本帖最后由 王振江38307 于 2014-9-12 12:00 编辑
失 · 恋
【初恋、失恋、结婚】 ——初恋，是我人生中的一件大事； ——失恋，也是我人生中的一件大事； ——结婚，还是我人生中的一件大事。
【题记】 2013年1月—— 2013年6月，我用了半年的时间倾心倾情地 完成了： 【我的梦-为1942三百万亡灵建园立碑过节】 【我的梦-让更多的河南人看《1942》】 怎样让更多的人看见我的这两篇文章？我选择了“发帖”。怎样让我的帖子能持续长久地发？我翻出了尘封了30年之久的我年轻时代梦想当“文青”的原始手稿。帖子发了“失恋以后”，觉得不尽完善，于是写了“我的初恋大事记”。接着我又翻出来了“结婚”的随笔，这样，从初恋到失恋再到结婚形成了较完整连贯的故事链，于是我把它们定格为：【初恋、失恋、结婚】
【失恋以后·之一】 写于1981年6月7日晚 1981年5月23日吃罢晚饭我独自斜躺在这张小床上，点上一支烟，看着屋顶，在思考养神。 有半个多月了，我经常心慌，而且右眼跳得厉害，那次在车床边干活突然心脏一阵剧烈跳动使我几乎支持不住身躯，我坚持住了。为什么呢？我也不知道。但是一种不祥的阴影把我罩住。 从她3月21日走后，一直未见她的音信。走那天她那反常的眼光不时在我脑海中闪过，这样的眼光几年来我只见过两次，那次是1975年送她去公社卫生院的时刻，我站在猪圈的墙上，她踏着两边绿油油麦苗的小路一步一回望地走去，那眼光中充满了初恋的热烈，对爱人的爱慕不舍……它多么令人怀念和难忘啊！可第二次又是这样的眼光，它寓意着什么？是什么？！ 我看着她一步一回望地走进了火车站，而我孤寡地站在车站的广场上，纵然人流不息，而我总感到空虚，无限的空虚！我噙着泪慢慢地骑着车子，她在路上的话音想了： “我觉得回来的太勤了，到你家一切都不自在，不如在我家，我们姊妹们说说笑笑……” 我预感到她将很久不再登我的门了，我还为她找理由，为她的处境心情而理解。我想哭，但没有哭出来。 我计算着日子，计算着她的班： “白班、夜班、休息……” 我翻动着日历，在上面作着记号，一个星期过去了，我盼着下个星期，两个星期过去了，我又盼下个月。我从3月21日翻着日历直翻到眼前，直到失望，直到以新的希冀开始下个星期，再下个星期！ 有人喊门，是当收发员的女邻居，她给了我一封信，我看到了她的笔迹。我的心跳不已，一个谢字没出口就慌忙地关上了门，拧开台灯。意料之中的意外终于提前到来了，她把所有和我分开的理由强调后提出了： “各奔东西，忘掉过去”的决定。 顿时山崩地陷的感觉袭来！ 我全身发抖、两腿发软、脑袋炸开了一样……把信看一遍，再看一遍，真的，全是真的！这场悲剧终于开幕，也算闭幕了！我想给她写信，拿起笔来…… 好友李玉山来玩，我强打精神应付着，他约我到小火车站广场看电影散散心。从家到广场200米的路程，脚下像踩着海绵一样，又似步步踏在了陷阱上。用发抖的腿站在人丛中，用呆滞的目看着银幕，用僵了的大脑应付玉山的话。终于我坚持不住地告辞玉山回家来。烟卷吸完了，卷着烟丝吸着，不要命的吸着！ 三次了，都是她的捣乱，我一忍再忍，一让再让，不管咋样我用全部的感情爱着她！ 可是，无用，她会以为我是溜嘘拍马她的。在信中提到我不去她家，不尊重河南的风俗习惯等等，难道这都是我造成的吗？几年了，我去不是，不去也不是，去多了不是，去少了也不是，她的家一直从中作梗，而她在“飞黄腾达”之时的傲慢姿态，怎能让我忘记！