一位父亲的微博杂记（完结）

冬风无痕

           一次偶然的机会看见朋友在微博里发的一段段话语，一口气读完他所发的这一段段话语，感触颇深，孩子的降临无疑是上天给他带来最珍贵的礼物，但是突然降临的灾难却让他刚刚建立起来的幸福崩然倒塌！无助的他与家人尽心尽力照顾孩子时，也用文字表达他心中的不安与期待！虽然每句话只有短短几十字，但字里行间里都充斥着他对孩子的担忧，字字句句上都跳动着对幸福的期待！一言一行都洋溢着对孩子的爱！这种担忧对他来说似乎有一个世纪之久；这种期待仿佛有海天之高；这种爱是比繁星之多！这位父亲从最初的惊愕，不知所错，到后来的坚强，泰然自若；从最初的彷徨无助，到后来的心灯骤亮，他在短短的几个月的担忧中，期待中，爱中，一步步走下来，步伐也变得越来越坚强！此时，我借此机会把他的这一短短片段誊摘下来，虽然每个片段连贯起来有些啰嗦，但我也不忍心作过多的删除，甚至是修改，毕竟，这字字句句，甚至标点符号都是他的真情实感，是他真真实实的泪与爱！是这些文字让我更加明白，父亲是爱我们的，拥有父爱是一种幸福，父亲的爱博大而宽广，他的爱能包容我们的缺点和错误，我们也正是在这种无私的爱中慢慢成长。
                                              －－编者按

冬风无痕

不知道此类拙习是否能发在这个栏目版块？

冬风无痕

            生活不可能像你想象的那么美好，但也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都可能超乎自己的想像。有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
           3个月的宝宝双肾严重积水，真是担心呀！有时自己真的快扛不住了，不过我想，咬咬牙这一关就趟过去了。
           2012年5月15日，现在我全家人都在重庆儿童医院，医生看了看在万州医院照的CT吐出两个字“住院”，那一刻我们心中的大石终于掉了下来！然而此时此刻我的心情真的好乱好乱，每每看见宝宝都想哭泣，此时我还发现有时咬咬牙也是一种坚强。
             今天下午宝宝就要做膀胱镜了，听护士说从今天早上7:30后就不能吃任何东西了，这样算下来宝宝就得饿上好几个小时，想想都不忍心呀！宝宝来这个世界只有三个月却遭受这么大的罪，每每想到看到宝宝朝我笑的画面心里总是酸酸的。
            昨天下午宝宝做了造影，我不忍心看见宝宝痛哭的表情，他的爷爷奶奶进去了。宝宝哭得很厉害站在门口听见宝宝的哭声我的心都碎了，我不知道此时此刻的作为父亲的我该做些什么？现在我还发现作为父亲的我不是一座大山而是一个懦夫。 得知宝宝得了肾积水全家人都很伤心，看见宝宝冲我们笑更加悲痛然而宝宝却不知道此时此刻在他身上发生的事情，越是这样我们的泪水就不禁流出来。只有经过这种事的人还会有这种感受吧！宝宝的大舅婆说了一句：病痛在宝宝身上，痛苦也只有我们大人担着。听了这句话更加伤心。我宁愿这种病痛是在我的身上！
           来 到了重庆儿童医院还知来这里医治肾积水的小孩不在少数，有的从还从贵州来的只有几个月大而己！看着这些小天使们遭受这份罪心里真是难过，我想这份难过只有当了父母还能体会到吧，当然宝宝的亲人们也是万分心痛！
           宝宝从早上7:30到此刻都还没有吃任何东西，宝宝一直都想吃东西然而却不能给他吃，就一直让他饿着他奶奶一直抱着他让他转移注意力。我们半天不吃东西就很饿更何况宝宝要饿上10个小时！我知道宝宝一定很饿而我的心很酸很痛！ 宝宝被饿了10个小时终于推进了手术室，推进手术室时宝宝躺在若大的手推车上没有哭，那一刻我的心都碎了，因为我不知道下一秒会发生什么事？对我们来说只是短暂的一个多小时而对宝宝来说是何其地漫长！这是宝宝第一次离开亲人的身边。宝宝加油！爸爸爱你！
           宝宝被推进了监护室－－刚刚在造影室哭的厮心裂肺。推进监护室时宝宝没有哭而我的心却碎了！我知道宝宝今天一定饿惨了，一定是哭累了，现在终于结束了这场噩梦。我不知道今天晚上宝宝是否能睡安稳觉？是否习惯没有奶奶在身边的晚上？ 醒来久久不能入眠，满脑子都想着昨天给宝宝做膀胱镜的事。昨天宝宝受苦的情景我终身难忘，宝宝饿了十个小时嘴唇都干裂了声音都哭哑了，他那眼睛望着我们充满了无助我们看了都很酸很心痛！他奶奶站在旁边不停地说：孙子，奶奶也没得办法，如果能让我来承受我就帮你承受。听着我的心真的好酸好想哭。
           昨晚我做了一个梦，我梦见航航上学了。他坐在教师里专心听着老师讲课，真的很听话也很勤奋，站在教室外面的我欣慰地笑了。昨晚也下了一夜的雨，这雨也惊醒了我的梦，不知自己是否还在梦中？不禁想到一句话：与儿相聚共此时，不知相逢是梦中。
           宝宝宇航进监护室快20个小时了，这20个小时变得如此漫长。宝宝离开亲人是不是习惯？不知道宝宝哭了没有？反正这段时间我们没有看见宝宝是特别想念他的。宝宝加油，我们都爱你！
