁风。从她的身上，已经完全看不出当年的样子，可以说，她那时候的处境已经非常的糟糕。

行贵在街道的小厂上班，也是很少的工资，她现在吃住都在娘家。经常，我们三个同命相怜的女人谈起各人的过去，都会泪流满面，伤心不已。

我在九嬢家，前后也住了很长的一段时间，遗憾的是，当我的条件好起来的时候，当我想要报答和照看九嬢的时候，她已经不在人世了。她是含恨离开人间的，服药自杀。源于她的丈夫和她的最好的朋友，一个从小一起长大的闺蜜对她的背叛，而且是多年的背叛！一经发现，她整个人崩溃了，喝下了剧毒的药水，在医院里抢救两天以后，离开了这个让她伤心和绝望的虚伪的世界••••••

街上的十字路口，有一群人在吵架。那个男青年穿着一身单薄的衣服，蹲在地上哼哼着，他的丈人，丈母娘和他妻子的弟弟在围着骂他，语言不堪入耳。他自己的母亲也赶过来参战，指手画脚地大骂着对方的那些人。于是，做亲家公的就冲到亲家母的面前，指着她的鼻梁骂，口沫飞溅；周围站了一些人，都犹如看戏一般••••••这样吵架的情景，以后在我的生活中也多次地出现，当事人伤心和绝望的事情，却总有那么一些人很乐意的欣赏和观看。

云上云上

真的很为当时的您担心，好不容易离开“家”，暂住在朋友那里，可林园艺发现后又会掀起怎样的风浪呢？

一方

红松看世界 发表于 2018-8-2 10:50
在冬日的寒风中，一个乞丐在街上流浪着，他的头上是乱麻一样的长发，衣服大洞连着小洞，踩着泥泞中的一双赤 ...

不管怎么说，大姐您有了暂时的栖身之地，有了两个与您同病相怜的女人，好人终有好报，想到这个不变的真理，略有安慰。和您一起，等待那些不堪的日子到来。

红松看世界

[quote]一方 发表于 2018-8-2 20:56
不管怎么说，大姐您有了暂时的栖身之地，有了两个与您同病相怜的女人，好人终有好报，想到这个不变的真理 ...[/qu
是的，任何时候都有这样的说法，好人有好报。天不会绝好人的路的。
谢谢一方 ！

红松看世界

云上云上 发表于 2018-8-2 15:18
真的很为当时的您担心，好不容易离开“家”，暂住在朋友那里，可林园艺发现后又会掀起怎样的风浪呢？

是啊，当时当地情况是我左右不了的，只有静静的等待，看林园艺耍出什么样的把戏我才采取什么样的 方法来对待。谢谢云上！

红松看世界

   伊清是那样的富于感情，那样的爱得深沉，每当他在我的耳边轻轻说：“亲爱的，让我吻一下······”时，我的心会咚咚的直跳!人会觉得格外的幸福。然而我不明白，为什么他得不到那真正的爱情？他的那个她为什么要背叛他，这个问题，我常常会问自己，可是，我找不到答案。

    八四年一月七日－－晴天－－

    新的一年又来到了，并且已经过了七天。七天！在这几天中我究竟做了什么？除开这七天，以往的一段时间我又做了什么呢？什么也没有做，但又经历了很多心酸和心痛的事情。我仿佛觉得自己悬挂在半空中，上不着天，下不着地，只消一阵大风，就可能把我吹向那深渊，死亡的深渊。然而我有什么罪？我的心觉得很苦，辛酸而痛苦；委屈的眼泪常常不自觉地流出眼眶，因为我必须忍受人们脸上的各种表情：鄙弃，嘲讽，讥诮，还有他们背后的指责，诽谤。每当这个时候，我就觉得脸上像被人揭了一层皮一样的感到疼痛和羞辱······