我再去又能得到什么呢？是一直的不愿意？还是她的鄙视？！她抱怨我的母亲……我为之愤怒！如果她亲自来的话我不把她鼻子割掉，也要给她几个响亮耳光的！ 一气之下写了一封信，再次解释，再次申辩。写好了，我的情绪也稳定了下来，为什么要发那么大的火呢？当初我处在窘境中劝她远走高飞时，她给我过同情，原谅和理解吗？没有。我伤透了心！如今她一连提出了两次分手，我都原谅，用爱谅解了她，难道这最后一次都不能忍耐了吗？我深知不可理解之苦，不管她的想法如何我应该理解她，让她安安生生，随随便便地去吧！作为一个女子，她是有她的苦衷的，我应该理解！ 因此写好的信又压了下来。这几天我强调自己要开朗、冷静、沉着。我的精神上一直受着压力，这次的打击是惨重的。千万不能激动，否则一定会不幸的！我在人面前仍然说说笑笑，在背地却万分苦恼！ 我仔细想了一下，我们决裂的主要原因是她的虚荣，我的固执造成的。但是我认为这个固执是必要的，是维护我的人格不受屈侮而固执的。我想举行一个答辩会，召集同学，同队知青把我们的一切都端给大家，几年来我们恋爱的事儿整个中学时代的同学，整个县的知青都知道了，为此我刚穿上的军装又因下乡期间搞小资产阶级那一套谈恋爱被迫脱了下来，我愿意回答他们的一切问题。我的良心，我的为人绝不能留给人们闲话的。 这个想法又打消了。举行了又有什么用呢？无非是大家的笑料而已！我反复考虑后决定把此事告知给朋友们，为了不至于引起麻烦我决定一个一个地告诉，以防他们一时火气上来去找她的麻烦。 第一个知道的是建民，那天晚上练完了摔跤后，我跟他说了。他吃惊，怀疑，当确认这回事后又惋惜，又气愤。以前建民还劝我和她蹬了，哪知现在又同情、可怜我来了。这样的男子汉流泪了，他怕我看见把脸扭到一边去。我呢，尽量装出不在乎的样子可我的心……他要干鲁莽的事，我终于劝通了他。 让她去吧，既然已结束何必再结仇呢？！我要劝朋友不要同情、可怜我，我不需要，只需要的是理解。我要劝朋友站在一边不要管我，不要给她找一丝麻烦。
【失恋以后·之二】 写于1981年6月7日晚
第二天，建民来约我去松山（知青室友）家，建民掏出一瓶伏牛酒，松山整了个菜，我们就喝了起来。松山家里出了个大事（其弟用刀捅人被抓了），建民几次要把这事告诉他，都被我阻止了。他家的事不小，我不应该再让他为我而叹息！ 那天长明来了，讲了一大堆同情之类的话，我气得骂他滚，我要打他。他不吭气了，他宁愿挨骂、挨打…… 星期天晚上，长明、建民，以及长明的老婆小丽都来了，他们陪着我玩儿了很久。 垂静和小青（这俩人是我们知青队，我们之后的第二对恋人），我对垂静讲了，他更理解我，没有什么同情之类的话，只是默默地喘着粗气，。我把我的想法告诉给他，他表示赞同，非要我出去玩一玩，我哪也不想去，无奈他走了。 那天去老膘（同学、室友）那里，他的精神状况不错，问我啥时结婚我无言以对，心如猫抓一样，只好辞别。我为结婚辛苦买的做家具的木材如今还有什么用场？！ 失恋已经半个月余了，有人劝我再找，有人要给我介绍。虽然我对今后的人生有了安排：孝顺、事业，但对找不找，找什么样的是茫然的！我是爱情的失败者，失意者，对女性已感觉不到什么好处来了！就是再找或者结婚能有幸福吗？可是父母的心、父母的意、父母的眼泪……我真是难受极了！我对她一片诚心，一片热爱得来的是什么？！但是我仍要等待着，等着她找到了归宿再考虑我的事吧！ 我应为她祈祷和祝福。她万一碰了壁，我愿意再和她结合，不论她是什么样子。 她找到了如意的归宿后，我可根据命运的安排不听介绍，不去追求，如有人愿和我结合，我没什么要求，一则在事业上给以合作，二则给老的行孝，给我生活以照顾就行了。这都是后话了。 目前应把全部精力投入事业，如有幸成功，我还要想办法为她家还上盖房子借的债。这是我唯一的精神支柱了！ 失恋人的日子是难过的，命运为什么这样？！记下吧。
