【玄鸟——随笔集】

汐梓的小窝

玄鸟，即燕子。

【一、爷爷的离开】

我的名字是爷爷起的，“燕”，寓意吉祥安宁。

当经历就这样逐渐积累，开始发现，曾经杨老师说过的一句话确实是真理，他说，“有时，语言是很苍白无力的。”真的是这样的，曾经以为语言是万能的，能够将人们的情感由抽象变成实在表现，可是现在看来，有些情感是无法用语言来表达的，严谨的说，是无法能够被准确的表达。

今年似乎一切都不是很顺，先是大病了一场，自己一下子垮掉，浑身无力，这样的状态持续了半个月，在这段时间里，才终于能够放下一些班级任务和责任包袱，才开始想清楚一件事，自己不是无所不能的，地球没了我照样转，班级没了我可以照样有条不紊，既然这样，我又何必强迫自己去背负那些不属于我的沉甸甸的责任呢？强迫自己到头来，不过是落得由于忙碌而忽略的自己这身老弱病身体。好不容易在打了一周吊瓶之后，急性支气管炎才开始有了好转，看着自己满是淤青的两手，一个人的时候很想家很想家。

殊不知在我生病的同时，最爱我的爷爷也住进了医院，还下了病危通知书，家里的一切都是父亲一个人在支撑着忙前忙后，我还不懂事的瞎添乱。现在回想起来，自己真的是很不懂事。在一个很平常的早晨，我接到了父亲告诉我的噩耗，爷爷终于还是敌不过命运，离开了我们。接到电话的时候，我恍惚了，感觉是梦一般特别不真实，但是父亲低沉哽咽的声音还是让我清楚地知道，这是真的。当我知道的一瞬间，眼泪就不由自主的快速滑落，身体像被抽空一般，顿时手足无措了，那一整天我都是一种六神无主行尸走肉般的样子。第二天下午回家路上，哥哥一路无语，小心翼翼地看着我，怕我有什么情绪波动。一点一点靠近奶奶家了，哥哥默默从兜里拿出黑纱红条给我别在左臂上，进了院子，很多人围在院子里，很多很多人，多到把我吓到了，人群中18个大花圈甚是刺眼，那时我还很镇定。一步一步上楼梯，开始听到很多人的哭声，大姑的，二姑的，还有一些陌生的声音，那一刻，我突然不敢再往前走，突然觉得很害怕。

当我终于迈进家门，所有人开始看向我，大家都穿着黑衣，家里黑压压的一片，大姑二姑看到我了，扑过来抱住我，对我说“燕儿，别哭别哭，不敢哭”，还拿手擦我脸上的眼泪，我这时才发现，我居然已经流了很多眼泪。然后，大姑二姑把我领到了爷爷遗像前，在回家前我告诉自己，回来一定不哭，要让爷爷看到一个坚强的我，可是当我真的看到了爷爷的照片，还是控制不住，那是最爱我的爷爷啊，也是我最爱的爷爷啊，过年的时候还说得好好的，说等我暑假回来之后给他过80大寿，还让我亲自去给他选生日蛋糕，可是，爷爷啊，为什么你就这样走了呢？你知道我有多想你么，我还有很多话想和你说啊。给爷爷叩过头上完香之后，赶紧去看奶奶，奶奶也一眼就看到了我，我抱着颤抖着的奶奶，奶奶身体不好，前不久眼睛才做了手术，不能经常流泪。本来是想安慰奶奶，却不知怎么成了奶奶安慰我，“不许哭了啊燕儿，爷爷走的没有痛苦，是睡着的时候走的”，此时的两人已经都是泣不成声。陪了奶奶一阵之后，考虑到奶奶的眼睛，就让奶奶休息了一会儿，看着奶奶睡去之后，我才在外屋看到了忙前忙后的爸爸妈妈，爸爸已经透支精力了，爸爸一定也很难过，但是爷爷不在之后，爸爸成了这个家的顶梁柱，他不能再萎靡，他用忙碌掩饰了他的悲伤，别人看不出来，但是我深深地明白，所以我就和爸爸说了一句话“爸，不用管我，奶奶交给我，你去忙别的事，但是别太累。”爸爸的眼神模糊了一下，摸了摸我的头就走了。

于是我便守在奶奶跟前，奶奶睡觉，我便看着她；奶奶醒了，我便陪她说话，听她给我讲她的身世，讲她和爷爷的故事，讲大爷大姑二姑和我爸小时候的经历，讲她这一辈子所有的事情，最戳中我泪点的一句话就是，“我这一辈子过得很苦，42岁的时候，你爷爷半身不遂，我伺候了他这38年，可是到头来，他还是扔下我一个人走了，再也回不去了，我想你爷爷啊”。奶奶说这句话的时候，两手张开，眼神迷离，似乎是想抓住什么却再也抓不住，那不知所措的样子特别像个孩子，我的心突然很疼很疼。虽然一直明白生离死别是一件再正常不过的事情，然而当离去的人是我至爱的时候，我多么希望没有死亡这件事，我们可以永远在一起。