         寶寶下午15:30左右就從監護室推了出來，我們以爲要晚上7點左右還出來現在能提前看見寶寶當然很高興。寶寶很餓了吃了很多奶粉但是卻睡不著，睡著睡著就突然動了一下仿佛受了惊吓。看来宝宝昨天吓得不轻，但愿宝宝能早日结束这噩梦吧！ 航航从监护室出来后没有像以前一样逗他时“伊伊呀呀”说话反而是一副惊魂未定的神情。宝宝躺在床上用一双大眼睛看著我們，他并不知道此時此刻在他身上發生了什麽事。然而我們是知道的，看著他這樣活潑玩著自己的双手，嘴里不停“伊伊呀呀”說話仿佛是在向我們說他心中的快樂吧！看著看著淚水就不知不覺又裝滿了眼眶……
           然而他躺在奶奶的怀中久久不能入睡，好不容易入睡了也 被惊醒。我想这件事对宝宝一定是留下了阴影吧，看着宝宝如此受苦真的很纠心！为什么这种苦难要降临在我宝宝的身上？！ 昨天傍晚三叔来到医院看望了航航。这一次航航没有笑－－航航刚刚从监护室推出来所以情绪并不是很好。三叔向航航送了很多压韵祝福的顺口溜，全部都是美好的祝福。我想这些祝福宝宝都听得懂吧因为宝宝一直都看着三爷爷。其实，三叔能从百忙之中偷空来医院看望宇航我们也是很感激！ 自从宝宝来到重庆儿童医院后家里的亲人们都很着急时不时打来电话问宝宝的状况。还记得我们从万州医院回到家时宝宝的祖祖便来看望航航，虽然我奶奶已经80岁了但她还是坐着抱住她的曾孙，宝宝看见是祖祖抱他便冲着她笑并且还“伊伊呀呀”说话仿佛在叫“祖祖”…每每想到这个画面真是让我哽咽…
             宝宝你知道吗？在万州医院听医生说你得了“肾囊肿”时抱着你的奶奶突然向后退去差点摔倒你爷爷立即扶住了，而我却站在一旁不知所措任由我的泪水流淌。回到病房我们久久不说一句话突然你却哭了，我不知道是否我们不陪你说话你感到了孤独？母亲则走出了病房，我知道母亲哭了…其实我也很想大哭… 宝宝躺在床上玩着自己的小手我说，宝宝你快快长大爸爸给你买玩具买很多很多玩具。说着我的泪水就淌了出来。在家的时候亲人们都担心你，你的表叔们都打回电话来支持你！你的三舅公舅婆也哭了。亲人们都盼着你早日康复，我要听你叫一声爸爸妈妈爷爷奶奶祖祖舅公舅婆…宝宝，你一定要坚强要快乐健康成长！
              今天上午宝宝就要做心电图了我不知道宝宝今天又要受怎样的折磨？前天的膀胱镜检查已经让他成为了惊弓之鸟情绪不佳，有时看见宝宝突然从梦中惊醒我心里就特别难受－我虽然给了你生命然而却又给了你痛苦。然而我的心里却又不停安慰自己：宝宝，你暂时痛一下以后就会健康快乐成长！你是我们的希望。      
               上午11点突然接到父亲的电话，父亲说快来医院签字航航下午手术！我一听一下子蒙了不知道为什么会这样急？上午不是刚刚查了心电图吗？下午就要手术了？反正接了电话一直都忐忑不安不知发生了什么变故？急忙坐上的士赶往医院。到了医院还知下午做这手术的人很多，心里稍安。祝宝宝一切安好！ 医生来了让我给宝宝手术签字，医生向我讲解了一下这手术种种的风险听得我胆颤惊心，然而我还是不得不签字。此时此刻方才觉得手中的笔千斤沉万斤重，我尽量让自己表现沉稳然而我签的字背叛了我－字写得很无力。因为此时此刻宝宝所有的一切都握在我的手中。心中很乱很乱，只期盼宝宝一切安好！ 然而本来下午要给宝宝做手术却因为种种原因而取消，为了配合给宝宝做手术所以从上午起就一直没有吃东西，宝宝肯定饿急了。听说不用做手术了母亲急忙给宝宝兑了奶粉给宝宝吃，宝宝含着奶嘴“咕噜咕噜”吃起来了，此时此刻宝宝吃饱后甜蜜地睡着了。看着宝宝安静睡觉心里也舒畅了许多，然而一想到宝宝的病心中还是很忧心……
          5月25日下午宝宝被查出贫血所以没有做成手术倒是给宝宝输了血浆及血红细胞，不过听母亲说今天给宝宝查血就被抽了三次血加上宝宝吃东西并不厉害所以脸色较差。那血顺着输液管流进宝宝的身体里，那红色的液体看着格外刺眼。输完了血宝宝的脸还渐渐红润，宝宝今天闹了一天直到天黑时还安定下来。看着宝宝如此可爱自己真恨不得把他抱在怀里含在嘴里融在我心里！ 天渐渐暗了下来，外面的街灯都亮了。重庆是一座美丽的山城夜景也是名不虚传，然而我却没有心情欣赏这美丽的夜景心里想着的还是宝宝的事，如今的宝宝对我们来说真的是“牵一发而动全身”。想一想自己已有很久没有看见宝宝笑了，住院快一周了宝宝一直都没有笑过了连“伊伊呀呀”说话也很少了，整天都是惊魂未定的神情。看着宝宝如此作为父亲的我心中真不是滋味，只期盼宝宝早日康复！
            宝宝，你不要害怕不要惊恐我们没有离开你，我们就藏在你黑黑的眼瞳里。宝宝，你的到来给予了我们责任与坚强；宝宝，你的到来为我们的生活赋予了全新的意义。 宝宝，你知道吗？当你出生的那一刹那，我就感到我是世界上最幸福的人！宝宝，你是天上的精灵；宝宝，你是人间的天使；宝宝，你是我们的珍宝！我想，宝宝你是世界上最坚强勇敢的孩子！
      