【失恋以后·之三】 1981-06-28晚
时间一分一秒地过去了，失恋的时间在拉长，烦恼痛苦的心比较平静了。 我决心不再想这些事，把它作为我创作的动力。初夏的晚上闷热潮湿，每天吃完晚饭我就坐到小屋里，先摇上一卦，然后开始艰苦的创作。这么热的天我还紧关着门窗，伏在桌子上写呀，只穿个小裤头，屁股捂得起了很多疙瘩，就蹲在椅子上，有时搬块砖就歪坐在砖头上。可失恋的人能安心吗？写一会儿就停下来癔症一阵子，想过去的岁月。当我得到她的同情和爱时我受不了地哭了，可现在大祸临头我的泪水干了。 朋友们不再来干扰我了，因为开心、劝解、安慰对我是无用的。唯有垂静和小青小两口每个星期来一趟，给我带来稿纸，带来空白货单和信封，这好心的一对儿给我的帮助是无私的，我从心底感激！ 我不敢和父母谈正题，尽量装出不在乎的样子，可是他们仍然背地里叹息。他们无形中对我更体贴更慈爱了。老人总不能永远这样表示沉默，那天晚上我妈问我： “你们的事真的不中了？她还给你来信吗？” “彻底不中了，还来啥信！” “不中就算了，她在农村时是个好闺女，现在腐化了！我们在街上看到她几回，也没敢告诉你……” 我妈在街上看到她时，她很不自在，也没说话。城市太小了，只要上街，就能碰上熟人。 “你姐准备给你介绍一个对象，她一个车间的……” 提到了介绍对象，我真不知道如何是好！失恋后在选择什么样的对象，今后怎样打算上我想了一些，觉得在这时候考虑这些是荒唐的、不道德的、不应该的。但思想并不像收音机那样想听了打开，不想听了关上。在杂乱的思绪中理出了这样的头绪：既是再找必须选择志同道合的人，或者虚荣心不太强的人。我并不愿找门当户对的人，我一直同情，不鄙视小字辈、小市民，但是小市民、小字辈并不如想象的那样淳朴、正直、憨厚，往往他们因环境、出身而见异思迁，不近人情，穷则思变。她那典型的小市民意识在现实中实在把我折腾够了！然而我对当官的，地位高贵的从来都持偏见，又怎能谈上结亲呢？ 有时想过还是找老同学，和老同学结合，给她也是一个回击。 不行，这是什么道德什么意思呢？我也想找个孤儿，这样她深知家庭的重要，也会感到家的温暖的。也有和昔日有点缘的再叙叙的想法，可是她们已经结婚的结婚，定亲的定亲，况且我吃回头草又有什么意识呢？爱情的创伤使我怀疑一切，也到了谈龙变色的地步。我妈提起这事我没有表示反对，但我的心里却万分难受。因为我把第一次爱情当成了爱情的定义，我心里矛盾重重！
【失恋以后·之四】 1981-08-23晚