第三天出殡，来到殡仪馆的时候，有很多家在办出殡，处在旁观者的角度，没有那么悲伤，这个世界上同一时刻有很多人死亡，然后有很多人失去亲人，有很多人恸哭，有很多人伤感，可是命运就是这样，从来不会怜悯世人，每个人都是带着自己的泪来，带着亲人的泪走，没有谁会不同。可是，当自己真正成为家属的时候，步入追悼会的灵堂，让家属绕灵一周的时候，看着玻璃棺内的爷爷，会真真切切感受到“崩溃”那个状态。四个月不见，爷爷居然会瘦成那个样子，第一眼的时候居然会有陌生的感觉，走到爷爷身边的时候，我停在了离他最近的地方，想要仔细的看看他，听奶奶说，爷爷住院的时候，曾跟奶奶说，很想我，又不想耽误我的学习，所以没有喊我回去。爷爷，我回来了，你还能不能看到我。爷爷，我也好想你，对不起，我上学去了离家远的地方没有陪在你的身边。爷爷，你是不是带着遗憾走的，对不起，是我让你留下了遗憾，我自己也留下了遗憾。那将是永远无法弥补的遗憾。一会儿之后，殡仪馆要将爷爷的遗体推走火化了，看着爷爷的遗体从玻璃棺内被推出，马上就要被推走的时候，想着今后永远就再也见不到爷爷了，我瘫在地上无力的流着眼泪。父亲在前面突然情绪激动的喊“爸，别走”，是那么声嘶力竭，我从没有见过父亲流泪，这是第一次，看着近乎崩溃的父亲坐在地上哭的像个孩子，我突然好想抱抱他。父亲一直很要强，从不在我们面前表现他的脆弱，在我心里，父亲一直是一个强大能干的人，爷爷很疼他，四个月前他们爷俩还大笑着在我面前让我给他们拍照，如今却世事无常的阴阳相隔。突然很想跟父亲说，还有我在，爸，以后让我来照顾你。

【二、如何说再见】

要过下去的，总要学会与曾经深爱的人微笑着说再见，纵然不舍，纵然伤痛，纵然回忆总是如影随形，刺痛心底。小王子说过：时间治疗一切伤痕。

终有一天，我们都要学会说再见，对无法改变的事实，对不得不黯然逝去的时间，对喜爱的衣饰，对珍贵的友人，然后，是终将消逝的生命。

振作、振作，假装自己还有选择；即使你听不见我的声音，亲爱的，我一直在你的身边。

生活中如果你想要什么，就要勇往直前的去做。要享受每一天，因为你不知道以后会发生什么。人们往往有一百个理由不去做某件事，但是，一旦去做，一个理由就足够了。后悔没有做过什么是很糟糕的，因为到最后，你的所得皆来自所做。

我们拥有世界上全部的时间，足够我们发现生命中的美好事物。我们得到世界上所有的爱。岁月流逝，我们发现除爱之外我们别无所求；不多，不少，只有爱，只有爱。

祖父的离世于我来说并没有多么刻骨铭心（这样说是真的很没有良心），但是的确是这样，也许是因为隔辈的关系，但请不要说我不爱他，我爱他。事实却是，自祖父离世到现在，我感觉生活和从前相比没有什么不一样，只是偶尔顺口问起“爷爷奶奶身体怎么样”，才猛然惊醒，心兀的疼痛抽搐。看完这部小说后，我想，不是我对祖父冷漠，是还没有接受至亲的永别。原因大概在于在还有做好说再见的准备就已经永别了吧。记得以前每次分别总会在祖父的脸上留下一个大大的‘啵’和满脸的口水，还是依依不舍不想离开。可是，在永别的时候，却没有来得及那样做。

对未来，其实没有什么要求，只愿幸福安好。昨天去体检，很难想象，小小年纪身体已经那么不堪重负。开始反思，自己的心态是不是太不积极，自己应该更加热爱生活的，应该到处去走去跑去旅行，应该强身健体培养爱好，大好的年纪不应该每天窝在家里自怜自艾，自以为清高文艺脱俗，其实只是‘懒’和‘害怕’吧，害怕自己努力了还没有结果，可是经常会扪心自问‘我试过了么？’。答案自然是否定，生活被我过的乱七八糟的，就像恶性循环，自己没有善待生活却总以为是生活把自己强奸。这样的自己有什么资格获得好的生活，也就更谈不上拥有爱。

