本帖最后由 王振江38307 于 2014-9-14 11:09 编辑
（上） 结 婚 1984年3月9日夜 【初恋-失恋-结婚】之《结 婚》
—— 1984年1月8日是我结婚的日子； —— 2014年1月8日是我结婚30周年的日子，到了珍珠婚的标准； —— 当年我没有举办婚宴。对同学、朋友常抱有深深地歉意！ —— 30年后再弥补上：《珍珠婚宴》更有意义！
2013年1月—— 2013年6月，我用了半年的时间倾心倾情地完成了： 【我的梦-为1942三百万亡灵建园立碑过节】 【我的梦-让更多的河南人看《1942》】 怎样让更多的人看见我的这两篇文章？我选择了“发帖”。怎样让我的帖子能持续长久地发？我翻出了尘封了30年之久的我年轻时代梦想当“文青”的原始手稿。帖子发了“失恋以后”，觉得不尽完善，于是写了“初恋”。接着我又翻出来了“结婚”的随笔，这样，从初恋到失恋再到结婚形成了较完整连贯的故事链，于是我把它们定格为：【初恋、失恋、结婚】
从此，我结束了光棍汉的生活——那是极不平凡的，令人深深怀念的，一去不复返的生活；那是使我在痛苦、压抑中挣扎的一段艰难的历程；那是我充分体会到父慈母爱、友情、丑恶、流言、诽谤的特殊时期。 我的“光棍司令部司令”的头衔被免去了。我的那些遍地扔的旧鞋，墙上挂着的成串成串的灰嘟噜，弥漫着的烟草气和脚臭气，贴满胶布的破窗帘都哪里去了？充满奋斗、抗争而又孤寂的小屋现在被妻子收拾的明亮、洁净。舒适的环境、温柔的妻子…… 是的，我不得不承认我结婚了！ 那满房子狼藉的小屋失去了，那种光棍汉的生活有所改变了。不！小屋尽管失去了，它却牢牢地建筑在了我的记忆里。那充满了不被理解、委屈、感激、振奋、失望的泪水合成了泥浆。那一个个难忘的记忆像一块块砖石被垒砌起来了。小屋坚固地盖在了我的心里，我不能没有它！ “痛苦就是幸福！”痛苦的小屋建在我的心田。 “振江：每天明明知道你不会来信，但还是抱着侥幸的心情盼望着也许会有你的来信。虽然一次次失望，我还是一次次抱着希望。” “我昨晚和今天中午做梦都和你在一起，昨晚做梦我们一起，不知怎么到了我长大的地方，那里的食品可多了，我还是看你的脸色行事，你说买多少买什么样，我就买什么样的。你说买多点带回去给你们那伙人吃。后来不知怎么就醒了。” “振江，在中秋节我们不能在一起赏月了，让我们在信上相会一次，我小心翼翼地问你，让我亲你一下好吗？……关于咱们结婚的事……” “YY，我不明白，难道除了结婚，除了情谊缠绵我们就没有别的话可说了吗？我甚至怀疑你的志气和理想是否只是一句空谈。你应该记住你决心搞明白一两个社会问题，你的理想是当一个社会学家！” “振江，不是我想结婚，而是夏天时我们曾讲过是否春节结婚的事。现在这事家里知道了，单位里的人也知道了……” “YY，你是不可能知道我的难处和心情的！我何尝不想结婚呢？！我是一个人，一个有血有肉的男人，人间的七情六欲我都想体会。可是……我主张自然过渡。现在人们把生儿育女当做天经地义的事，但是有几个尽孝了呢？我就想把事情倒回来，我们的结婚应该是为老人的欢乐幸福而结合！我想，我家的老人缺少文化生活，你家的老人需要减轻家务的负担，我们应为我家买台电视机，为你家买架洗衣机。我向往、赞美《天云上传奇》中罗群与冯晴岚那仅花五元钱的婚事，我欣赏《牧马人》中许灵均与李秀芝那样的简朴婚礼。我们尽了孝，纵使自己落不了什么，可我们一肩明月两袖清风也是有意义的……” “振江，……不办现在表个态也行，总不能含含糊糊拖，到时间，结果办不了，我不是白白让父母们操一场心，我想尽快知道你的态度，办还是不办？如果不办，说明一下理由，我好与家里人讲清楚。