下了一天的小雨。“雨声传情”这支歌又响了起来： “听到雨声嘀嗒嗒嗒打窗响， 回忆往事如梦烟……” 啊！秋雨！带有无限忧伤、思恋的秋雨今又响起，又打在了的我心上！我往昔爱在秋雨的乡间道上漫步，在屋里沉思、唱歌、弹琴，也往往给我带来伤感，我为之赋过词、吟过诗。 失恋三个月了。真正的失恋还不如过去有一丝半缕的牵连。痛极已经过去，并没有什么新的欢乐！ 长明两口找我玩了几次，小丽要给我介绍一个烤烟厂图书馆的，她说这姑娘爱写、爱看书、老实。一提到我的事这姑娘非常满意，并保证答应我要求的一切条件。他们一提这事我就直接拒绝，可是他们也不放弃地硬说了几次，我终于听了一些。似乎这个图书室使我产生了好感，书，她那里有书！我从心里想认识她，从她那里可以得到书！可是，非要我们以恋爱的方式见面。见面，我最讨厌的字眼！我只有想个人问题的勇气，但没有过真格的勇气，我前怕狼后怕虎！我已经有些变态。如不谈个人问题我是愿和那位姑娘认识一下的，从她那里得到些书看多好哇！我一直不敢正视这个问题。 那天建民又来和我争论了半天，并扬言领来一个女的硬把我们关在一个屋里……长明两口又来了，他们车轮战术地围攻我……我苦口婆心地说服了他们。从前我对这些事还有些动摇，但现在我坚定不移了。最大的让步也得等到写的小说有点眉目再说。 我的车间组长要把电焊班那个介绍给我，我对她的印象是不错的，她不爱说话，稳重，她的一切特点和这一位的都相反，是我理想中的人物。但是后来组长不再吭气了，我想她一定不愿意的。这个姑娘在我梦中出现过，我不能否认对她有些……但是为了保证自己的人格是不能让步和献媚的。 老膘的脚弄成了这个样子！他是即悲观又痛苦的。但他在人面前仍有说有笑，把痛苦埋在心底。我找他玩，往往也给了我力量，我的穷朋友们在感情上是和睦、亲近的，我爱自己的穷朋友，为这些朋友自豪！ 在是否找女人的问题上，说堂皇的话是不令人信服的，我也想过，在无聊的时候。但是一旦工作、练武、写作时就会把它忘到遥远的地方去了。 我坚持打沙袋，手打破了，流血了，仍坚持，终于手上起了茧子。那天王垂远来找我，我们一谈就到了半夜3点。他劝我：该找请找了，他说，人家把你抛弃了，在那边马上又找了一个，她又投入了另一个人的怀抱，她仍是幸福的，甜蜜的。而你，又是留恋，又是赌气不找，尽给自己制造痛苦！他讲的话是有道理的，对我有所触动。但是我不能急于找，仍坚持我的路。 那天我自己上街看电影《走向深渊》上午9点50的，散场后12点多了，走到胜利街口时正好碰上她。她可能先看见我，急忙往路边的人行道上躲，又一边看我，当我们眼光碰到一块时，她站住了。她的表情冷淡、目光疑惑，而且打量着我的一身油污工作衣。 我的表情也是严峻的，没有给她笑，但语气平缓说： “你的信收到了。” 还说什么呢？！我觉得别扭死了！从前可以亲热到爱情最高潮，而今却像陌生人一样！真是咫尺天涯！我的心碎了一样难受，还停着干啥？！ 我说了两个字：“走吧！” 蹬上车走了。我的泪差一点涌上来，我真想和哪个人撞车，然后痛痛快快地打一架！ 中午我没吃饭，躺下也睡不着，我吸烟，拼命地吸烟！我想哭，但无论如何也哭不出来！难忘啊！终身难忘！ 我希望自己害一场大病，也希望干活时把自己的腿砸断！皮肉的折磨能减轻一些精神上的折磨！ 我这几天突然非常恼恨她，我想报复！或许我将从爱变为理解，变为恼，变为恨，变为仇！ 我的良心让狗吃了！ 小丽讲，女人都是为自己的事打算，只图自己幸福、安乐，是不会想那么多的！ 失恋在继续，将要写下去。