    今天，当我走到城墙上，远望那清清的江水时，泪，又涌出了眼眶，我真想急速地死去！我忍受着一切的羞辱，而伊清也遭到了羞辱，林园艺居然在上班的时间里带着人去他的办公室里吵闹，满嘴的污言秽语，还气急败坏的想冲上去打他，幸亏有伊清单位的 人保干事在场阻拦，他才没有得逞。但发生这一切时，却有人在幸灾乐祸的议论，这些市侩的，浅薄的人们！我们的思想，情感，对生活对人生的探求，注定我们犯了法？大逆不道？我们不是为了享乐，为了个人的私利而认识交往，我们的一切可以验证，是真情和真诚。为什么被判了死刑？难道真有虚伪，欺骗，引诱？在我心底的尺码里，没有检测出来，我觉得伊清是一个诚实的人，他的情感是真挚的；因为他曾经是那样的痛苦，一旦遇到一颗诚实的心，他会不欣喜，不感动，不执着而热烈的去爱？会的。当然，我们的一切并不是那么的天经地义，而且又是这样一种情况：一个年轻人和一个老年人在一起谈恋爱。于是，人们尽可能的凭着自己的想象力，凭着自己的能力去探听，传播，加油添醋。我在人们心中的形象变了，变成了一个贪欲的女人，一个善于引诱和欺骗男人的女人。伊清呢，在他们的叙述中也变成了一个淫棍，一个老色鬼。话就这样生出来了，这是由我的丈夫，一个有着夫权和对我的统治权的人，一个有着强烈的封建意识的人，在嫉妒心的指导下，疯狂而又蛮横的做出来了。

    人言可畏，旧社会有多少女子死在人言中啊，今天，我差一点也被它吞噬！难道林园艺真的就是对的了吗？他的无知，庸俗和对我们的低级的猜想，以及后来对我的无理的侮辱和打骂，到最后又发展到蛮横无理地去辱骂，妄图毒打对方等等一切，难道真的是我们有不当的行为被他捉奸在床了吗？这样的肆无忌惮，要想造成什么样的后果呢？即使要离婚，又该耍这样无赖的手段吗？林失去的不止是一个女人，也失去了在人们心目中的尊严，通过这件事情和他一系列的行为，暴露出了他卑劣的灵魂。假如说这一切都是情有可原，或者应该，或者是男人本色，那么，在二三十年代的社会，才算是一个十足的，可称谓的男人！我可怜他这样无知，愚昧，也恨他竟是这样的歹毒和凶狠。更可耻的是，他做了这一切的一切以后，还要喊我回去，说能够原谅我。我是这样一种女人？我该在人们的指责，丈夫的鄙弃的环境中耻辱地生活？非要求助于他？非要他如此大度的“原谅”？或者说是“开恩”？天下有这样的理吗？他算是一个男人吗？！

    八四年一月九日－－晴天－－

    天空是那样晴朗，太阳灿烂的照着大地，使得冬天的天气显得格外的美好。然而我的心却是这样的哀苦，凄凉，眼睛里强忍着酸楚的泪水，脚下是现成的石板路，我毫无知觉的走着，踏着，堵塞着的心里只有一个问号：“路在哪里？”

    难道我就这样屈服于林园艺的淫威？屈服于他对我蛮横的侮辱？我究竟有什么罪？就因为我生就为一个女人，一个社会的附属品，是男人随心所欲的工具？在遭受他百般的侮辱后还要对他屈服？我不服！就是死，也不服。我甘愿这样干净地死去。但是，为了对理想的追求，我要抗争，我要斗。我作为妇女中的一员，作为知理而又让步再横遭暴虐的这样的事件中的一个妇女，我也要控诉！

    同是天涯沦落人，九嬢和行贵她们，给了我很大的安慰和支持，给了我信心和力量，鼓励我必须顽强地生活下去，要坚持工作，坚持学习，因为现在，已经是林园艺的错了，他做得太过，太绝情了。

    我能够活下去，我也准备奋力一搏，我没有触犯法律，我不怕。我的朋友们，就因为我们是女子，就因为我们的勤劳，坦率和善良，我们具备了妇女的美德，然而，我们却各自得到了不公正的命运安排，容不得我们的反抗和重新寻找，这是天意吗？纵是天意，也要抗争！