如果办，你详细谈一下你想怎么办。我心里好有个底，那些道理我在几年前就懂了，如果不懂，我不会走这样一条路。我想，你这次少讲些道理，多谈点具体措施，不操办有不操办的措施，操办有操办的措施，总不能架在空中……” “YY，……我的老婆！这里有张床，被子妈已准备，你来了就是双人床，你走了当我的书床，我可以抱着书睡。你赶快买洗衣机。这边我借了钱明天就去买电视机。屋里的一切由你来收拾。不论怎样我会让你幸福的，会让你感到满意的。你什么也不要拿，只要人来……” （信写到这里我禁不住地哭了） 多么甜美的事！可是对于我，就如同拿了个铁磅砣子自己挂在了自己的心上！ 我怕，我怕结婚，尽管我和所有成熟男子一样有着同样的要求，可是我与其他男子有着不同的经历呀！ 我理解YY的心情，我应该让她幸福！一切我都可以办好的！ YY是我为自己描绘的，理想的妻子形象，得到她我感到了满足。可是由于时间的局限，由于我失恋的缘故，我只是从内心里赞同她，认为我需要她，我的生活、精神生活都需要她。可是失恋人的心那，第一次恋爱的奔放激情再也喷射不出来了。尽管给她写了回信，但我还感到渺茫、虚幻。甚至我默默地说： “YY，我本不该和你结合，这一天应该属于另一个人！” 我的初恋，我的拉锯式的恋爱，我的失恋，给我留下了刻骨铭心的记忆！我的全部感情献给了我的初恋，又全部被我的初恋创伤，呵，我怎能忘记： ——那一双不怎么大，但显得分外热烈、多情、固执的眼睛，火辣辣地盯着我，一直从学校盯到乡下。我终于被这双眼睛束缚了。1975年8月9日，一场秋雨过后，我们约会在乡间小道旁，她向我倾述了爱情，我接受了。我第一次拥抱了她。 ——在炎日下，我们把腰弯得像月亮割麦子，割呀、割呀，时而直一下酸痛的腰，彼此交换一下情人那微妙的目光。北风中，我们一起拉着前进中的石头车，一步步艰难地行进。 ——她要去当赤脚医生了，我站在猪圈的墙上，她一步一回望，恋恋不舍的走远了…… ——因为我们的恋爱，她父母极力反对扬言要打断她的腿；同学、朋友都用惊异的目光看着我们；流言传遍了所有同学，传到了母校，传到了公社，传到了县知青办，传到了兄弟知青点、知青队。规劝、谩骂、讽刺、我们都顶住了！两颗初恋的心竟产生了如此奇特的力量！ ——我欲参军当坦克兵了，体检过五关，后门已疏通。人们祝愿、辞行。我们只有一个春节可以在一起了。而她无家可归，可怜巴巴地留在新建队过一个革命化的春节。大年三十，全家对她的安全不放心，催促下，我骑自行车回到了乡下。把她带上，一路顺风，车轮呼呼生风。空寂的公路上我们一路独行。她不会骑车，我硬让她带我，摇摇晃晃如醉汉…… 到了该穿军装的时刻，突然通知我：已被取消名额！缘由是：“打架，乱搞男女关系。”又一次沉重的打击！我拟定了拼命的方案，但是理智战胜了鲁莽。我强笑为好友饯行。当朋友穿上崭新的军装走后，我蒙头痛哭了半天！ ——我获得了回城干“亦工亦农”机会。仍是那条小路，杨树叶子早已落尽，田野一片空旷，北风吼叫。她哽咽道：“把我忘了吧，为了你的前途……”我紧紧地搂着她，抚慰着，海誓山盟着。她苦苦地笑了。我欲参军时，她就是这样；我欲当工人时，她又是这样。只要我的处境比她的处境好，她就会悲悲凄凄的，让别人心里不舒服了，她的心里反而就舒服了。 ——她上学了，我被解雇了，工伤致残了。她从省城的一个小中专趾高气扬地回来了。瞪起了一双小眼睛，射出从未看到过的光芒。我想，在你痛苦的时候，我理解你，可是你为什么不理解我呢？！赌气，爱下去！于是拉锯阶段开始了。 ——我沉入写作中，忽然想起一个暑假也没陪她玩过，急忙买了电影票去找她看电影。