            （虽然每段杂记的内容文字都平实无华，但却是这位父亲的真情实感，字字句句都是对孩子的担忧，字里行间都是父亲对孩子的爱。另，每篇杂记的首尾段落都是编者根据杂记内容加上去的－－编者注）

冬风无痕

由于是杂记，有时一段话是几天后还抒发出来，所以时间方面有些对应不上，甚至有些散乱，不过并不影响我们去体会这位父亲的真实心理活动。

冬风无痕

我就在水一方 发表于 2017-2-18 09:33
读完你的文章没有感到什么，如果处理不好，怎么如此叫人伤心和感动！你文章一段爱心，一段伤心，你 ...

谢谢好友的关注和品读！其实，这篇杂记只是我转速，所以通篇读起来给人一种“流水”账的感想，只有作为父亲或亲人还能体会到其中的酸甜苦辣，就算若干年后再次回想或品读这些文字时当初的一幕幕还是如此刻骨铭心！同时也感谢您分享你的心事，我想这都是一种爱，只是我们人人表达的方式不同罢了。

冬风无痕

老党 发表于 2017-2-18 09:45
可怜天下父母心。爱，总是令人感动的，因为他是无私地付出，由此，她变得高尚。

谢谢！

冬风无痕

一方 发表于 2017-2-18 10:29
无痕，这个栏目就是接纳这些真实的文字，您能为这个栏目添 ，真是台让人高兴了。

客气了！还向大家学习呢！

冬风无痕

           在最无助的人生路上，亲情是最持久的动力，给予我们最无私的帮助和依靠；在最孤独的情感路上，亲情是最真诚的陪伴，让我们感受到无比的温馨和安慰；在最无奈的十字路口，亲情是最清晰的路标，指引我们成功到达目标。面对疾病和痛苦， 亲情是一阵轻风，吹去你那杂乱的忧愁，然后平和接受面对这一切。
            5月26日的宝宝还是很安定－－今天不用手术宝宝也没有饿肚子不过上午倒打了点滴，宝宝喝水较多而喝奶较少。由于昨天没有做手术所以今天一直都在量宝宝的尿量，也不知明天是不是还一样？我把我的手指头放到宝宝的手里宝宝就紧紧握住了我的手指，也许宝宝在用这种方式得到安全感吧。
         今日下午还知道另一件事，有一位父亲带来自己的2岁女儿就医，听他说女儿脑积水，而去年的时候还刚刚来做过心脏手术，孩子送来之后就立即送到了手术室。这种事是何等的残忍呀！这位父亲说假如以后再发生什么事就只能放弃了，顺其自然吧！我想他说出这句话心里一定很难受很痛苦很受折磨！我自己的宝宝现在这样，我的心情都无法用言语表达我心中的痛苦更何况他呢？但愿天下的宝宝都健康快乐成长吧！ 此时此刻我还明白电视剧里播放有的人为了权位杀掉自己的宝宝；有的人为了富贵而跟人换宝宝，那时觉得这电视演得多好现在还番然醒悟这些电视剧是如此拙劣！试问世上哪一位父母能够为了自己而牺牲自己的子女？至少我是做不到！我想能这样做的父母只有一种情况：那就是变态！我不奢求荣华富贵我只期盼自己的孩子能健康快乐成长……
             5月27日：刚刚得知宝宝的事时自己也懵了仿佛这一切只是在做梦等梦醒了就没事了然而这个梦也太漫长了怎么都醒不了，以往在电视里报纸上看见的事怎么就真的发生在自己的身上了？假如人生是铅笔字那该多好呀，这样就可以用橡皮把这些痛苦不愉快的事统统擦去，然而人生并不是铅笔字人生也没有 排所以我们要坚强面对一切痛苦！ 今天是宝宝难得开心的一天，中午我到了病房后宝宝还露出了笑容，护士来换药逗他给阿姨笑一笑他真的又笑了，这是宝宝自从进院做膀胱镜后第一次露出笑容，看的出来宝宝今天的心情还是不错的吧。在父母的眼中自己孩子的笑容还是世界上最美丽最难忘的笑容吧！我想宝宝的身体康复了一定很开心吧！ 明天宝宝就要手术了我的心却变得异常紧张，想想宝宝只有3个月就要上手术台真的是于心不忍然而为了宝宝的健康，宝宝不得不迈过这个坎。我想宝宝是坚强的一定会迈过这个坎，因为在他的身旁有许多亲人们在支持鼓励他！我想对宝宝说：宝宝，你一定要坚强！家里的祖祖舅公舅婆们还等你回去叫他们呢！
          这次宝宝生病牵动了亲人们的心，家里的爷爷奶奶、舅舅舅妈们都打来电话询问宝宝的病情，不仅如此，在外工作的表哥表嫂们也打电话回来询问宝宝的病情，有了他们的关心我们心中倍感欣慰！在此我更要谢谢表妹燕子了，自宝宝来重庆后我们一直都住在表妹的宿舍，表妹不但不觉得我们打扰了她还格外关心我们还在百忙之中给我们煮饭炒菜，甚至下班后，中午赶回家后带来热腾腾的饭菜来医院看望了宝宝，这让我们很感激。自从来到重庆我们一直都住在表妹的宿舍这已经很麻烦她了现在她还亲自来医院看望宝宝，对于这份感激是无法言语的。
            5月28日：今天宝宝就要进手术室了，不知道为什么我心异常紧张恐惧忐忑？时不时就想起宝宝昨天露出的笑容然而每当一想起心中就特别难受仿佛有一把刀在剐我的心而且还堵得特别慌，从来都没有这种感觉也许这就是血浓于水的缘故吧！试问哪个父母舍得让自己的子女受伤害呢？想想宝宝今天又要挨饿了心里更加难过……
           昨天下午很意外接到了表弟的电话先前到了重庆后一直给他发QQ他都没有回复我还以为自己发错了人，昨天下午他就回复了随后就给我母亲打了电话。想想我们来重庆也快半个月了吧，不过他能打电话过来说明他还记得我们，心中也很欣慰。毕竟他是宝宝的表叔，宝宝发生这么大的事于情于理都应该问候一下吧。
         5月25日接到了表妹的电话她打电话来也是问候宝宝的，表妹在深圳她是看见我在QQ空间发表的微博得知宝宝的病情所以便打了电话来问候一下。其实，在这种情况下能有亲人们的一句问候祝福那也是一件欣慰暖人心的事。听表妹说她的宝宝很好我衷心祝福，我想我的宝宝也一定像他表姑的宝宝一样健康快乐成长！
         假如现在有人问我最幸福的事是什么？我会毫不犹豫的回答说是陪在宝宝的身边。陪在宝宝的身边看着宝宝笑真的很开心；宝宝哭了就把我的手指放到他的手心他就会紧紧握住我的手虽然宝宝的手还小但他还是用力握着我的手；把宝宝轻轻放到小推车里推着车宝宝就渐渐进入梦乡，那种陪伴的感觉只有两个字那就是：幸福。其实，有的时候幸福就是这样简单。
         然而直到中午送饭来医院时还听母亲说本来安排下午的手术取消了，母亲说先前宝宝做了膀胱镜后腰部就有硬块这次做手术主要就是引流，今天上午医生来病房摸了摸发现宇航腰部的硬块渐渐变软了所以就建议再观察两天。
           亲情是什么？亲情，是在你苦难时他们对你的慰问与关心，就犹如一滴蜂蜜，让你的苦日子带有一丝甜味；亲情，是在亲人生病时的探望与呵护、慰问与关怀，她使你在黑暗里感受到阳光的温暖，增强病人战胜病魔的决心！