【失恋以后·之五】 1981-09-28 失恋后喝酒的次数多了，有时我是节制自己的。但有时也是借酒浇愁，那天吃晚饭我喝了一大盅，呛得喘不过气来。王垂静结婚的酒会我原不打算参加，我怕触景生情，心里不好受。刚失恋的时候我和付军说过，准备到乡下躲避一段时间，随着时间的流逝，感情的极限已逐渐过去，对这事不感到那么痛心了，反而是麻木的状态。我们俩反复拉锯时，听说王垂静已经婚姻登记了，我触动很大心里很不是个滋味，我羡慕他们，在乡下时乙××还常嘲笑说：王垂静和郑小青成不了，现在新建队的几对儿恋人中没有成功的反而是第一对儿谈恋爱我们，我为自己感伤。 当失去爱人时，我有过痛苦，但是我的精神支柱并没因此倒下，我有自己追求的事业，有自己这帮可爱的穷朋友。除了写作外，我和朋友们到一起总感到愉快。有时松山一上夜班，我们都去他上班的小铁路道口，坐在那里谈天论地，说些笑话，痛苦就没了。承祥（发小）、建民、保山我们经常在一起玩，建民去省里摔跤还非拉着我去，这次建民还拿了省少年90公斤的中国式摔跤冠军。我的事没有跟承祥讲过，我想他已经知道了。那天承祥开了工资，专门喊建民我们俩去喝了一场。 这段时间我一边埋头写作一边刻苦锻炼，承祥在74公斤级别中国式摔跤获省级第三、地区第二、市级第一；保山获省68公斤级别第四，市里第二。我专门把我们机务段的铸工车间改造成练功场地，新接班的一批学员百十号人都成了我的追随者。 段长、车间主任上任的第一件事是先拜访我，因为500人的机务段，几乎有我200人的追随者（现称粉丝）。跟我跑着玩的，没有一个违法乱纪的，连总工程师都主动把管不住的儿子交给我。我们一旦上街，前呼后拥的，甚至有人把我扛在肩上，百十号人能占半街筒子。我就像当年的刘思佳。 承祥他们因摔跤摔得好也成了小城的名人，有时故意拉着我往全市最繁华的电影院门口一站，故意呲着牙咧着嘴瞪着眼，不一会儿，当时的市井小混混们就讨好地给我们买来各种时令水果。我们也常常去闯场子，每当这时他们往往尊我为大哥、场外指导，我们没有输过。 我也是这个城市第三个弹吉他的人，我还在这个城市第一个贴出广告搞吉他交流活动，没想到活动当天来交流的人漫天遍野（地点选在郊外空地）。朋友们很争气，很顽强，很抬举我，让我激动，给我鼓舞！、 想到失恋后我的痛苦、我的苦恼、我的麻烦、想到她不仁不义的作为，我恼她，甚至恨她！可是人的感情那么复杂、微妙、对过去的岁月我怀念，有时想她。 那天垂静我们俩到松山值班道口和松山一起谈了很久，垂静认为我对她还留恋着，我辩道，不是留恋是怀念。7年了，哪能把感情抛弃呢？尽管我受了不少磨难，她没给我带来什么，可是在乡村里的日日夜夜是难忘的，充满了诗情画意，我怀念，深深地怀念，永远地怀念！ 第一次爱情我把它看得崇高、伟大、圣洁，我把自己的全部感情倾注其中，一旦成为泡影，我又怎能马上改变得了这种认识、习惯呢？！ 我的爱情伴着第一次恋爱逝去了，我又怎能找回来？是找不回来的了！我曾想自己折磨自己，在生活中演悲剧，然而悲剧的角色是不容易的。我真想出走，到天涯海角，终身不娶，把自己的全部精力倾注事业、工作中去，这个想法虽然狂妄，但是如果能成必将推动事业的进展。我不想，也害怕陷在生活的小圈子里。 唉！ 她和我决裂我认为并非一时冲动，因为她想得太多，一个姑娘的心思太多、太多了！很可能她有一段时间脚踏两支船，她对我即不舍，又忧虑重重，她的女友们的鼓动、躁舌给这个虚荣心强的女人很多想法，她的苦恼比我的要多。纵然她要离开我，但需要多么大的勇气，多么慎重的思考啊！不过她的思绪并不是正确的，并非为两人或为我的，她是地地道道为了她自己。这样，她一面选择她的靠山，一面打发我，那些甜言蜜语是无可奈何编出来的。由于不舍，和她这些年来的努力，离开我她自愧，为了弥补这个愧，她就以身相许了。