我想改变，让自己变得精神爱动，到处去看看，不管是出外旅行还是看书，总会拓宽视野，多去参加活动，多培养一些独特美好的爱好让自己更充实。这些不是想想而已，恩，我要改变。

希望在这样安静美好的时光里，把自己淬炼成一个安静美好的人。

【三、回忆汹涌】

(一)

看着一些人在自己生命中来了又去，仿佛没留下一点痕迹。

可是终究存在过，终究在曾经有过一段美丽又浪漫的故事。

于是，我尝试回忆，却始终记不起那最初的模样，也始终绘不出那最纯真的轮廓。

所以，顺着时间的流向，做着最自然的选择——遗忘。

今天，听到了一句话，人与人之间的距离，最好是不远不近，隔着适当的距离，幻想着属于各自的梦

原来，人与人，离得近了，会厌倦；离得远了，会淡漠。

（二）

看着窗外随微风轻轻摇摆着的绿叶，突然有种冲动。

踩着凳子，踱向窗檐，一手抓住窗栏，一手腾空去用力够那一簇绿色，可是，张开掌心，却什么也没有留下。

同样腾空了的身体晃了晃，引来同伴们的尖叫，甚至有人在低声啜泣。

“以后别做那么危险的事了”“还以为你要跳楼了”“要轻生也要选个不疼的方式呀”…

身体里某一处兀地疼了起来，有种想流泪的欲望。

“不如先活着，试试看，能否改变”

（三）

又是谁说的，一个人呆的时间长了，是会上瘾的。

已经习惯了一个人上学、一个人看书、一个人听歌、一个人发呆，这样久了，偶尔热闹的气氛反而让我措手不及。

躲避着他们投来的关怀目光，屏蔽着他们流露出的心疼话语。

然后，挑个角落，安静的哭。

不要对我好，不要爱我，不要再让我跌回到那无止尽的旋涡。

他们依旧温暖我，试图将悲伤从我心里拔除，埋下快乐的种子。

他们做的一切，我都知道。

可是，又有谁，用眼角挂着泪的脸庞微笑？

（四）

隔着熟悉的距离，交谈着陌生的语言。

夏日里压抑的黑色T恤使我窒息，与前座干净的白色衬衣形成鲜明对比，愈发衬托出我的悲伤。

原来，你早已不是你。

曾经，你会让我靠在你的肩膀，任我沉沉睡去，一动不动，直至汗水滴到我身上，抬起头，梦中的脸庞露出愧疚的微笑。

一切原来只是回忆么？

(五)

校园正中间种了棵大槐树，阴天的时候，随风飘落下一阵槐花雨，落在我的身上，打在我的脸上，是那么温柔。

然后，突然间，乌黑的天空变得敞亮，又是晴空。

于是，几秒钟的浪漫被碎落成一瞬间的繁华，一瞬间的繁华被刻映成一季的永恒。

然后，在风雨来去的年华里，铭记住了你。

原来，就这么简单的记住了。

（六）

不管怎样，毕竟那样真实的存在过。

就算什么也不会留下，也会留下一行一行美丽又忧伤的泪痕。

注定的事情无论怎样都改变不了，比如生死离别，比如阴晴圆缺。能改变的，只有自己，只有自己。

不经意间，自己成了一个异类，成了一个怪人，成了一个不被人喜欢的家伙。

在一个暖暖的午后，好好地在马路右侧行走着，兀地不知从那窜出一辆面包车，贴着我的身子就飞驰了过去，那粗暴的骂声已然模糊，清晰的只是那一瞬间的惊悸。

如果自己当时往外垮了一步，如自己当时准备过马路，如果……那么，当那汩汩流出的红色液体被渲染成天边的一片火烧云，那时，惊悸的又会是谁呢？

原来，生命是这么微妙，一秒前还徘徊在生命的边缘，一秒后就只能望着远方扬起的尘土独自悲愤。

（七）

正行走在生命中的第十七个夏天，看着旁边小学里热闹的联欢景象，和好友们感叹着：

“唉，咱们老了……”

“真的，一转眼我们都高二了……”

“是啊，明年的现在，我们也许就已经分道扬镳了呢……”

……

突如其来的沉默着实让大家尴尬了好久，回过神来和她们相视一笑，异口同声说：“我们一定不会分开。”

不会吗？真的不会吗？只是现在觉得，那么一年后的现在呢？

谁都不会为谁停留，那注定离散的风就算再怎样拼命抓也抓不住。

（八）

蓦的发现，原来自己还是被忽略的。

胃又痛了，每次痛起来都叫人死去活来的，一动身便牵引出更猛烈的痛。于是，便趴在了课桌上。

头顶上的风扇“支支”地转着，仿佛进入了梦境。

就这样，过去了好久，无人问津。

几节课过去了，依旧无人问津。

放学了，终究无人问津。

胃已经麻木了，更痛的是胃上方的某一处，生生的痛。

其实，自己是多么的微不足道，多么的渺小，多么的卑微。卑微到无可救药。



（九）

好友对我若即若离，问她原因，起初她闭口不说。直到被我逼的没办法了，才说：

“因为你不是***”