冬风无痕

云上云上 发表于 2017-2-18 11:54
期盼宝宝早日康复！

谢谢祝福！

冬风无痕

一方 发表于 2017-2-19 16:41
可惜人生不是铅笔字。陪伴宝宝是幸福的，感受亲情也是幸福的，读文章的人能一起感受也是幸福的。

谢谢赏析！能够收到大家的评语也是一种幸福。

冬风无痕

         5月28日：今天宝宝本来要手术的但后来取消了，今天宝宝的心情一般般吧。中午来时宝宝正在睡觉不一会儿便醒了宝宝还偶尔露出笑容，虽然如此宝宝今天有些发烧并伴有咳嗽不过并不是很严重，下午时宝宝还闹了些情绪对谁都不理，躺在奶奶的怀里想睡觉又睡不着，反正就是心情不佳。希望宝宝明天心情可以好些吧！
         5月29日：现在的我满脑子都是宝宝的事，晚上睡觉时蒙蒙胧胧也看见了宝宝，仿佛宝宝没有事了一直都在我的身边。我没有照看宝宝的本事，一直以来宝宝都是由他奶奶带着每天中午送饭去医院能第一眼看见宝宝那是多么开心的事呀！昨天晚上接到了另一位表弟的电话，他在北京工作一直以来我们都没有联系，现在他打电话回来问候他的表侄，我心中感到很温暖。希望宝宝能听到这些祝福！ 还记得5月15日第一天来重庆时，那时我们是带着绝望的心情来的，刚刚来到儿童医院我们真的很无助看见宝宝，心里都很想哭。表妹来医院接我们去她的宿舍时我站在路边就哭了，表妹不停安慰我，我说我们真的很痛很痛也许哭出来就好受了。后来在三叔的帮助下找到了王医师宝宝还顺利挂号住院。现在回想起来还觉得有亲人在身边无私帮助与安慰真好！
             今天中午迫不及待送饭到医院，到医院时宝宝还在睡觉而且睡得很甜－－连肚子饿了都没有醒。听母亲说宝宝昨天晚上又有些发烧直到今天上午还出汗好了些不过还有些咳嗽而且还咳得较厉害，估计还是做了膀胱镜后有些感染而引起感冒。看着宝宝如此咳嗽自己的心里也很难受，真希望这感冒发生在自己身上。
             这两天宝宝反反复复感冒发烧今天倒有些咳嗽甚至有些鼻塞，下午时听医生说宝宝的心肺没有问题所以只给宝宝开了一瓶治疗鼻塞的感冒药，因为宝宝感冒要观察所以手术就推迟了。邻床的宝宝也是肾积水明天她就要手术了，我在这里真心祝福她。傍晚时分久违的太阳露出了笑容，我想这是一个好兆头吧！
          5月30日：早上起床感觉右眼有些生痛不知是感冒了还是没有睡好觉？重庆的天气一直都不稳定现在都快6月了然而还有秋天的凉意。又有一夜没有看见宝宝了不知道他醒了没有吃奶了没有？也不知道他的感冒好了没有？此时此刻我的心仿佛已经到了他的身边，不知道今天宝宝心情怎样？不知道宝宝今天会不会笑？
         中午来到医院时宝宝正在输营养液自从感冒以来都没吃多少奶。下午时给宇航测体温居然有39度，母亲急忙从躺椅上爬起来给宝宝喂药打热水擦身体，直到16时左右还渐渐好转。邻床的宝宝本来今天手术的，然而昨天做了膀胱镜今天有些发烧所以也取消了，明天还得照心电图。看着宝宝如此痛苦真想取而代之…
           今天是宝宝来重庆进医院最痛苦的一天我所说的痛苦是指宝宝的身体及精神都不是甚好，下午宝宝的身体一直都在发烧而且反反复复，由于身体不佳也喝不下奶所以便输了一瓶营养液。整个下午宝宝不是哭闹就是昏昏沉沉睡觉也不见他说话和笑容，真的很替他担心不过在他奶奶的照顾下宝宝的体温还降下来。
          5月31日：早上母亲打来电话说宝宝今晨又有些发烧，中午送饭时给宝宝买了一个玩具手机及氢气球不过由于宝宝力气有限倒是很喜欢氢气球，用手拿着氢气球摇连睡觉都舍不得放开。虽然今天宝宝不怎么发烧了但是还是有些咳嗽而且有时还咳不出来十分难受一下就又闹开了，我们急忙给他拍背让他舒服一些，真的很心疼着急…
          下午时医院又有一批实习生来我们病房来看宝宝了，其实也并不是单纯来看宝宝，而是来询问宝宝有关肾积水的病情，比如问什么时候发现的怎样发现的有什么症状…我的心很忐忑所以一直是母亲在答话，上一次也来过来了之后就摸宝宝的患处临走时还把宝宝所照CT造影等片子拿走了。说真的每次来这么多人来病房问这问那无形中给我们也增加了心理压力。真希望宝宝快快康复……
           此时正坐车赶回表妹的宿舍我的心情却久久不能平静甚至忧心重重，下午宝宝本来还是较安静的然而下午16时左右宝宝便开始咳嗽了而且咳得还很厉害，偶尔一时咳不出来特别难受涨红了脸甚至有些干呕，母亲不停地拍宝宝的背还稍稍缓解，而我们作为父母的却什么都做不了，但愿宝宝今晚能睡一个舒心的觉！看着宝宝受折磨心中真的很难过很难过……
         现在已是晚上21时可我的心情还是不能平静脑海里一直都回想着下午时宝宝咳嗽的事，不知道宝宝现在怎么样了？是不是在玩氢气球？是不是在喝奶？是不是躺在床上“伊伊呀呀”说话？是不是在安稳睡觉？真的很挂念宝宝回想起以往宝宝又说又笑的情景真的很令人伤心，希望明天宝宝的身体健健康康！
          6月1日：今晨做了一个梦醒来就难以入眠了，梦中的我搬家了，搬家的不止我一家还有跟我们住在一起十几年的邻居，住了十几年没想到搬家了都还住在一起。我不知道我为什么会做这样的梦？不过猛然让我想到了一句话“远亲不如近邻”生命中我们都有亲人然而有些亲人真的似你想象中的亲吗？在你有磨难有痛苦的时候他们回来问候关心你吗？相反的是那些不是亲人的邻居们都会来关心问候！有些事只有当事人还会深深记在心里。难道此时的我在梦中这在寻求关心与问候吗？
                 人生道路，各有不同的轨迹，有人向左，有人向右；有人千里来 牵手 ，有人却因太匆匆而失之交臂。我们在匆忙的脚步中，很多时候 感受 到的是人世间的冷漠与无情，对于触手可得的人与人之间的关怀与问候，也许因为忙碌奔波，也许因为冷漠无情而对它们视而不见，等到想起伸手去抓住时，却发现那些美好的事物， 已经悄悄溜走了。
         今天是国际儿童节也是宝宝出生来过的第一个儿童节，这个儿童节却是在医院度过。虽然今天是儿童节但天公不作美下起了小雨，完全没有儿童节的气氛，不过医院在前天就拉起了横幅祝儿童们节日快乐这还让人记起今天是儿童节。虽然如此我却不知道该送宝宝什么东西看着他如此痛苦真的很内疚，不管怎样作为父亲的我在这里祝宝宝儿童节快乐！
          6月2日： 今天的宝宝要比昨天好多了，至少今天下午没有发烧连咳嗽也减轻了许多，听母亲说宝宝昨晚又发了一次烧。之前做雾化最多只有四次而今天就增加到了八次主要还是增加了治疗咳嗽的雾化，听护士说那药只有几毫升就得20多块钱呢！果然是药到病除！宝宝下午甜甜睡了一觉直到我离开时都还没有醒来，真希望宝宝每天都这样甜美！
        还记得5月19日的事那天正是宝宝满三个月，宝宝满三个月就可以开荤了。母亲早早就买回了猪肚－吃猪肚以后宝宝就吃得多快快长大。母亲把猪肚煮熟之后就割了一小块喂宝宝，宝宝从来没有吃过油腥所以刚刚用嘴接触时还吓了一下不过后来也尝到了味就不停吸吮了，只可惜没有长牙齿不然还真会吃下。想起宝宝这些趣事真的很幸福！
           6月2日：从昨天开始宝宝的身体就渐渐好转了，今天早上虽然还有些发烧但很快就降了下来。下午时宝宝一直都在睡觉而且还睡得很甜，听母亲说宝宝上午都没有睡觉所以下午就贪睡了。这段日子重庆的天一直都是阴阴沉沉今天倒晴了久违的太阳也露出了笑脸，这灿烂的阳光让我看见了宝宝宇航美好的明天！

冬风无痕

我就在水一方 发表于 2017-2-20 14:52
期望宝宝胜利平安度过小病！我一直是一个身体不太好你的文友，最近刚刚出院，五六月份还要去医院 ...