大街上她像地下工作者一样和我保持着距离，对我躲躲闪闪，两只眼睛满大街滴溜溜转，一忽儿走到前边去了，一忽儿跑到后边去了，电影刚散场，倏忽间，找不到她了。这时的她，虚荣心膨胀到了极致，她嫌弃我这一身油污工作服，她怕被省城一起上学的同学看见。我去她家，她会把我一个人丢在那里，自己跑出去玩到很晚。我感到了羞辱！我的自尊心受到了严重伤害。她的母亲也不时地拿我的处境揶揄我。我不是没有骨气的人，发誓从此不登她家门。 ——她分配了。我的长篇终于完成了，让她享受我的快乐吧。一封兴致勃勃的信去，一封冰块儿般的信回复。我的心彻底凉了，寄信去告诉她回来谈判，就此分手。她把同学们拉来了，讲情、劝说，我们又和好了。一个小市民家庭长大的，超级爱虚荣的，正在命运得意巅峰期的，身边正有许多强势男人的年轻姑娘，很是享受这样摆潦人的感觉的。 ——“你几年不去我家，我向你求情行不行！”她又换了一种口吻说。 “我怎么去你家呢？！当初你父母把我骂的不是个人，后来我不去，说我无理，我去了，说我去得太多。老人怎么样我不计较。但是你得承认，是因为你当初鄙视我，是你的虚荣行为阻止我去你家的。现在让我怎么去？去也行，你得向你的父母讲清楚就因为你的虚荣表现才使我不去的。” 她哭了，很痛，不住地揉眼睛，眼肿得像桃，她又胃痛，吐了一地痰。我慌了，为她拿药、喂药、喂水、热水敷眼。她这晚没有走，我在外屋坐了一夜。她又来了，晚上又不走，想和我在一起说说话，哪怕是一分钟！我们一起回忆初恋，回忆学生时代，她说： “咱们结婚吧，到时每人30多块钱的工资，也不管我家了，日子能过好的。” 又试探地问： “你家能拿多少？别人都三年早准备……” “为什么不管你家？我们宁可不要孩子，担起老人的生活担子吧！我家的一切我早就告诉你了，我这个外光内糟驴粪蛋式的家！我不向家要一分钱。” 她无言，沉默。 我欲到外屋去睡，她拉住我： “我们在一起吧，我不想离开你。” 呆呆的我，恋爱七年，从没想过过分的事，那会为难她的。那个时刻应该属于新婚之夜！但是她这一天出奇地勇敢，她用小腹不停地扛我： “你真傻、你真傻！……” 这是三月的一天，离我们商量好结婚的日子还有两个月，惊慌、激动、兴奋中，我们的洞房花烛夜提前了。 她走了，在火车站她深情的看着我用庆贺的口气说： “你胜利了！” 我莫名其妙。接着，她的眼光就像当年她去当赤脚医生一样，时刻不离开我。她进站了，一步一回望地往前走去，最后踮起脚尖看我。 我不知道为什么，我流泪了。 我开始掰着手指头算着她何时能回来。日子一天天过去。婚期一天天临近。我猜想，她一定到那一天会突然回来给我一个我惊喜！ 但是她没有回来，而我收到了她的绝情书。 ——我恨！我想割掉她的鼻子！我想拼命！可是最终我原谅了她。一个如此虚荣的女人，我可怜她！如果她能幸福，我也心甘了。 半月过去，我在街上突然碰上了她，其实她早已看见我，正想躲开，但我们的目光相撞，她不得已站了下来。我俩相对无言，顷刻间彼此像陌生人。我说： “信收到了，我理解你。” 她搪塞着： “是吗？你工作忙吧？” 我一声不吭，回过头骑上自行车走了，泪差点淌出来，我真想一下子钻到汽车轮子底下去！我还想和某个骑自行车的人撞在一起，然后两人打一架，哪怕是挨打也能图个痛快！ ——后来听同学讲，她向未来的丈夫索要1000元钱（那时的1000元钱相当于我们年轻人三年的工资）和全套家具。 她变了。 我一下子明白了！她同我诀别前的行为都是她一步一步安排好的小伎俩。她早已决心和我分道扬镳，于是设计将“贞操”献给我，算是对我的一个交代。而她没了爱情，就必须要有钱。我可怜她，但又恼她，她戏弄了我！我不为能得到她的女儿身而感到荣幸，我感到的是耻辱。 … … … 有人说，爱要爱那黄昏的残阳，爱那受伤的狮子。 