***是我们几个之中最有人缘的一个。

“因为你不是***”

因为我不是她。

即使我是她，如今的一切会发生任何改变么？

不管我是谁，该亲近的还是亲近，该疏离的也就疏离了。

其实，我是谁，并无所谓。

有所谓的，是你有没有真正的把我当朋友。

现实就是这么残忍，狠狠地剜开了心，硬生生地塞进这些冰冷的事实，任凭心房怎样呻吟，依旧逃脱不了这种伤痛。

（十）

悲伤，就这样蔓延开来。

不要再相信某人了，曾经熟悉的面孔开始陌生，曾经五 的岁月开始黯然。原来，人都是虚伪的，包括自己。

突然不想说话，即使眼底泛湿，也还是保持沉默。

纵然一个人是无边无际的寂寞，可是却寂寞的安心；一群人的狂欢虽然热闹，可心底的那份孤独却依旧无法搁浅。

那么，就一个人吧，一个人过着安静的日子，挺好的。

时光荏苒，原来自己早已习惯，一个人生活。

曾经以为会铭记的很多事，现在想来，好像竟也无所谓的忘了。

【四、汐梓说】

一直在思考，自己究竟是作为怎样的存在，究竟未来会不会有个人将我视作唯一甚至一切。传说中的世界末日就这样没有任何异常地过去了，其实并不相信，只是还怀抱着些许期待，想要看看这个世界荒凉的样子。然而，什么都没有发生，世界还是一片繁华，马路上迎面而来的陌生人的眼神里没有一丝情感，如同行尸走肉，我却更愿意相信，他也是一个有故事的善良的人，只是在岁月的沧桑中慢慢忘记的本来的自己。

最近一直没有睡好觉，一直以为自己会是一个没心没肺的人，就像自己小时候一直遵循的那句话:“没有什么事情值得你过了12点还念念不忘。”可是最近这一个礼拜，几乎没有一天是在2点之前睡的，眼前一直是他，闭住眼睛之后，脑子里也还是他，忘不了也摆脱不掉。尽管我知道，我们的可能性近乎是零，却还是卑微地怀抱着一丝希望，居然还幻想他就是我生命中注定的那个人，是不是可笑？

我承认，我是孤独的，我也想要谈恋爱，想要可以有那么一个人能够无怨无悔的陪在我的身边。于是，周围朋友就说，“你身边有那么多可以选择的，你为什么不挑一个试试呢？”其实，我尝试过，真的，但是我做不到。若是没有好感，便不会心存喜欢；若不心存喜欢，便不会付出真心；若不能够付出真心，又谈什么感情。我不允许我的感情中掺杂任何一点杂质，上天待我如此优渥，我的未来也一定会有那么一个人来守候。你说是吗，汐梓。

所以，还是维持现状吧，把对他的好感先埋藏在心底，做好在自己的角色下该做的事情，正好在这段时间也考验一下自己，对他的感情到底是怎样的，不希望因为一时的冲动毁了本来很美好的感情。对于自己来说，现在最重要的事，还是不断丰富自己吧，汐梓，那个理想中的自己，我能够成为你吗？

汐梓，你知道吗？有些话，没有别人可以诉说，我只可以对你讲。不得不承认，在现实中，我是个戒备心理很重的人，没有安全感，只相信自己，和你，汐梓。你知道吗？我有时候多么羡慕那些朋友很多，笑容很干净的人，他们的生活中仿佛都是美好，身边的朋友好像都懂他，没有悲伤，没有孤独。我多么害怕自己就那样被众人遗忘，于是不断证明自己，做一些我曾经不会做的努力，只是为了努力的想要去证明自己那渺小的存在感。你说，这是不是不成熟的表现，我是不是不应该想这么多，只要好好的做自己就够了，是吗？汐梓，你是不是对我很失望，这样的我，其实只是表面看起来坚强，内心很脆弱的。不过，幸运的是，我还有你，就算身边没有别人，还有你，不是吗？

第二次四级考完了，已经麻木了，没有感觉了，但是心里还是有些隐隐的凄凉。四级、六级、毕业证、学位证，等等等等……没有任何质量的文凭证书，却几乎耗尽了每个大学生的四年，可是就算是再如何无奈的存在也改变不了什么，只有照做，才能证明你的学习能力以及各种能力。但是，汐梓，我迷茫了，我不知道自己的未来会是怎样，也不知道自己未来究竟会走哪条路，选择哪个方向。