现在想起来我有点激动，她不顾今后如何竟干这事，这说明她的心灵中还有潜在的美，并非对我是冷了的血。 女人哪女人，莫名其妙，不容易研究! 那天同学徐强、芦选军来玩，他们试图撮合，我认为完全没有必要了，我表示坚决不和。徐强问我采取什么行动没？我回答没有采取任何行动，为啥要报复呢，她走她的阳光道去吧，我不愿给她添麻烦，成全了她。 由于这事的出现我有一定的看法，给河南青年杂志社去了一封信，题为《爱情，正走向歧途》希望引起讨论，如讨论，我将把讨论材料转交给她让她也参加。 那天李付军来找我，我俩没找到松山就去了垂静那里，老膘、长明我们四个喝起酒来，正碰上我们初中一个班，我们下乡一个队，我们工作一个单位的女同学，小青准备把她介绍给李付军或老膘，可她把小青拉到屋外边向小青表白：爱我，不计较我的一切，愿意照顾我支持我写作。小青回屋后就当众说白了，于是大家都对准了我，我没答应，把失恋的苦恼讲了出来。 这个看法是从看完电影在火车站看到她讲起的。 那天车间的小徒弟郭建平、彭全保请我看《老枪》后，他俩非拉我去火车站吃羊肉烩面，当端上面条他俩买酒去时，我突然看见一个熟悉的背影，那不是她吗？她穿灰色西装、银色裤子、高跟皮鞋，那身材，那姿势都十分熟悉，就连她吐吐沫也是原来的样子。我的心一阵剧跳，一旁那个男青年恐怕是她的新情人了，和我个头差不多，比我长得壮实，有些黑，穿蓝制服，什么裤子记不清了（大概灰色），模压底鞋。看去像一个老实人。 与众不同的是我并不感到嫉妒，只是一阵心碎地痛，胃里翻腾着，全身有些颤，这一阵过去倒有些安慰，我为她感到满意。虽然离开了我，但她毕竟投入了一个看似稳重人的怀抱。从前我就这样劝过她，祝愿过她，为什么要反感呢？！但是心里还是不好受的。分开时我就想等她先找，她找到后我再考虑自己的问题，这回亲眼看到了，我也应该想想了。 回到家，妈又提起这事，我真不愿让老人为我操心。可是迈开这一步又怎能算是幸福呢？！这是给自己找来痛苦，失去了第一次爱，失去了全部的爱。重新开始，如遇到在她身上得不到的在这一位身上能得到还可以，如遇不到那将是什么样的人生呀！只能畜生一样地结合！这天晚上我失眠了，在彷徨之中感到无限的痛苦。如迈开这一步，我的感情，我的事业，我的……一个痛苦没结束，又一个痛苦自己又揽了过来。 这样，我的旅游，我的出走，我的许多想法都要打乱，我要被套在这个小圈子里，我害怕，我伤心，我哭了！越哭越痛，泪湿了枕巾，被头，我没命地咳嗽。当把这事讲给大家时，垂静认为我看到她找了，才不留恋她，才有这想法的。他的看法是偏激的，他不理解我的心情。 今后怎么办呢？我前怕狼后怕虎。我不屈服命运，但彻底屈服于爱情。我没有标准，也不愿像同学说的那样什么教育，什么培养了，有时想随便找一个，又想到自己的家、自己的人格、才能，是能产生魅力的，如为了生活轻而易举的选个对象，但是为了事业又不愿这样。我还想借自己的较好的家庭条件向有不幸遭遇的女人求爱，使其得到应有的爱，应有的温暖。究竟应怎样？我不知道。 【失恋以后·之六】 1981-11-23 今天是我失恋半年整的日子。昨天晚上想起了往事，我又哭了。人生多坎坷。失恋这些天来，我尝尽了甜酸苦辣的滋味。 我有痛苦的时候，在追忆往事，浮想联翩时； 我有欢乐的时候，在写作、游玩、锻炼、工作时； 我有麻木的时候…… 我有悲观绝望的时候…… 原想把这一篇好好写一下，可提起笔又不想写了。