我要告诉他们的： 千万不要爱！他们值得可怜、同情和理解，但他们不值得爱。 因为他们那颗爱的心已经破碎。你对他的爱即使全是真挚的，但也不一定会使他感到你的感情。一个真正懂的感情的人，他一定把全部爱都献给了第一个，尽管他上当了、受骗了，尽管第一个的缺点那么多，第二个的优点那么多，他也会觉得前者的缺点是美好的，也是值得留恋的！ 不但爱情使我的心破碎，而且我的家也使我的心破碎了。 谁没有一个多灾多难的家，谁就永远不知道作为这样家庭中的一员的痛苦心理。尤其是我这样的人。 忘不了我一位女同学的母亲出于对我的同情，为我介绍了一个打字员。同学硬是把我拉去见面。那姑娘高高的个子，苗条、丰满、富有魅力。见面的尴尬过后，我便讲我的失恋、我的家、我的事业，并再三讲： “找到我，无疑会受一辈子罪的！你愿意陪我受罪吗？你能忍受吗？想想吧。” 姑娘走了，她未回话，我也算应付了“苦差事”。我早就以为我没资格爱世上任何女子！同学的母亲嗔怪我： “你真傻，把你的啥都讲了！不会瞒着点！” 她哪知道我的心思呢？欺骗、手段、暴力可以获得爱人，但永远获得不了爱情！ 在这个封建势力强大，不开放的小城里，在我的周围，发生了多少因媳妇上门而把婆家搅得家破人亡的实例。况且我这个驴粪蛋式的家，前车之鉴，使我心寒，望而却步！ 我的母亲和父亲一辈子不和，母亲挨了无数次的打和骂。我的父亲虽是个“县太爷”级别的干部，但他的百多元的工资需要养活一大家子人。母亲从生活费里积攥点儿钱，为我们专门作了结婚被子。这一切都使我心碎！五尺男儿何以报答父母之恩，一旦结婚，老人必然要操心，但他们手中无钱。 YY有一个和睦的家，有一双有知识、正直、厚道的老人，这足以使她幸福和无忧了。去了她家，我感到了老人对我的偏爱，和初恋的这一位的父母比起来有天壤之别，让我受宠若惊的同时，又深感自卑，我的家不配和她家结为亲戚。 夏天和YY到翠华山游玩时，我让她把我家的事全讲给她父母听。她不愿意，我们生了气。是虚荣？是什么？我不理解姑娘的心思。当初我同样让那一位把我家的事讲给她父母，到时候他只说我家的好处，回避说坏处，以致她父母对我产生偏见。如果说了，老人会理解我的。YY不说，我自然联想到先前的事，对她的好感也打问号了。难道我能以一个骗子的身份和她结合吗？！欺骗是暂时的，一旦她家知道了我家的内情，又会怎样看我呢？！我怕，我怕回想过去，又怕想象未来，更怕正视现实！ 家庭的铁砣挂在了我心上，然而我的可爱的朋友又何尝不使我心碎呢？ 我的社会上交结的朋友；我的少年时代的朋友；我中学高中时代的同学；我乡村的难友；比我大十来岁的大朋友；年过花甲的老朋友；我工作单位的大小朋友；还有那些虽未深交，但对我十分尊敬的朋友，几多的朋友，几多双眼睛在看着我，几多颗友情满怀，义气十足的心在等待我的宣布。他们是在我的生活环境中伴随着我，看着我走过来的。 在他们危难、穷困，甚至入牢之际，遭到外来欺负时，我不顾一切地为他们解围。在他们走到堕落的边缘时，我引导之走上了正路。在他们管教子女失败后对子女失去信心时，是我帮他们引导了他们的子女走上正道。 啊！这深深的友情，这高尚的人格，这一般人做不出的无私的支援。这虽未共事，但早已听人言之的他们心中产生的对我的尊敬和敬佩。 他们在等待着机会，来回报我曾经的支持和付出。他们相互询问，他们来家侦查，他们找我套话，他们失望而去。 我曾看见为了借喜事捞一把的人，把请帖印了数百份到处分发；我曾看见为捞到点钱，竟借口办喜事硬掏朋友的腰包；我也常听到不得已掏了钱而背后的谩骂。这世俗、丑恶的东西令我憎恶！在这样的社会背景下，朋友的关注就足以使我激动了。我需要的就是这样的朋友情啊！