于是，我决定，在自己的未来尚不明朗的现在，先好好学习，端正态度去取得一些自己能够取得的荣誉，不为名利，只是希望对得起自己和家庭，包括那些远方所有关心着我的人。还有就是，我的梦想不能丢，也许现在还没有实现梦想的沃土，但是，我相信，这些存在于我内心深处的柔软是我最重要的东西，可以不重视，却不能够丢弃。写字，旅游，幻想，音乐，这些美好的字眼让我知道我的生活是缤纷多 的，不是人云亦云的重复，也有我自己的样子。

汐梓，谢谢你听我讲，终于又发自内心的对自己微笑了，心情也开阔了，谢谢你，感谢有你。好吧，就这么愉快地决定了，坚守自己的信仰，坚持自己所喜欢的事物，保持自己一贯地生活方式，怀抱感恩勇敢努力的生活，每天对自己微笑，对别人微笑，对这个世界微笑。好久没有睡好觉了，今天终于可以踏实的睡一觉了，汐梓，晚安。

汐梓，我觉得现在的我还没有资格谈论理想和梦想，我应该首先做好自己应该做的事情，好好学习，锻炼自己的能力，找份好的稳定的工作，然后在自己的经济独立了之后，再去考虑梦想，那时的自己会是成熟的，能够为自己负责，那时才谈得上做自己喜欢做的事情。如鲁迅所说，无穷的远方有无数人和我有关。有人说，这一辈子就是活给自己的，就应该做自己喜欢做的事情。而我觉得，并不是这样，我们从出生开始，就已经欠下了债，情债，亲人、朋友、爱人……没有人有义务为你做任何事，如果有人为你做了，你就要心怀感激，要知道这是恩赐，你注定会背负这些恩赐度过一生，没有人逃得过，人这一生总得背负些什么。

又想起七堇年的那句话，我希望自己可以是，意志坚定、内心强大的女子。但是于我而言，我希望自己成为一个意志坚定、内心强大却又不乏温暖的女子，有个性，有时偏执，有时顺从，能够拿得起放的下，努力追求但并不执迷于结果。汐梓，如果我成为了这样的一个人后，应该会遇到自己倾心的人了吧？我要努力将自己变的优秀，变得温暖，然后在遇到那个人之前好好爱自己，我会幸福的。恩，一定会。

汐梓，这一年发生了很多事，也让我成长了很多，现实的生活已经很尴尬，我希望来年的自己可以再看开一点、再看淡一点，对什么都不执迷，自己让自己的生活舒服一点就会好很多。汐梓，我想念你了，晚安。

唯有真正经历过一些什么，才能真正知晓所谓别人说的变与不变。我们一直在对别人说，我一直在，我不会离开的；也一直在听别人这样对我们说，我们是一辈子的好朋友，永远不分开。可是，时光静好，谁又会永恒不变。就像没落贵族一样，何尝会想过自己会没落，只是当命运就那样降临的时候，自己无力挣扎，只能平静接受。

于是，在每一个安静纯美的日子里，学会了一个人。真诚待人，但并不奢望谁会留在身边，只寄希望于自己，不要背离自己，就好。当年再趾高气扬，也抵不过一夕落寞。所以不卑不亢，不骄傲不菲薄，努力做最好的自己。

【五、想要做不让自己后悔的事】

其实就算是到了现在，也还是后悔自己当初选择了学习德语这件事，说后悔并不是因为现在的处境不好，只是觉得若是当初选择了别条路，一定会有不一样的自己，也许真的会比现在的自己好。然而，虽然不愿意承认，学习德语既给我带来痛苦，亦给我带来了许多感悟或是生活的经验吧。

一开始，真的的确接受不了除了英语的第二门外语，感觉自己心有余而力不足，着实学不了那么多。自己本身并没有多好的语言天赋，小时候爸妈有先见之明花很多的金钱和精力培养我学英语，才让我在英语上崭露头角。然而，当我决定走过这个路口的时候，就意味着我决定先放弃英语这门当时让我很骄傲的科目，全力以赴在德语这个我完全陌生的领域中。实话说，一开始，我整个人都懵了，因为那时的自己没了优势，甚至是处在劣势，在一个响当当的外国语学校里，觉得自己完全是失败的，想想那时的自己完全是颓废的。慢慢的消沉，浑浑噩噩的混着每一天，才觉自己越来越溃败。然后某一天突然发现这样的生活方式对我的一切没有任何帮助，突然决定“认命”，找准自己的位置，做好自己该做的事。渐渐地，学习有了好转，听着德语也日益亲切，我的生活开始面向阳光。

于是，知道了，在我们的生命中，做的每一个决定都有它的道理，我们既然改变不了，就学会安身立命，在自己应该在的位置上做自己应该做的事，然后做好它，给自己一个自信的理由，让自己有胆量面对过去和未来。