    八四年一月十日－－晴天－－

    今天领工资，除了还账，所剩无几，但我还要过下去，安排好生活。孩子回来了，看到我就高声喊妈妈，要我回家。我怎么能回？我告诉他，妈妈不能原谅爸爸，也绝不回家。在孩子面前，我一肚子酸楚和痛苦的眼泪涌上眼眶，但又强忍着。林园艺的朋友小王也来劝解，我告诉他，我活到死的那一刻，也不会原谅他！我不稀罕那个家，也不稀罕林园艺的财产，我只希望得到自由，并且在自由中拼搏，待到理想实现时，我再找那个可耻的人算账！以雪我遭到的弥天耻辱。

    晚上，林园艺通过小王来约我谈判。在县人委的水池旁，林居然还责备我不该出来，不然不会有今天这场事。真是天大的笑话！我明确地告诉他：“我不会回去的，纵然你能原谅我，我也不能原谅你！就是装进棺材也不原谅！你还配做一个男子汉吗？耍尽了种种花招：你叫我为了孩子别跟伊清再来往，我答应了；你叫我把那些信件日记收回来，我办到了。而你却用这些作为把柄，百般的侮辱我，侮辱别人，在社会上广为传播我写的信件，日记和诗歌的内容；还多次当着我亲人的面毒打我，现在又要我回家。你算是一个男人吗？英雄吗？是你抓奸在床了吗？是我告诉你的吧？我告诉你我认识了这样一个人，我觉得同他在一起生活会很幸福。你受不了啦？你同我的哥哥一道来对付我。假如你真的希望自己的家庭好，希望我把心收回来同你一道好好地过日子，你不去传播，不去找张三李四到处说，社会上有谁知道？你把我的皮臊了，现在又要我回家和你一道过日子了，有这样的理吗？现在你不怕丢脸了吗？你不愿意离婚？但我们之间的情已尽，义已绝，你捏住的只是一张纸，你捏不住我的心！我申明：以后遇到情投意合的人，我同样要找他！”

    林园艺在我的反驳声中没有话说，只是说：“对不起，是我不对，是我考虑得不周到，做得有点过分了。只要你回去，什么都好说。”

    我说：“你没有什么对不起我的，反而是我对不起你。现在请你把我的东西还给我，就是那些日记和信件，因为那是属于我的东西。”

    他说现在不会还，离婚以后再还。但他又说：“就是到老死，也不会同意和你离婚的！”真是无耻之极！我瞧不起这样的男人，有什么人格？有的是卑鄙无耻的市侩手段！我对他说：“以前我没有说过过头的话，现在我要说，就是你跪着求我，就是你请八人大轿来抬我，我也不回去！绝不跨你家的门槛！”

    孩子，家庭，事业，看来我只属于后者。

    八四年一月十一日－－阴天－－

    上午记了前两天写的日记，中午上班时，看见林园艺的嫂子来到了我的门市，我心里非常反感，装着没有看见。谁知她直接走到我的面前，说有一封信要交给我，是我姐夫写的。

    我接过那揉得皱皱巴巴的纸一看，真是火从心起：“林园艺又去嚼了一些什么舌头？”姐夫在信中居然说伊清两口子已经和好了，伊清的老婆劝我站出来承担责任，因为是我先去找伊清的。姐夫说：“关键时刻人家知道为自己的丈夫寻找出路，找替死鬼，你要识别伊清的狼子野心，不然会被乖乖地骗去坐牢，当替罪羊！”

    真是这样的吗？那么伊清究竟有多大的罪呢？我又犯了什么法？值得去承担责任，值得坐牢？公正在哪里？法律在哪里？假如仅仅是为了我们的相识，相恋，仅仅是通了那么几封信就该坐牢的话，我甘愿去！会有十年，二十年吗？我也甘愿，绝不失悔！但假如是个别人想要要挟对方，以我为诱饵，达到杀人不见血的目的，那么，我要控告！告这些卑鄙无耻的小人们！假如伊清真的在其它方面有问题，需要执法，让他坐牢。那么，我会以一个朋友的身份经常去看他，在精神上给他安慰，让他有生活下去的勇气，重新改造自己，我能做到的。