今天一大早恶心、无力、咳嗽，晚上练功也不卖力。命运的摔打究竟要把我怎样呢？！从前我希望自己演一出悲剧，可悲剧一旦到来，的确令人难忍！ 熬寡，我在熬寡呀！ 我的意志被涣散了，每天睡早起晚，看不进书，写不进字。头脑反应迟钝，特别那天晚上去碾上（地名），松山的女友跟我们说话，我前言不搭后语，回来后我很痛苦。头发一把把地掉，头脑呆滞、迟钝，身体这个样子，难道我不行了吗？ 我要垮下去吗？我悲观了，如今人财两空，事业上无一步进展，我将怎样活下去？！我真想死去！ 不，不屈服于命运，这就是不屈服的表现吗？经过思想整顿，我振作起精神，拼命练功， 至死绝不能搁下！ 选择配偶的事，我有所动摇。垂远、建州他们讲的是有道理的，有时候想找，可又怕麻烦，怕的事太多、太多了！ 我在这上面总是提不起精神！ 最近我想鼓起勇气正视生活，关于选偶有三种想法： 1、找值得同情，有共同遭遇，志同道合的人。 2、从生活角度出发找能为我照料生活的人。 3、继续守下去，万不得已找一个农村的。 究竟怎样，我犹豫！ 无论如何总的活下去。
【失恋以后·之七】 1982年5月23日
今天是我失恋一周年的日子。 去年的今天晚上我的日子是难过的。今天一起床就有人给我说媒了。 为朋友帮忙盖房子干了一天活，累得够呛。 晚上给我哥看家，这是在我哥家写的。 今天的心情麻木不仁，无冲动，无伤感。原想好好写，但不想写。
我的【失恋】到此告一段落。现在回头看，觉得为一个虚荣心超强的女人值吗？但是当时我的（失恋以后）系列确实囔囔了这么多（还有好几封长信、长日记呢）。 初恋的痛伴随了我的一生，某些方面已成了变态的毛病体现在我的生活里。 我庆幸她离开了我。 我的《碰破头也要撞南墙》发表以后，我的爱情出现了惊人的转折，全国各地都有向我表达爱的，我的爱情从此翻开了新的一页，这其中又有了许多美丽、感人的故事，以后有机会还会拿出来与大家分享的。 上世纪80年代的大龄青年常拍着胸脯的一句话： “男子汉大丈夫何患无妻也！” 其结果也是如此，没看见几个打光棍儿的，该结婚的都结婚了，该有孩子的都有孩子了，现在绝大多数也都有孙子或外孙了。 河南老人们说得更好： “非得吊死在一棵歪脖树上嘞 ？！” 送您16字恋爱箴言： 不值不恋，不恋不值， 不可没爱，不可恋爱。 我的【初恋-失恋-结婚】三步曲的失恋与结婚中间还有《姻缘》一文得以连贯故事，希望您喜欢。 【完】
现在我常感叹： ——时间都去哪儿了？不觉之间就老了！ ——无限感慨、无限留恋、无限回想、无限憧憬！ ——现在人老了，坚定一个信念：要为1942逝去的先人们立块儿碑，碑不在大小，但是这块儿碑我们河南人我们许昌人的心中要有。
现在我常喃喃自语： ——王老汉哪王老汉！58年得开悟，36年磨一剑！
现在我常扪心自问：
——1942的儿孙们都去哪儿了？ 敬请看本论坛我的原创： ——【我的梦-让更多的河南人看《1942》】 ——【我的梦-为1942三百万亡灵建园、立碑、过节】
| 
|Archiver|手机版|小黑屋|四季歌文学社区
( 京ICP备14012862号-2 ) 
发表于 2014-9-12 11:47:07
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
转播
分享
淘帖
支持
反对
提升卡
千斤顶
发表于 2014-9-12 22:12:50
楼主