三年过去了，虽然并没有去到德国那方美丽的土地，但是终于还是发现了自己心底对于德语那份独一无二的感情。现在的我同样以我会德语而骄傲，很奇怪的感觉，自己因为这件事学会了平静地接受一切，然后从容地做好它，在某个美好的时候对自己微笑。很喜欢现在的自己，恩。

现在的自己习惯没事就把耳机塞进耳朵，让最大的音量来刺激我的神经，从没想过自己会把音乐当做情感宣泄和情绪寄托，不再爱和谁谁谁嘻嘻哈哈，宁愿自己呆在角落，坐着属于自己的梦，真实也好，虚幻也好，自己觉得舒服就好。但是，这恰恰证明了自己并不是真正的自立坚强，因为还做不到完全自己一人承受，还需要音乐的抚慰。但我想，那个坚强的自己在某个地方看着我，会在某个难过的时刻助我一臂之力，我始终相信。

每个人都有自己的骄傲，都有自己以为做得正确的事，不允许别人亵渎和反驳。每到那种矛盾时刻，我总会三缄其口，总会提醒自己，这只是此时的自己作出的决定，当经历一些过后，或是作为对方想想，彼时的自己或许就不是这样的想法了。所以，我自己不会把话说绝，把事做绝。

很多时候，我是喜欢摇滚的，喜欢那种重金属撞击的节奏，好像能震撼到心灵，然后感觉，心中发生了一场海啸，波涛汹涌，而且还引发了一场地震，将心中曾经建筑好的房子都震得七零八落，四分五裂。而房子里住着的人，装着的事，也随着震荡有选择的消失。然后随着时间的行走，用不断汲取到的温暖努力修复着心房，再将一些人一些事装进去，就这样周而复始。将经历的一切保存，复制，粘贴，删除，最终清空在记忆中。只是我们是人，不是计算机，我们的头和心不是计算机的显示器和CPU，计算机中不需要不想要的信息可以随自己心情放到“回收站”中，只要不想看就可以永远不打开；可是回忆呢，有时不管你情不情愿，就那样没有征兆突兀的出现在你的脑海中，挥之不去。于是，想忘记的，被深深地铭记；想记住的，却平淡地忘记。

想要回到小时候，将曾经经历过的事情重新经历一遍，将留有遗憾的事情做到圆满，然后对着过去的自己，才可以展现出从不曾有过的微笑。

很奇怪的自己，20岁的人了，还对自己的小时候念念不忘，比如，幼儿园里谁家小孩抢过我一颗苹果，哪个老师曾笑容可掬地摸过我的头，下雨时曾拿着小花伞去到哪个小卖部买了哪些曾经很爱吃的零食……哪茬人来了又走，哪茬人还在身边……我想，我需要一些时间来整理过去的一切，然后摆正态度过好现在，并且用所有的勇敢来面对明天。

【六、曾经的旋律从远方而来】

遥想自己在某个路口，被锁在拥挤人群间，却借不到温暖。现在才懂得了，生命就像过马路，在一个十字路口，有人陪你走，等待红灯绿灯，也不断有陌生人与你擦身而过，有些给予你一个微笑，因为就算萍水相逢也是缘分；有些却面无表情，因为今后各自不会有交集。而那些一直陪你走的人，路途中并没有在意，说说笑笑共度多少春秋，然后在某个不经意的路口，居然也离开了。最后才知道，除了自己，不会再有人陪你到最后，而那些说要陪你到最后的人也有可能提前离开，想要难过悲伤也可以，却无用。既然走了，就不会再回来，也渐渐懂了不再奢求，这样没有希望就不会很失望，当那些很熟悉的人离开的时候也就可以保持自己的笑容。

现在的自己已经习惯了保持微笑，因为自己觉得流眼泪的确一点儿用都没有，除了增加自己的消极情绪就是让别人可怜你的可怜，所以宁愿把所有苦和泪都往肚子里咽，然后自己慢慢消化，渐渐地也就习惯了，无所谓开心与否。

偶尔不用电脑的时候，我会安静坐在床上看书，翻着崭新的书页，依旧离不开音乐的陪伴。据说每个人都有各自的精神寄托，我想，我的情绪寄托给了音乐，不时神经质了，听着摇滚独自摇摆，不时自怜自艾，听着淡淡的旋律，任凭悲伤从心底生长。一直以来也蛮喜欢看小说和随笔的，感觉不知哪句话就会触动自己的内心，然后蓦地和作者产生了共鸣，同喜同悲。