    他嫂子说：“我不晓得你们是怎么搞的，闹得这样僵。你还是······”

    我打断她的话说：“你不要说了，我不听你的！”

    他嫂子又说：“你也做得太过于了。”

    我发火了，责问她：“谁做得过于？林园艺做尽了种种，我还过于？我难道没有自由，没有人身的权利？”

    她装模作样地说：“自由？你的自由超出了原则。”

    我勃然大怒：“超出原则？啥子原则？是林对我捉奸在床了吗？那么，叫他去告啊，你们不是说去告吗？现在我就等着法律的制裁。老实说，只有在法庭上去，才说得清楚！”

    林园艺的嫂子看见我发火了，她唯唯诺诺，摇摇摆摆的走了。这场戏的导演是谁，我清楚，当然是林园艺了。造谣者，就是一群可耻之徒！那妄图置人于死地的人，同样可耻！天理何在啊？！

云上云上

在受到林园艺多次造谣生事和人格侮辱之后，您终于开始抗争了，尽管当时并不能预知将来结果会如何，但是您让我们看到了您的善良，更让我们知道了您的勇敢与果断。真的为这样的您而欣慰。祝愿您从此刻起能少受一些伤害，多一些快乐。
遥祝您夏琪，周末快乐！

一方

红松看世界 发表于 2018-8-4 19:48
[quote]一方 发表于 2018-8-2 20:56
不管怎么说，大姐您有了暂时的栖身之地，有了两个与您同病相怜的女人 ...

天不绝人路，上天有好生之德，最要紧的是，有情人终成眷属，想着那伟大的爱情，一切苦难，似乎都不在话下。

一方

红松看世界 发表于 2018-8-5 08:01
伊清是那样的富于感情，那样的爱得深沉，每当他在我的耳边轻轻说：“亲爱的，让我吻一下······” ...

大姐，和这样的人，讲理是无法讲的，您说得对，对簿公堂才有可能说得明白。支持您。

红松看世界

云上云上 发表于 2018-8-5 08:37
在受到林园艺多次造谣生事和人格侮辱之后，您终于开始抗争了，尽管当时并不能预知将来结果会如何，但是您让 ...