我也是感同身受！谢谢文友的祝福！祝君早日康复！

冬风无痕

一方 发表于 2017-2-20 16:33
苦了宝宝，也苦了宝宝身边的人。祈祷。

谢谢祝福！

冬风无痕

          曾经有悲观主义哲学家说我们出生时之所以哇哇大哭，是因为我们预知生命必然充满痛苦，迎接新生命到来的成人之所以满心欢喜是因为又多了一个人来分担他们的苦难。当然，这是消极、负面的论调，短暂的人生也同时充满了喜悦与美丽，不过生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
           6月3日：宝宝是从5月15日住院一转眼今天就是6月3日了，算一算宝宝住院也已19天了，自从宝宝做了膀胱镜后就一直反反复复感冒发烧以至于推迟了两次做手术的机会。
         从宝宝查出有肾积水后我就请假回家了算算自己请假也有20天了，宝宝一直都反反复复感冒发烧也不能定何时能手术所以自己的心里也很着急。 今天父亲突然提到回深圳的事，父亲说反正人多了，在这里也没有事不如回深圳工作只留两个人在这里，后来我就打算我跟父亲回深圳，只留母亲和老婆在这里照看孩子，待宝宝手术结束身体康复后再回深圳。
          其实我做出这个决定也是很矛盾的：请假请久了不回去工作对那边不是很好；回去工作又很牵挂宝宝。心里确实很矛盾也很难过！ 此时此刻我的心情非常纠结非常矛盾想一想，然而明天不得不买票离开宝宝回东莞工作，我的心里非常难过。其实自己很舍不得宝宝心里 刻刻都挂念宝宝现在我也终于体会到怎么叫一日不见如隔三秋了，恨不得 刻刻都陪伴在宝宝身边。
         看着宝宝如此可爱却遭受这么大的罪自己真的不想在这个时候离开宝宝然而为了生活我不得不离开心中真的很难受很难受…
   
        6月4日：自从昨天决定要回广东后心里一直都很乱晚上睡觉也是恍恍惚惚不知自己是在梦中还是在现实？醒来以后也觉得整个人都昏昏沉沉没有精神。很舍不得离开宝宝，离开了宝宝总觉得心里空落落的没有了一丝的踏实感，然而自己已耽误了工作这么久不得不在这个时候回去工作了，此时此刻自己真的处于两难的地步！ 今天中午就跟父亲一起买了赶往广东的火车票，火车票买了就不得不回广东了。
         不知道为什么还没有离开宝宝我的心里就已经空落落的了，只离开宝宝一会儿心里就不安定，真恨不得宝宝不要离开我的视野，让我 刻刻都守护着他！不知道从何时开始我的心里充满了躁动不安，忐忑不安…千祈万祷只希望宝宝早日康复、健康快乐成长！
          6月4日：今天下午是赶往广东之前陪宝宝的最后半天时间，仿佛今天的时间过得很快很快！宝宝仿佛知道今天我要离开见我来了就露出了笑容而且很开心很开心，下午只睡了一会儿便醒来醒了之后就一直陪着我们玩，看得出来宝宝确实很开心。直到傍晚离开时宝宝还睡着看着他睡得如此甜真的很舍不得离开。我在心里默默说道：宝宝，你一定要开心快乐哦！
           6月5日：00:45时火车缓缓启动渐渐驶出火车站那一刻自己的心却更加烦乱了，随着火车的飞驶前进我就离故乡更远了，同时我跟宝宝的距离就拉得更远了。没有那一次离开家乡时的心情这样烦乱，而这一次却是例外。因为这一次离开家乡，我的心里不仅装着工作更多的还是宝宝！离宝宝越来越远而对宝宝的牵挂就越来越强烈，这种牵挂不会因为时间与距离而断裂！ 火车在铁轨上飞驶了7个小时仿佛这7个小时是这样的漫长，难道这是慢慢把我与宝宝的距离拉远，就这样来折磨我的吗？窗外的风景一直往后退，一瞬而过，我与宝宝相处的日子岂不是这样？总觉得与宝宝相处的日子太短暂，宝宝的一笑一哭在此刻想起就似一部无声的电影。
          6月5日：今天一天，头都是昏昏沉沉的，没有精神只想睡觉，迷迷糊糊就睡着了，然而又似没有睡着反正整个人在睡眠与现实中来回奔跑。心中总是挂念宝宝没有任何目的，任何征兆，就是这样无休无止想念宝宝，不知道今天宝宝没有看见爸爸是否也同样想念我？现在把一日不见如隔三秋用在我的身上再适合不过了吧！宝宝，今天爸爸不在你身边你也要快乐哦！
           6月6日：早上8:30分终于赶回东莞跑到公司打卡正式上班但是心里还是有一些莫名的失落。下车时便迫不及待给母亲打了电话，昨天一天都没有打电话心里总是惦念这件事，电话通了听母亲说宝宝正在做雾化本来是安排今天手术可是仍有些感冒所以又取消了，母亲叫我不用担心。我说有你在我不担心，其实作为父亲的我哪有不担心的呢？祝宝宝健康快乐！
         前天的此时此刻正在医院陪宝宝而今天就到东莞上班了，短短的48小 间和空间造就了我与宝宝之间相隔两千多公里的距离以及诉不尽的牵挂。
        重庆的天气多雨而凉爽，东莞的天气干燥而闷热，虽然两地的气候不同但也不能磨灭我对宝宝的思念，相反的是这种思念却越来越浓烈了。借一借这白云让她把我对宝宝的思念和对宝宝的祝福带到宝宝的身边…
          今天是请假后的第一天上班我还以为今天是周一直到现在还猛然知晓今天已是周三了。早上听母亲说本来今天要手术的但宝宝又有些感冒所以取消了这时我还知手术是周一时就安排了的，想一想时间过得真快，一晃眼就跟宝宝分开了两天，与宝宝在一起玩耍的情景仿佛就在昨天！真的好想念我可爱的宝宝哦……
         6月7日：今晨醒来时太阳已经升了起来看看时间还6时，在重庆时此时的天还蒙蒙亮，有些不习惯整个人都迷迷糊糊的走到阳台却发现自己没有带牙膏牙刷。自从昨天来上班后一直都还没有适应，整个心都挂念宝宝了，人来了心却还在宝宝身边。此时此刻我不能陪伴宝宝但是遥远的距离也不能堵隔我对宝宝的祝福与思念！ 上午突然接到了母亲的电话，母亲打来电话一定与宝宝有关所以我的心一紧，不知又发生了什么事？听母亲说宝宝持续低烧也做不了手术医生就建议宝宝先出院把身体调理好之后再来手术所以母亲打算先去表妹燕子那里住。我听后说听医生的话就先去表妹那里把宝宝的身体调理好后再去医院。我想宝宝去了大姑那里一定很开心吧！
          今日午睡突然醒来，发现外面下起了大雨把阳台上的东西都淋湿了，下了这么大的雨自己怎么都没有醒呢？我到底是怎么了？我不停地摇头这次还终于醒来，来到阳台还是闷热难耐。不知自己为什么要做这样的梦？也许自己还以为自己还在多雨的重庆陪宝宝…如今的我真的是连梦境和现实都分不清了…期盼宝宝健康快乐成长！
         手机里存了许多有关宝宝的照片和视频，有时候独自一人很想看看宝宝的照片和视频，然而我却不敢看，我怕看见宝宝的图片视频后会哭泣，我是一个懦夫竟然连自己孩子的照片都不敢看！想想宝宝还在受病的折磨心里真的很心痛很心痛。忍不住就看看宝宝的照片时泪水就不得流了出来，我想也许哭了出来心里就好受多了，然而越哭越难受…
         人生不过是一张单程车票，所有走过的、经历过的都会成为不可更改的历史；所有欢欣的、悲伤的，都是生活呈现出来的真相。不要抱怨上天的不公，也不要抱怨命运的坎坷，真正勇敢的人，敢于直面惨淡的人生。只有敢于接受真相，不和过去的任何事情较劲，才有精力去改变自己不尽如人意的命运。