把耳机音量调到最大，任音乐就那样强烈震击着我的耳膜，然后让往事一幕幕在脑中回放，曾经自己做过的事，正确的，错误的，弥补了的，仍留有遗憾的。现在再想起，心中满是苦涩，只有真正经历过后，才知道成长真的很痛。现在才慢慢理解了那些曾经历过成长的人告诉过我的，不要羡慕大人，不要渴望长大，停留在小时候，无忧无虑的，多好。只是，谁又可能不成长，跌跌撞撞中我们不再拒绝长大，开始学着在苦痛中汲取慰藉，然后舔着自己的伤口告诉自己，这就是成长，我正在经历。当我写完这段话，我依旧是微笑着的。

“拖延，即是最严厉的拒绝。”我们的人生中，等待总是多过期待。而没有期盼的等待就如同没有灯的荒野。如果你开始忘记光的样子，那一天，你就瞎了。我不想这样，我不愿意我们的故事像世间所有令人扼腕的故事那样，在最关键的时刻以无言收场。

很多话，我甚至还不知道它的深意，但是就是想要记住它，似乎对了生命中的某个节奏。

“这个世界最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。”成年人的世界里没有永恒。我害怕人心无常，我害怕我们之间越来越宽的距离，我害怕失去你。

“你要靠放弃来获得。”

那些能找回的东西，从没丢失过。那些丢失了的东西，或许从未真正拥有。

汐梓，我想，我们不应该在自己的愿望里牵涉进别人的意愿，否则神明都不知如何决断。

或许都是这样，没有人会喜欢自己的命运。

有些风景，一个人看才更漂亮。

“大概人都是在跟着自己的命运亦步亦趋，因为它存在于你的血液之中。”

“灵魂比身体需要更多的空间。”

当我们失去，我们还可以靠回忆来拥有。我们也只能如此。但谁又知道，这不是更好的拥有方式？那些失去了的，永不会再失去。然而，难过的是，回忆也是会遗忘的，那时候又该如何是好呢？

【七、分开旅行】

在漫长的岁月里，我们稍纵即逝的存在是为了什么？我们随肉身消散的情感又有什么意义？所以，无须太在乎，终会消失不见，那些抽象的情感和被具化了的过客。

看着落地窗上的倒影，我好像第一次以局外人的身份旁观自己。于是，我看到了迷惘，看到了悸动，也看到了，挽留的徒劳无益。

收拾行李是容易的事情，出发也很容易，但寻找到答案并不容易。那些离我们而去的人，并不会突然消失不见，他们只是渐行渐远，就如同桌面上逐渐干涸的水渍。那些曾出现在我生命中的人啊，你们现在又在哪里，又在谁的生命里，扮演着怎样的角色。我似乎开始想念你们了。

再精 曲折的人生，过后讲起也不过只言片语。或许，我们都不应该把此刻的愁肠看得太重。

“曾厌恶过这座城市里静止得仿佛永世不变的空气，干净的没有人的气息。多年以后再拜访它，发现它依旧是初见时模样，心里竟然觉得像见到多年好友一般踏实安宁。

只是我，这一路从欢喜到哀伤，很多事情也随之谢幕。

伦敦，像下在我生命中的一场豪雨，但终有一天，会在我记忆里渐渐止息。”

从一个车站到另一个车站的路上，我开始对人世的离别，深信不疑。那些无法逆转的，就像生死，难以面对却不得不面对。

君特•格拉斯在他的回忆录《剥洋葱》里说：那些曾让你觉得隐隐作痛的事，依旧隐隐作痛。每座城市，就像每个人一样，多少都带着伤痕。

人类总是为了不同的追求，付出相同的代价。

日复一日，年复一年过去，时光终于渐渐能够被看见。

蒙古谚语说：人唯有在开阔广大之地，才能具备真正的眼界。

原来这世间还是有些事物，可以战胜世间而立于不败。这多少也算是安慰。

汐梓，这一场旅行，我走到了天际尽头。而我也看见了，我们的故事曾激烈美好，却始终牵扯冗长。温言软语，也终将在时间里变成冰炭。

应该找一间院子，香茶、虫鸣、醉花阴。你看，我们总有太多感慨，太多遗憾，却不知道今朝的笑，才最珍贵。

到书房，找出毛笔，磨墨，抄一段心经。不知不觉窗外天色微明。

时间有很多种不同的静默，每一种都有不同的意味。

汐梓，原来走这么远，我不是要寻找你，而只是为了寻找自己。

贪图安逸，逃避辛劳，最后一无所获，满手惆怅。我们大多都是如此。

世上的一切自有其时。

结局总是隐藏在漫无目的的猜想和逐日失去控制的悲哀里。

风是软的，饱含水汽。人，无非是各自从命运的掌心领了伤口来，默默承受。

当珍珠成灰，水晶蒙尘，白发三千丈，我们方才能明白：“没有幸福，只有自由与平静。”