谢谢云上，感谢理解。

红松看世界

一方 发表于 2018-8-5 21:30
大姐，和这样的人，讲理是无法讲的，您说得对，对簿公堂才有可能说得明白。支持您。

是的，只有对簿公堂才能分出是非曲直的。
谢谢一方！

红松看世界

冬天的早晨，田野一片静寂，远处，被薄薄的白雾笼罩着的黑黝黝的山坳，显得若隐若现的。村庄里，雄鸡在此起彼伏的鸣唱着，偶尔夹着一两声的犬吠，迎来了又一个黎明。

    八四年一月十二日－－晴天－－

    离婚申诉书

    xx县人民法院：

    申诉人：李志英，女，现年三十二岁，本县百货公司职工。

    因我与丈夫林园艺在感情上发生了根本破裂，无法维系正常的夫妻关系，特申诉离婚，现申诉理由如下：

    我因为爱好文学，工作之余学习写作，写了一些诗歌，小说，剧本之类的初稿，在此同时，结识了财贸局的伊清同志。在逐渐的交往中，我们双方对文学艺术的爱好，使我产生了一种情感，把他当良师益友。他的为人是诚实而忠厚的，在这种情况下，我更加尊重他，敬慕他，甚至想到我们要是能够在一起生活，该多么幸福！老实说，我没有想到他的年龄，只是觉得生活对他太不公平！他经受了政治上的磨难，又忍受着情感上的屈辱，我鄙视那贪图金钱和权力的女人，鄙视那在危难中落井下石的女人！于是，我流露出了自己的思想感情，给他写了一些真挚热情的诗歌和信件，它们的内容是内心情感的真诚流露，绝没有淫秽之词，下流之意。因为我们都是有理智的人，都遵纪守法，我们并没有做违法的事情，也没有违法的行为。当然，对于我的丈夫林园艺来说，我确实感到内疚，我和他志趣是那样的不相投，假如我们能够解脱，各自都能重新组织家庭，得到幸福，该是一件多好的事情。我请求和他离婚，并且诚实地告诉他，我认识了这样一个人，假如和他在一起生活，我会很幸福。在这样的前提下，林园艺没有考虑促使我产生这样思想的原因，是因为他自己知识的贫乏和粗俗；更没有考虑夫妻的情分和我的诚实，也没有用感情和良心来做我的工作，而是使出流氓市侩手段进行百般阻扰，一而再，再而三的对我的人格进行侮辱！他拿着我写给伊清的信件四处散布，而这些信件又是我主动跟对方断绝来往后收回来交给他的。他借此事多次辱骂我，毒打我，威胁说：“老子要报仇！要算账！整死你，再整死伊清，老子去坐鸡圈都不怕！”“老子就是要让你不得安宁！”通过争吵，打骂，我们的感情僵化了，分裂了。他常常在家里大发淫威，除了摆着一张脸不理不睬外，就是打骂出手：“滚！去找你的老男人！”他无耻地对我吼。有时他又说：“伊清已经离婚了，你去吧，他等着你！”他甚至在多次打骂以后又强行对我无礼，像对待一个淫妇！在这种情况下，我只能哭泣，我说：“你要是因为我这个可以原谅的事捏住不放，我们就只能离婚，而且，我不能忍受你对我的侮辱！”

    他骂：“侮辱？什么叫侮辱？现在就想离婚？门都没有！”于是，他按住我的双手，不让我动一动，还说出很多下流无耻的话来，我只能放声大哭······

    在这种情况下，我还是忍，还是让。在忍让中熬过了两个多月的时光，该我做的事情，我都做。然而他没有想到这一切，反而认为我委屈于他是要求得一个安身之地。于是就更加无理地对待我，对待家庭。甚至发展到了下班不回家，不吃饭，连锅里的饭菜宁愿烧干，烧烂锅的情况下也不管！我一连三天都是忍着泪，做好饭菜去找他回家，但无影无踪。直到晚上很晚才回来，还根本不说一句话，而在这样的情况下，还对我有无理的要求。我能服？难道就因为我是一个女人，是他随心所欲的工具？当我抗争时，他蛮横地抢去了我的两付眼镜，并且猛击我一拳：“你滚开！爬开！”这就是他的态度？

    我究竟有什么罪？犯了什么法？逼迫我只好离家出走，寄宿亲友，从而感到走投无路！难道在有法可依的今天，还允许他无视法纪，侵犯我的人身自由？侵犯我的人格？他不顾事实，不顾影响，蓄意生事，到处诽谤，在恶意中伤对方的同时，使我个人的名誉遭到毁坏，工作不能尽力胜任，连生活下去的信心都难于设想！我究竟犯了什么罪？遭到他多次的辱骂毒打，还扣押了我的钱粮，衣服。那么，他的理又在什么地方？就因为我是一个女人，是男人的附庸，是生儿育女的工具吗？违反了所谓的“妇道”，就应该得到他这样无理的惩处吗？在法律面前，他没有人证，物证，旁证做事实的依据，就蛮横无理地去侮辱毒打对方！在社会主义法制加强了的今天，还允许这样的封建观点，封建意识任意嚣张？还允许他以“丈夫”的名誉对我百般的诋毁，中伤？那么妇女的地位又在什么地方？难道就因为我结了婚，在感情已完全破裂了的今天，都应该拴在那“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“从一而终”的封建道德观的朽柱上吗？

    并不是我贪图金钱和享乐，更不是我好高骛远。作为一个女人的真实的，真诚的思想感情的流露，却得到了这样一个令人不寒而栗的下场！我追求理想的事业，追求人生的价值，为此，我努力学习，是属于非分的妄想吗？那么，人，应不应该追求？应不应该创造？假如我们的前人没有追求和创造，这世界还是原始的模样！所以，我不服。