我感到了我为人热情、正直、豪爽的成果，这足使我自豪了！我怎么能让朋友即高兴又不破费呢？ 我已婚朋友看到我已经年龄不小而独身感到心酸，我不结婚成了他们的心病。他来了苦苦我劝我赶快找赶快结婚；那个他和扛着肚子的妻也来了，一次又一次不停地唠叨；这个他一次次设酒为我开导；那个他一封封来信询问我何时办事……是呀，我该结婚了，为了我的好心肠的朋友！ 我未婚的这群朋友眼巴巴地望着我，他们希望我有个家，又怕我有家。我一旦结婚了，我这个“光棍司令部”司令就要辞职了，我这个“圣人堂”堂长就要空缺了。他们将感到空虚和无依靠。他们会触景生情而情绪低落。 （当年我们在经常聚集的单身宿舍的门口挂了两个牌子：光棍司令部、圣人堂。当朋友们陆续结婚后，仅剩下的两个未婚的大龄青年又挂出了新的牌子：二光棍合作食堂） 这个他和我一样也失恋了；那个他由于当初自身的不理智，爱人离开了他，现在愧恨交加；这个他太老实，不被异性相中；那个他不会谈恋爱；我的光棍难友，我不能没有你们，我不舍离开你们！我怎能因欢闹的婚礼给你们带来无尽的愁思？！是呀，我不能结婚，为了我同命运的朋友！ 我可爱的朋友们使我陷入矛盾的情感中，而那些不被人认识的，姑娘们的处境又何尝不使我感慨万千呢？！ “送信的来啦！” “乖乖，又是十来封！” “这封信像女的写的字，打开看看呗……” 局机关一些无聊的人十分关注来信中女人的信息。这些机关人员衣冠楚楚、风度翩翩，可是他们只看这一点，谁又理解我们这类人的心呢？在外国，人们可以对其他任何方面发表言论，而把私生活当作神圣不可侵犯；而这些人不去关心企业的兴衰，却津津乐道别人的私生活，以满足他们那空虚、下流、庸俗的心理。 贫嘴的娘们儿来了，不再撇嘴说： “这孩子大概生理上有毛病吧？赶紧去医院看看！” “他为啥不着急找对象？是年龄过岗了，家伙有问题了吧！” “他是好的找不来，坏的他不要！” “就他那木头橛子的样子，哪个闺女喜欢他？！反正俺的闺女坚决不寻他！” 现在这些贫嘴娘们儿又带着猎奇，闪烁着欲望的眼光来了： “这孩子，我早就看他有出息！” “都有哪儿的闺女来信了？让俺也听听呗！” “赶快买身新衣服吧，要不人家看你穿的不像样子扭头就走了！” “要是有闺女来，先把我家的大立柜抬过来，要不人家一看恁家这么穷，会把人家吓跑的！” 对她们，对那些所有猎奇的人，我仍然是不屑一顾。我的表情是木然的，我的态度是严肃的。我还是我——我不因为无女友而自卑，而急得四处求神拜佛；也不因为发表了一个小东西获得了许多朋友而产生了优越感，而喜不胜收！我的小屋还是我的小屋，我的衣着还是我的衣着，我的行动正常，我的外表木然。对这类人就这样！ 然而，我内心又翻腾着惊涛，一个被人遗忘的，不被人理解的，不为这一类异性瞥一眼的人，竟得到了另一类异性的理解、鼓励和爱情。我激动了，我彻夜难眠了，我哭了。我终于感到了我的人格的存在。一封封异性的来信，使我看到这个世界上还有可爱的女人，还有脱离了低级趣味的姑娘，而她们大都在个人婚姻事情上艰难地抗争着，这又使我心痛！ 她们鲜明的个性使我倾倒了。而她们的未来有时会在我心头蒙上一层阴云。诺大的世界，如海的人群中有多少这样的男男女女，他们向往着不是寄托性的，而是劳动的、高尚的、纯洁的爱情。他们拼命地挣扎、拼命地抗争、如痴地追求着。可是人海的恶风浊浪把她们吹得天各一方，呼不应、叫不灵。而那些世俗的浪男、浪女拼命地挤压她们，那些被世俗淹死的幽灵在下边拼命地拉他们。 她们孤立无援，她们人单势薄！最终被这臭泥淹没，闪光的明珠表面失去了光泽，这一切使她们窒息，但除了无可奈何，还是无可奈何！我不能耽搁她们的前程，拖延时间就是对她们的犯罪！我必须明智地做出选择，我选择了。