冬风无痕

伊人轻舞 发表于 2017-2-21 21:00
读罢感动深深，愿天佑宝宝，祝宝宝早日康复！

谢谢祝福！

冬风无痕

         最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的 郁闷；最使人忐忑的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人 绝望的往往不是挫折的打击，而 是你心灵的死亡。所以我们对想凡事都要看淡些，心放开一点，我们相信一切都会慢慢变好的。
         6月8日：今天是回东莞上班的第三天还是吃东西，没有胃口。早上时不想吃饭中午与晚上都没有胃口，昨天早上煮了稀饭直到今天也没有吃完，下班回来也只是勉强吃一点。每每想到宝宝的事心里都不是滋味吃什么东西都没有味做什么事都没有精神。说真的面对宝宝我却什么都帮不了他，心里真的好内疚好自责，我想只有这样自己的心还好过一点吧…
         早上给母亲打了电话现在对我来说宝宝的一切都是我的全部。听母亲说宝宝今晨3时又发烧了，听母亲这么说我的心一紧，有一种快窒息的感觉，沉默了一会儿我对母亲说不要太担心了，宝宝不会有事的。然而遇到这种事情谁不会担心呢？说真的看着宝宝如此受折磨我连替他去死的想法都有了并且这种想法也是如此强烈…
         上午下了一场雨不过很快就停了，虽然下了雨但也没有缓解这天气的闷热。上午又给老婆打了电话，虽然早上刚刚给母亲打过电话但是心里实在是放心不下宝宝。听老婆说宝宝正在打点滴而母亲则在给宝宝兑奶粉听说宝宝要吃奶心里还是很欣慰，毕竟能吃是福，希望宝宝多吃奶粉长得白白胖胖的多可爱呀！
         6月9日：心情很乱还是写写有关宝宝的事，还记得5月15日刚刚到重庆儿童医院时对这里的环境很陌生，虽然当时有王医生帮忙，但毕竟不是很熟，所以从挂号到照 超都有桂艳姐姐和三爸陪着，这样我们还感到没有那么大的压力，随后三叔也急忙来医院看望宝宝，最后分开时他们连一口水都没有喝，在这里我要谢谢他们的无私帮助，有了他们的帮助我们还感到温暖！
           早上时给母亲打了电话还是想问问宝宝的事，不知道为什么现在每打一次电话都有一种窒息的感觉。听母亲说宝宝今凌晨2时又发烧37.5度而且还有些咳嗽，不过今天早上没有发烧。听母亲这么说心里很担心，宝宝发低烧快半个月了也不知何时还好？更不知道这样会不会影响到宝宝的身体？每想到宝宝如此心里真的很难过…
          6月10日：每天早上起床心情都并不是很好，每天起床想到的第一件事就是宝宝的事如今宝宝的事占领了我整个空间，我的所有生活，这对我来说也是我能为宝宝所做的唯一的一件事。想想宝宝每天还得去医院打点滴心里就很担忧，因为医院太吵宝宝就不能好好休息了，母亲也为宝宝的事身心疲惫希望母亲照顾宝宝的同时也要注意自己的身体。每天送上我深深的祝福也是我唯一能做的事……
       心情一直都很乱也不知道怎样还能排解我心里的恐慌，我知道宝宝的事就是我的心病。现在自己不敢独处我害怕自己随时都会想到宝宝总会让自己胡思乱想， 刻刻都让自己的心里受着折磨与煎熬。只有上班时还能让自己暂时搁置这心病，然而下班回家却让我孤独不安，只能做其它事让自己转移注意力，我总觉得现在的自己活得真累……
         傍晚给母亲打了一个电话，今天一天都没有打电话回去了心里还是很牵挂宝宝。不知道宝宝现在是不是又在玩自己的双手？电话通了听母亲说宝宝昨晚及今晨都没有发烧，听了这个消息心中倍感欣慰。不过还得看今晚及明晨会不会反复所以我的心还是有些担忧。希望宝宝明天身体一切安好吧！
          6月11日：早上起床心情就很乱心里首先想到的就是宝宝的事，不知道宝宝昨晚发烧没有？不敢打电话回去然而又很牵挂宝宝所以还是打电话回去了，听母亲说昨晚宝宝发烧至38度心里一下子就冰到了极点不过今晨就正常了，母亲说估计是昨天下午出去玩时不小心吹了风的缘故。心里真的很担忧，希望宝宝早日康复！ 中午下了一场雨天气就凉爽了所以午觉也睡得很沉，整个人都是昏昏沉沉的躺在床上整个人都在现实和梦境中来回奔跑。梦里也在下雨我撑着伞在雨中慢走突然我就晕倒没有了知觉，迷迷糊糊中听见吵杂声然而自己实在没有精神醒来我就这样被躺在床上，梦中的我也想醒来不停摇头并告诉自己不能倒下！醒来还发现外面真的下雨了…
        下午2:30分左右突然接到了母亲的电话，接到母亲的电话心里还是很忐忑恐慌不知道宝宝又出了什么事？听母亲说昨晚宝宝发烧至38度今天就得了肺炎现在已住院正在打点滴，此时宝宝的身体好多了现在已经睡着了。我说宝宝得肺炎只能住院了不过住院也好免得天天来回跑医院就更容易吹风感冒了，在医院也会有全面的护理我们也放心。挂了电话心里还是很担心……
         下午下班后迫不及待给母亲打了电话，听母亲说宝宝睡醒玩了一会儿后又睡着了由于宝宝身体不好所以情绪不佳由此吃奶就少了，听母亲这么说我的心中很不是滋味。宝宝住院后又检查了指拇血，想想宝宝抽血一定很痛心里也很难过！我想，这样能让宝宝的身体早日康复也是值得的！祝宝宝的身体早日康复！
          6月12日：昨晚我又梦见了宝宝，我梦见自己又回到了重庆陪着宝宝，梦中的宝宝刚刚做了手术，心情及身体并不是很好。躺在奶奶的怀中也睡不着，我站在旁边也心疼不已。正所谓“日有所思夜有所梦”如今的我就这样在梦境与现实中来回徘徊，有时候我真的很希望自己就这样活在梦里。然而梦始终都是虚幻的所以我还是要勇敢面对现实，因为我相信现实最终还是变得美好…