那个在我们生命中最重要的人，或许在你身边的时候，能感觉到的也只是淡淡的温暖而已，并不比一杯热茶更显著。但当你失去，整个世界在瞬间荒芜。我们总是战胜空间，却对时间无能为力。

甲之熊掌，乙之砒霜。时间许多事都如饮水，冷暖自知。当时间到来，一定要历经艰难、不眠不休地回到当初出生的地方。作为人类的我们，时常迷惘，时常想大声呼喊，时常在问为什么，但其实很多事情都没有缘由。就如同，爱若死了，就是死了，捡拾不起，呼喊不应。

“我也许会厌倦生活，但是不会厌倦漂泊。更多时候，我喜欢与现实世界的这段距离，因为我觉得邮轮的意义就在于给你个机会‘往后靠靠，看世界经过’。或许人生也是这样的。”

人生里这么多事，与其背负，不如抛弃。隔着玻璃窗，隔着时间、纬度、季节以及空间无从代替的人情世故，我好像看到了时光的流淌。

不争夺，并不是不在乎，只是性格使然。观棋不语，更何况是注定要曲终人散的一句枯棋。那些在舌尖酝酿良久却没有说出来的言语，默默咽进肚去。不知某一天气急攻心，会不会悉数翻涌而出。呕心沥血，确也是感情的一种。

如果可以，我多么想只听一首歌，只看一本书，只喝一种茶，只穿一种颜色，只爱一个人，就如此专注而潦草的过一生。

我不是个善于解释的人，以为所有事情都可以不言自明，但事实不是这样。因为人心有不同角落，自然折射不同观点。但那也是别人的事，我依旧选择沉默。

我也开始知道，爱一个人很难，不爱一个人更难，而最难的是真正离开一个人。他并不会瞬间消失在街角，而是慢慢在你生命中消失。

那是一种缓慢而迟钝的折磨。

“勇敢去梦想，执着去实现。”

“不要任性。”所以，事到如今，我们没有流光溢 ，也未曾万劫不复。

当那年冬季终于过去，我恍然发现时至今日，生命中不需要任何人亦能活的很健康。我们常常失去，也常常有所得。只是与失去的绝对相比较，生命中的喜乐，原本皆是恩赐。

日本，故事称之为“物语”，人世间的一切在他们看来都是器物的故事，人不过是往来其间的过客而已。人生是一期一会的事。今日之别，即为永诀。但人生的奥妙没有人可以参透，殊途同归的故事，也不是没有。

关于人生，形影不离，无奈、狂欢、隔阂、苦痛、分离、迷失、不完整，以及难以言表的内心。爱过，恨过，快乐过，哭泣过，记忆的尸体，生命的行李，我选择统统背负。

看着窗外掠过的风景，我想上帝的仁慈在于，他只让我们知晓我们曾多少次相遇，却并不告知我们曾多少次错过。在生命的无尽旷野之上，我们没有相遇，只是擦肩而已。越走越远，终于无处告别。但是那些短暂的相聚却在时间的河流里凝成琥珀，辗转反侧里，念念不忘。在我们的生命中，有些人，再不能回到相识的最初。但是我们会记得，曾经的岁月。

汐梓，我两袖孤寒，寂寞却依旧如影随形。

我们应该自我救赎呢？明明深知自己的底线，却因存世而改变了数次；明明告诫自己不可迎合他人，却在为人处事见处处碰壁而学着圆滑。很多事都出乎既定的股则，让人无从下手，于是亦步亦趋地追随世俗，竟也无所谓的活了下来。

现在的我很努力，但也许天生就不是有气质的女生，所以没有学习乐器或者是其他的天赋，日复一日的按着自己的节奏生活。也一如既往的怀着一颗感恩善良的心勇敢努力地生活，不随便抱怨，不轻易放弃。这样，就算天空阴霾密布，至少心里是明媚的。

李听圃

欢迎你来到社区，回头再评。

欢迎你来到散文版！我只看了第一部分，很喜欢你的文字，在这里能找到契合和共鸣。只是此文共12589个字，建议你分次发，一次不必太长。

侯诗杰

有丁玲早期作品的风格，但，你就是你。

汐梓的小窝

侯诗杰 发表于 2013-11-16 21:53
有丁玲早期作品的风格，但，你就是你。

谢谢 希望以后能互相探讨

汐梓的小窝

独享独行 发表于 2013-11-16 14:29
欢迎你来到散文版！我只看了第一部分，很喜欢你的文字，在这里能找到契合和共鸣。只是此文共12589个字，建议 ...

好的 谢谢 希望以后能和大家非常契合

汐梓的小窝

李听圃 发表于 2013-11-16 11:11
欢迎你来到社区，回头再评。

欢迎点评我的文章 希望多给意见建议

汐梓的小窝 发表于 2013-11-20 19:26
好的 谢谢 希望以后能和大家非常契合

一定会的遥握。