但我又感到深深的愧疚，我不感到幸运，亦不感到自豪，我脱离了这群抗争的队伍！ 我曾想抗争到最后，曾想独身到底，曾想削发为僧，可幻想幻灭了。我马上就要成为一个堂堂的丈夫了，我成了实际人了，倒有点逃兵似的自我感觉。 我担心给我来信，向我表达爱慕之心姐妹的命运，我想为她们呐喊！啊，姐妹们！如果你们相信我的人格的话，就把我当成哥哥或弟弟吧！我为你们祈祷，我愿分担你们的苦恼和悲哀。 … … … “爸！妈！我买来电视机啦！”我小心翼翼地抱着新的黑白的12英寸的电视机回到家。家里空空无一人。他们去哪儿呢？真有点扫兴。 一阵忙活，接了线，安了指示灯，我甜滋滋地看着那棱角分明的电视，不由的心头发酸。记得一年前大年初一，到邻居家看电视，那个主妇问： “你爸挣那么多钱咋连个电视也买不起？你家是咋搞的？钱都花哪儿了？” 我发窘，觉得委屈，自尊心仿佛受到了侮辱。 是的我的家除了妈没工作，难道连个电视都买不起！一个家如果有一个明白的当家人就会昌盛，如果有一个糊涂当家人就会衰亡。我的一家之主是个昏君，以致家境搞成这样子！我默默地从别人家回来了，从此我再也不去别人家看电视了！ 我的多风波的家穷得竟连个收音机也没有，看到老人无聊之极，儿心不忍，就攥了点钱买了一台半导体收音机，有了这东西，老人的生活丰富了一些。可是一到晚上，妈想听戏，爸想听新闻，于是为了收音机明争暗斗起来，甚至吵、骂、摔！我的爹整天喝酒吸烟不惜重金，可把电费看到了眼里，一入黑，他便关了灯，歪在那小笼子似的屋子里，黑暗中的暗红色烟头火一闪一闪，不停地闪到深夜。我的娘歪在外屋的大床上和孙子说闲话。收音机被两人摔得接触不良，一忽儿声音卡了壳，她就“劈啪啪”地拍。有一回一个好友看到这一幕，无限感慨，埋怨我一场，拿走收音机为我们去修理了。但是，我们虽然朝夕相处，我也从来没有让他帮过忙，怕给人家找麻烦，小事儿宁肯自己掏钱上街去修。 家里老人争着听收音机这一幕像烧红的烙铁烙在我的心上。如果工作之余有其他下力的活，我宁肯出卖劳力也要为老人买回电视机！ 爸妈回来了，他们是为了躲开我。 “爸！妈！电视买回来啦！”以后我妈再也不用推着冬冬（我外甥）到1里地以外的我大哥那里看电视了，恁俩也别争那个破收音机了！我有意识活跃气氛。 “啊！我家也有电视机啦！再也不用怀着自卑的心去看人家的了！”妈无声地站在电视机前看看，然后背过脸去抹眼睛，她哭了，是负疚地哭！爸从进屋就一声不吭，也不往电视机那边瞥一眼。 妈说：“他怕你骗他的钱。” “？！” 啊！人们之间的关系竟到了这种地步！而且是父子之间！天哪！我的无名火不打一处来，终于还是忍住了。（这个时期，我姊妹四人都向着我妈。但是到后来才真正感到在这个家我爸是正确的，我爸是委屈的。） 我告诉妈：买电视机的钱是暂时动用了我们兄妹四人为我妈凑的养老费（由我保管），我写了借条交给我妈，保证春节前还齐。 妈说：“用就用呗，写啥借条？” 我说：“兄弟间的事，星星点点都要注意。” 并告诉妈：如果我的哥嫂姐弟问起这事，就说是我结婚为自己买的，放到客厅里大家都可以看。虽然YY主张结婚时有一个送电视的仪式，但我不同意这样做，这会让人理解成我们是在姊妹们面前炫耀。难道只有我俩是孝子吗？过日子比树叶还稠，不能不考虑！默默地做吧，何必声张呢？ 夜幕降临了，爸又萎缩成一团去吸烟去了。我把电视声音开得很大，妈看着，不时不安地向爸的屋里瞅瞅。 “爸！过来看呀，多好！” “不看。” “爸！快看！打仗片！” 无声。 妈更不安了。我仿佛全身的血涌上了头顶，脑袋里轰轰地响，我发抖了，刹那间我想到砸碎这个万恶的电视机！ 克制、克制！我压着自己的感情，想了想，爸不看电视是怕我向他要钱，是在怄气，他认为是为我妈买的而不是为他买的！