    从道理上来讲：我认为我有理。因为在原则和事实上我都是有理智的，并且诚实的对他说出来，我认识到是自己的不对；为了家庭，为了孩子，我做了退让，断绝与对方的来往。

    从法律上来说：我认为我没有违法，犯法，我们没有通奸，姘居，重婚的罪状。说我的道德败坏，与一个年长的男人谈情说爱是贪图享乐，我不承认！换句话说，难道因为历史不公正的烙印曾经打印在那众多受害人的身上，到了今天，已经使法律能够公正对待的今天，我还要去附和这些居心叵测的人，昧着良心说话，让无辜的人遭受不公正的裁判，使之再次含冤受屈？我不愿意，也不承认林园艺这种强加给我的无理的棍棒。

    林园艺耍尽各种卑鄙的手段，妄图迫使我就范，屈服。他的条件就是要我捏造事实来告倒伊清，他说：“只要你说了，做了，把伊清告倒了，送进去了，我们一天的乌云都散了。”

    我不干，我不能昧着良心讲瞎话。因为我是随着新中国长大的青年妇女，我懂得党的政策和法律。

    林园艺在没有事实作依据的情况下，诬陷我与对方“多次通奸”，严重损害了我个人的名誉，在夫妻感情已完全破裂的今天，我以一个受尽诽谤、侮辱，要求保护公民的生命财产安全和人身自由的妇女的身份，申诉离婚，请司法机关以事实为依据，以法律为准绳，作出公正的裁决。致礼！

    申诉人：李志英

    1984年1月12日

    上午上班，下午写了这份离婚申诉书。我的心平静如水，林园艺一样也不值得我留恋，一样也不值得我彷徨，只有朝前走。因为在我的身上，留下了无数的耻辱，无数的创伤！留恋，只会使我懦弱，只会使我更脏！只能在那屈辱的环境中了此一生的忧伤！我要奋起，我要朝前闯！一个女人应该脱离这耻辱，既然背了名誉，就不要去求得市侩的丈夫来原谅！像一个人，做一个真正的人奋勇朝前闯！我不稀罕一切金钱的，物质的东西，我只需要自由，我只需要在自由中拼搏，努力地朝前探索，我的生命纵然短暂，但我也要做一个生活的强者！我会成为强者的。绝不屈服！人世间也有温暖，也有同情，也有人同他们不是一样的认识，不是认为我就有好大的过错，好大的不可原谅。像肖三嬢，黄老师，还有九嬢，行贵和泰真她们就完全支持我的思想。但是，我不知道我这样写的离婚申诉书行不行，能不能通过？还是先把它交上去再说吧。

    一只小小的甲虫，急得头抵着地面在团团地转，原来它遇到了敌人，一个比它大两倍的蜘蛛。甲虫终于把身子倒过来了，它开始逃跑，蜘蛛盯着它，围着它追，不时地去碰它一下然后退下来，甲虫只好缩着脑袋，看到敌人远了，又跑；蜘蛛又追上去，又碰它一下，它们就这样僵持着。因为是在地面，蜘蛛无法结网，而甲虫又有甲壳；终于，甲虫抖翅了，仿佛在说：“你这个无赖，惹不了你，我还不能躲吗？！”它在原地转了一圈，呼地一下就飞啦。蜘蛛怔住了，也许也气极了，满以为到嘴的美食又跑掉了，自己却没有办法。

    看着眼前的甲虫和蜘蛛，我觉得自己就是那只甲虫，林园艺就是那只蜘蛛，惹不起他，还躲不起他吗？可是，我不知道自己有没有甲虫那样幸运，能不能躲得了他的无情的侮辱，毒打和追寻，要躲到什么时候？能不能离婚？在今后的生活中，我不知道自己还会遇到些什么？······

一方

红松看世界 发表于 2018-8-6 15:57
冬天的早晨，田野一片静寂，远处，被薄薄的白雾笼罩着的黑黝黝的山坳，显得若隐若现的。村庄里，雄鸡在此起 ...

有情有理，理直气壮，好，你已经做到了仁至义尽。大人斗法，就是苦了孩子。

云上云上

支持您的选择，关键的时刻行使自己应有的权利，以免自己再受到不应该有的侮辱和伤害。