      中午给母亲打了电话，母亲说宝宝的拇指血检测结果出来了宝宝的肺炎是由病毒引起的，上午还检查出宝宝的尿道有些感染，其实我也一直在怀疑宝宝的持续低烧也许就是膀胱镜感染引起的。本来上午还要照肾B超不过医生下班了所以只好下午再照了。真是一波未平一波又起，宝宝如此受难我的心里真的很痛！ 下午一直都在惦念着宝宝的事下班后便立即给母亲打了电话，母亲说宝宝不仅有肺炎而且还有支气管炎听了之后我便担忧不已！母亲还说宝宝由于免疫很弱做了膀胱镜后就引起病毒感染，现在只有等宝宝的肺炎及支气管炎治好后再去外科了。不过也有一件较好的事：宝宝下午做了肾B超发现肾积水没有增大。这不能不说是一件令人稍稍宽慰的事吧！
         6月13：昨晚做了一个梦我梦见自己又回到了学校坐在教室听课那时多么幸福的事呀！如今自己已经成家立业担起了生活的负担，那种幸福的事不可能再次降临在我的身上，面对生活的不幸与苦难我只能勇敢面对。
        早上给母亲打电话母亲的声音很弱我知道母亲昨晚照顾宝宝很操劳很疲惫所以便匆匆挂了电话，看着母亲如此疲惫我的心很担忧很难过很心痛……
       中午加班没有回宿舍，下午下班后就立即给母亲打了电话，听母亲说宝宝昨晚23时发了一次低烧后直到现在体温都很正常，医生说宝宝的身体康复得很快而且现在吃奶也较多了，医生说宝宝低烧不再复发时就会叫外科医生来检查宝宝的身体。我说宝宝快4个月了身体逐渐长大免疫也渐渐增强了。忙碌了一天能听到这样的消息心里也倍感欣慰！
       6月14日：早上起床虽然很牵挂宝宝但还是忍住没有给母亲打电话，因为我不能这么早打扰母亲，昨晨给母亲打电话时母亲还是睡觉母亲整晚照顾宝宝已经很累了需要休息。昨晚听母亲说宝宝的身体渐渐康复我的心里也倍感欣慰，不知道宝宝现在怎么样了？不知是不是还在睡觉？不知吃奶没有？心里总是被宝宝牵引，我想宝宝的健康是我最大的希望！ 心里 刻刻都放心不下宝宝上午下班后就急忙给母亲打了电话，听母亲说宝宝现在没有咳嗽也没有发低烧了听后我也感到很欣慰，母亲还说明天宝宝还要照（肺）片检查宝宝的肺炎是否好了复查没有问题就直接转到外科了。担忧了这么久终于等到宝宝身体痊愈的消息心里真的很开心。不过宝宝以后的路还很长我想他一定很勇敢！
         中午打电话听母亲说宝宝这几天晚上哭闹很厉害于是我便上网查了一下宝宝晚上哭闹的原因有缺钙、昼夜颠倒、鼻塞…下午下班后打电话便告诉母亲这事，打电话回去时宝宝还在睡觉。母亲说宝宝虽不发烧咳嗽了但还有些鼻塞和打喷嗤估计宝宝晚上哭闹就跟鼻塞有关吧。明天宝宝还要照（肺）片但愿宝宝一切安好！
        6月15日：中午打电话听母亲说宝宝现在不发烧也不咳嗽了只是还有些鼻塞和打喷嗤不过医生说鼻塞和喷嗤可以出院后自行痊愈所以便没有照（肺）片。外科医生来看了宇航说宝宝出院调理半个月后再去外科挂号所以母亲便打算回家半个月后再来。我想回家也好宝宝回到家后一定很高兴因为他又能看见祖祖和舅婆他们了。 下午下班后便给母亲打了电话，母亲说宝宝明天上午还出院，母亲刚刚给三舅母打了电话难怪刚刚打不通，三舅母也说在表妹那里打扰久了也不行，言外之意就是让母亲回家了，母亲为此也很为难回去之后再来很麻烦但一直打扰表妹心里也过意不去。所以我建议母亲给父亲打电话听听父亲的建议。真希望宝宝早日康复！
         6月16：不知道母亲是否带宝宝回家调理？上午下班后就立即给母亲打了电话，电话通了还知昨晚母亲就打电话给三舅联系好了车所以此刻母亲他们正在车上还有一个小时就到家了，听了这事还是有些诧异没想到这么快就到家了。仿佛我看见了爷爷奶奶和三舅他们来看望宝宝了，奶奶又抱着宝宝而宝宝又露出笑容“伊伊呀呀”对祖祖说话了。母亲带宝宝回家了我的心反而平定了许多也许正如一句话“家是我们避风的温暖的港湾”。
        人生就像马拉松，心中期待的希望不在于瞬间的来临，而在于途中的坚持。途中你再苦再累你纵有千百个理由放弃也要给自己找一个坚持下去的理由。很多时候，想要心中希望能够实现就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会迎来喜悦的降临。只是我们不知道，这一分钟会在什么时候出现。所以，再痛再苦，只要坚持走下去，你心中的希望终会实现。

冬风无痕

父亲离开宝宝回到东莞上班，不能 刻刻陪伴在宝宝身边，此时不能更多描述宝宝的一言一行，只能透过与母亲或老婆的电话中得知宝宝的情况，所以，之后的杂记更多的是父亲的心理描述。他的担忧与不安，我们从这朴实而简单的文字中能体会一二。