人的心理和暗地的斗争是多么微妙！心静多了，我打着顽皮的笑拉着他“走吧，去看吧！”把爸拉到了外屋，把沙发移到适当位置，把他按进去，拿来小凳子把他两脚搬了上去，又沏上茶，又买盒烟为他点着。 他无奈地看了。 两位老人笑了。 爸看着字幕一字字念，把音读错了，而且喃喃地道起外国的风土人情来。我看到妈那苍白的终生是痛苦表情的脸上显出了一丝笑意，她在想什么呢？她肯定看不进去，但为了让儿子高兴，还得装出认真的样子。我看到爸苍白的头发被荧光映得更白了，他那深深的皱纹那么明显地刻在脸上，他呆呆地看着，嘴半张半合，像久住牢房的囚犯突然见到阳光一样，那样贪婪地注视着电视机的荧屏。 黑暗中的我再也抑制不住自己的感情，只觉得两颊有热的东西在爬动，我连忙回到小屋用被子蒙上头嚎啕起来。谁说男儿有泪不轻弹？只是未到伤心处。我这个在人前像似一个无忧无虑，根本不知道啥是泪水的顶天立地的汉子，所流的泪，如果集中起来也够两大碗了。男人也许都有外强内弱的缺点，只是别人不知道罢了。 电视结束了。我说： “我教你们开关吧。” 爸像似摸老虎屁股一样忙把两手插进兜里： “我不会，我不摸这玩意儿，” 这句话如果是一个僻乡老农说的倒不怎么惊奇，他是一个县太爷呀。 “只管试试，反正是咱自己的电视，坏了再修！”我拉着二老的手教他们学会了开关电视机。 “小蛋，我问你个事儿”次日晚哥来我屋“买电视用的咱妈的钱？这几个月一共存了多少？”我一一回答，最后说：“买电视用了270块，YY寄来了100块，咱妈的170块春节前还齐，我给咱妈写的有借条。主要是这电视机不好遇……”未等说完，哥扭头走了，扔下几句话“乱了！乱了！……”我腾地站起来握紧了拳头，我想拼命，想烧毁这个家！ 那还是一年前父母生气后，全家开了个家庭会，会议决定：我们姊妹四人每人每月为妈兑10元钱的生活费，为了保证遵守决定，每人还签字画了押。在旧中国的契约，想不到用在了一个家庭之中！这笔钱由我负责保管、支出。可今天这分明是对我产生了怀疑。兄弟之间竟产生了如此的不信任。钱这个万恶的东西使多少人家破人亡，使多少人为了它疲于奔命！在我的生活中又给我带来了什么？！ 我的一片兄弟情儿女心被骨肉误解，我真想撕裂胸膛。人毕竟大了几岁，马上冷静了。哥也是好意呀，我为什么不详细告诉他呢？想起以往哥回来后看到家里的生活如此清淡，四口人怎么过的日子呀！常和嫂子偷偷喊我去她家吃饭，我轻易不去，我们毕竟分开过日子了，我有我的家，我的父母，怎能为了贪嘴舍弃老人呢。这不是他们心疼我吗？ 我失恋后哥也是长叹接一声长叹，为我托人介绍对象，嫂子也到处低三下四地找适龄的姑娘攀谈，他们不敢正面问我，老是到妈那里，让妈给我传话。 每每提“媒”，我每每回绝，他们更增加了愁思。他们为我设酒，哥嫂一杯杯地劝，不是让我一醉解千愁吗？呵，我的哥和嫂！我忙写了两份为妈存钱的详细情况汇报，连夜赶到姐家，给姐了一份，讲明了买电视的情况。我的姐理解我。又到哥家，给哥了一份，他们也理解了我。 电视以它的特殊功能给老人带来的乐趣，纵然在我的心上又留下一道痛苦的印记，但我还是觉得高兴。 第一次恋爱，为了我，父母到女方家赔笑脸，对方母亲的那副样子，讨厌死人了。论年龄我家老人的年龄还大许多，为什么要看你的老脸呢？我父母也是人。 失恋。又第二次恋爱，又要结婚，我惶恐的就是两家老人的接触。我不为这个破烂的家感到丢脸，我需要的是诚实，是开诚不恭地讲给对方，而对方又表示理解。可是YY没有说，或是含蓄地说了，老人也没在意。如果我只捡好的说，一旦双方老人接触，爸没文化不懂装懂，妈是讲起话来云天雾地，泪一把鼻涕一把，对方老人会怎样看呢？国有国格、人有人格、家有家格，尽管我这个破烂的家，但它毕竟生我育我，我是在这个组织中成长的。 前段时间，爸要给YY父母写信，我不同意，信上是冠冕堂皇的词语，现实又是什么呢？可是YY讲了，要求我方老人最好去一趟或写封信。当然她是应该这样想的，一个姑娘能莫名其妙地嫁人吗？按理说这也是非常必要的，人家不图名、不图利，有什么了不起的不搭理他们呢？可是这无形中是在逼我，我必须带着颗惶恐的心去违心地做事，为了YY。 喊来了嫂子，为爸代笔，一封热情洋溢的信写出来了。当写到家庭情况时，嫂看着我“咋写呢？”是呀，咋写呢？！瞎子护眼，秃子护头，是虚荣是自尊还是圆滑？我告诉嫂：“就写近年上访，家境不佳，愿尊重孩子的意见，一切由他们……”信念给父母听了，母长叹一声，父无言可说，哥嫂无可奈何，我表面不在乎，内心阴云又浓了一层。 信寄出了，迟迟不见回信，我不安了，猜测了多种可能，当然一个“精神不正常的人”一个被遗弃过，领教过丈人丈母的人，对婚事的成败倒不在乎，在乎的倒是家格的问题。全家人倒是提心吊胆地盼回信，谁也不敢直问我，唯恐引起我的伤感或无端地发脾气。 第一次恋爱，为了我，父母到女方家赔笑脸，对方母亲的那副样子，讨厌死人了。论年龄我家老人的年龄还大许多，为什么要看你的老脸呢？我父母也是人。 失恋。又第二次恋爱，又要结婚，我惶恐的就是两家老人的接触。我不为这个破烂的家感到丢脸，我需要的是诚实，是开诚不恭地讲给对方，而对方又表示理解。可是YY没有说，或是含蓄地说了，老人也没在意。如果我只捡好的说，一旦双方老人接触，爸没文化不懂装懂，妈是讲起话来云天雾地，泪一把鼻涕一把，对方老人会怎样看呢？国有国格、人有人格、家有家格，尽管我这个破烂的家，但它毕竟生我育我，我是在这个组织中成长的。 前段时间，爸要给YY父母写信，我不同意，信上是冠冕堂皇的词语，现实又是什么呢？可是YY讲了，要求我方老人最好去一趟或写封信。当然她是应该这样想的，一个姑娘能莫名其妙地嫁人吗？按理说这也是非常必要的，人家不图名、不图利，有什么了不起的不搭理他们呢？可是这无形中是在逼我，我必须带着颗惶恐的心去违心地做事，为了YY。 喊来了嫂子，为爸代笔，一封热情洋溢的信写出来了。当写到家庭情况时，嫂看着我“咋写呢？”是呀，咋写呢？！瞎子护眼，秃子护头，是虚荣是自尊还是圆滑？我告诉嫂：“就写近年上访，家境不佳，愿尊重孩子的意见，一切由他们……”信念给父母听了，母长叹一声，父无言可说，哥嫂无可奈何，我表面不在乎，内心阴云又浓了一层。 信寄出了，迟迟不见回信，我不安了，猜测了多种可能，当然一个“精神不正常的人”一个被遗弃过，领教过丈人丈母的人，对婚事的成败倒不在乎，在乎的倒是家格的问题。全家人倒是提心吊胆地盼回信，谁也不敢直问我，唯恐引起我的伤感或无端地发脾气。
——时间都去哪儿了？不觉之间就老了！ ——无限感慨、无限留恋、无限回想、无限憧憬！ ——现在人老了，坚定一个信念：要为1942逝去的先人们立块儿碑，碑不在大小，但是这块儿碑我们河南人我们许昌人的心中要有。
现在我常喃喃自语： ——王老汉哪王老汉！58年得开悟，36年磨一剑！
现在我常扪心自问：
——1942的儿孙们都去哪儿了？ 敬请看本论坛我的原创： ——【我的梦-让更多的河南人看《1942》】 ——【我的梦-为1942三百万亡灵建园、立碑、过节】
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发表于 2014-9-14 11:00:37
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