冬风无痕

        宝宝， 我不会问，不会提，难过了就一个人不停地走；宝宝，我不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替一切；宝宝，我不会哭，不会泣，心碎了我就会消失一下。宝宝，我知道每条路都好难走；我知道我的那条路就注定了要坎坷；宝宝，我知道，我不可以去强求任何人。说好不再流泪就不会流，即使心再痛泪就在眼眶。这条路，我同宝宝你一起走。
          6月16日：下午下班后又给母亲打了电话听母亲说他们上午10点左右出发，中午1点多钟就到家了。其实，这次打电话回去也就问问回家了宝宝是否习惯？是否还认识祖祖和舅婆他们？母亲说还等过了今晚还知道，不过说了一会儿就听见了宝宝的哭声而且还较大看来宝宝还是有些不习惯，虽如此但宝宝能够暂时回到家里我的心也稍稍宽慰吧！
          6月17日：东莞下雨了，天也凉快了，刚刚给母亲打了电话，听母亲说宝宝刚刚回家所以还是有些不习惯。晚上睡觉还不习惯家里的床所以还很闹。家里现在也下雨了，此时她正带着宝宝在剃头发想想宝宝从出生到明天就四个月了但还没有剃过头发，由于天气渐热宝宝长着长发很不舒服，所以不得不剪，真想看看宝宝光头的形象，我想一定也很可爱吧！ 虽然宇航跟奶奶回到家中我的心里也就稍稍宽慰但是心里还是有一些隐隐的躁动与不安，毕竟宝宝的身体还没有完全康复这便是我的心病，只要宝宝的身体一天没有康复我的心里就会一直有这心病。
       快有半个月没有看见宝宝，了不知宝宝是不是又长大了？真想立刻陪在宝宝的身边看着他笑听他说话，这是多么幸福的事呀！
           6月18日：醒来后就再也无法入眠脑海里首先想到的还是宝宝，今天是农历润四月二十九宝宝今天满四个月了，四个月前的今天宝宝降临，成了我心里的天使。回想起上个月宝宝几乎都是在医院度过的，父母都是给自己的宝宝幸福的生活，然而我却让宝宝如此痛苦，每每想到这些我的心里都自责不已。今天宝宝满四个月了，祝宝宝永远快乐！ 早上跟母亲通了电话，母亲说宝宝渐渐适应家里的环境，昨晚也没有怎么闹，倒是今天有些鼻塞所以现在正在诊所。还听母亲说老婆去看她外公了她外公食道癌晚期……今年事情特别多先是三妈做了脑瘤手术后，又听说姐夫爸爸癌症晚期现在又…发生这么多事心情真的很乱，真是事事无常呀！真的很希望天下无灾无难，所有人都健康平安！
         时间在前进而历史却仿佛在重演，还记得2000年时我就和爷爷一起来重庆医院做手术，没想到12年后我的孩子也来到重庆儿童医院，这两段历史是惊人的相似！整整12年，一个生肖的轮回，难道这就是一个人需要受磨练的轮回吗？面对这种历史的重复我们也只能默默承受，尽管这种历史的重演能够让我们崩溃，但是当这种事发生了我们只能勇敢面对。
          宝宝从重庆儿童医院回到家至今天已经是第四天了，也不知道宝宝是否已经适应了家里的环境？也不知宝宝的头发剪了是否习惯？也不知宝宝现在是否已经重新认识祖祖和舅婆他们了？宝宝现在在家是否哭闹得厉害呢？虽然我没有在宝宝身边但我的心无时无刻都装着宝宝的一切，此时我终于明白了一句话“养儿一百，常忧九十九”。
           昨晚加班一直没有打电话回去今晨便跟母亲通了电话，母亲说宝宝的鼻塞还没有完全好，不过晚上没有闹了，我说这样您晚上就轻松了。母亲现在正在庙上拜菩萨而老婆则在家带孩子，听母亲说在拜菩萨我就知道母亲是在给宝宝祈祷祝福。虽然我不怎么相信这些但此时此刻我不得不相信这些了，正所谓“心诚则灵”。
        上午下班后又加了一会儿班回到宿舍时已经有些晚了，睡了一会儿午觉待醒来时已经是2点上班时间了，明明自己没有睡着还和宝宝在玩乐怎么就如此睡着了呢？觉得自己有些“失魂落魄”了，总把梦境当成了现实，以至于有时觉得梦还是我真正的生活，让自己这样不能自拔。昏昏沉沉爬起来洗脸后急忙赶去上班，不管怎样我还是要分清梦境与现实。 早上给母亲打了电话后直到现在（19:00时）都还没有给母亲打电话也没有接到母亲的电话，我想没有消息就是好消息吧。心里一直都是牵挂挂的仿佛我心的另一头就绑在了宝宝身上。真恨不得现在立即出现在宝宝身边，在余辉下推着宝宝的车一起散步，那是多么幸福的是呀！然而夕阳无限好只是近黄昏，此时我觉得自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇“前途是光明的我却找不到出口”。不过我想只要有光明出口总会找到！
           6月20日：昨晚做了一个梦我梦见自己又快回家了我是骑着自行车回去的，快回到家时途中却下起了大雪，白雪把我回家的路途都封住了但是这也阻止不了我回家的决心，因为我的心里一直有一个信念，这个信念支撑着我继续走下每一步！我知道我做这个梦一定是又想念宝宝了，宝宝无时无刻都在我的梦里魂牵梦绕，期盼宝宝健康快乐！ 上午下班后便给母亲打了电话，听母亲说宝宝的鼻塞好些了现在晚上宝宝也不闹了，我问宝宝现在在家开心吗？母亲说，当然高兴说着并把手机放到宝宝的耳边我还听到宝宝说话了呢！虽然不是很清楚但我也很高兴。母亲说宝宝一直在笑，我想宝宝又变回了以前那个爱笑爱说话的宝宝了，我的心里真的很开心。我想家真的是一个温暖的避风港湾吧！
          天渐渐暗了下来心里却愈发挂念宝宝了。还记得宝宝很爱卫生，那次宝宝有些发烧所以一直哭闹母亲便打热水给宝宝擦身体，先前还哭闹不止但开始给宝宝洗脸时便顿时停止了哭闹，母亲说宝宝很爱卫生，每次给他擦身时都不哭闹，燕子表妹听后说以后给你发一朵爱干净大红花，宝宝那一双清澈的眼睛望着大表姑仿佛在诉说心中的高兴吧！
        6月21日：昨晚异常闷热有好几次都被热醒了，今晨便翻开日历一看，还知今天是二十四节气夏至，难怪会这么热呢！虽然昨晚被热醒了但整个人还是迷迷糊糊不知是在梦里还是现实？直到天快亮时还睡着。临近端午节了心里就更想念宝宝了，中国的节日都是家庭团聚的节日，这个时候真的很希望陪在宝宝身边！但愿家里不会这么热吧。
       东莞的上午下了一场暴雨直到下班时雨还渐渐小了于是我便漫步雨中然而天公不作美走到半途却又下起了大雨于是乎有许多跟我一样的倒霉人在雨中狂奔！看来有一句话没有说错：晴带雨伞饱带干粮。这古人也太有智慧了连现在的环境突变也早有预言！本来中午要打电话回去的不过被这突来的大雨淋乱了所以只好晚上再打电话了。 此时心情非常非常乱，下午下班后便迫不及待给母亲打了电话听母亲说宝宝下午又发烧38℃一听这消息心情一下子就变得失落了，母亲说宝宝现在没事了我还听见宝宝说话了不过心里还是很担忧很担忧，心里一直都很害怕听到这事然而担心什么就来什么…仿佛老天爷故意跟我作对…希望宝宝能早日摆脱疾病吧！
          6月22日：昨晚8点就上床睡觉了，然而迟迟不能入眠脑海里一直想的都是宝宝，昨晚又做梦了，我又梦见了宝宝，梦中的宝宝可以走路了他一路小跑去追一直小狗，小狗停了下来宝宝也追上了小狗，宝宝一直在笑。自从昨天下午听母亲说宝宝发烧的事后心情都不是很好，梦里梦外都是宝宝的影子，我不知道该拿什么来拯救我自己？ 昨夜担心了宝宝一晚，早上就立即给母亲打了电话，母亲说宝宝是昨天傍晚发烧后就到诊所给宝宝打了一针，宝宝的烧退去后昨晚就正常了。听母亲这么说我也宽慰了不少，其实我最担心的是宝宝晚上发烧。打电话时还听见宝宝的说话声，宝宝也一直在抓母亲的手机，现在宝宝没事了我心中的大石也终于放下了……
          晚上8点钟下班后就给母亲打了电话，打电话还是想问问宝宝的事，说真的时间久了不打电话回去问问宝宝的事，心里总是牵挂挂的没有踏实感。电话通了母亲他们正在看电视宝宝也还没有睡，母亲把电话放到宝宝的耳边我说宝宝爸爸想你了，你想不想爸爸？我分明听见了宝宝的伊伊呀呀声仿佛能听懂我的话。能听见宝宝的声音心里真的很踏实！
        6月23：今天是端午节醒来后就再也无法入眠，想到了一句诗“每逢佳节倍思亲”。中国的传统节日都是家人团聚的日子此时此刻真的很想家，还记得以前在家时每当过节时爷爷奶奶都会叫上后辈去他家吃饭一大家人欢聚一场真是齐乐融融，我想那种幸福的团聚是千金万银都买不到的！如今我们为了生活都各奔东西了不知道家里的爷爷奶奶是否想我们了？“ 独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，在佳节到来时往往是异客精神最脆弱的时候，因为这个时候是最想念亲人的时候，我也不例外，此时我想起了以前在家过端午的情景所以我想念爷爷奶奶了，想念一大家人一起吃饭的情景…然而此时此刻最让我挂怀的还有我的宝宝了，祝宝宝端午快乐！也祝爷爷奶奶和所有亲人们节日快乐！ 以往端午节是晴空万里烈日炎炎然而天公不作美今天倒下起了雨本该门庭若市的商场也变得冷冷清清，然而这种冷冷清清也浇灭不了异客们浓浓思乡之情。淋着小雨去冷清的商场买了几个粽子来应这个节日中午吃着这粽子心里觉得并不甜美，一口粽子就是一丝浓浓思念，一口粽子就是一挂深深的祝福！
         6月24日：今晨给母亲打了电话听母亲说家里还是晴天，可我这里还下着雨，此时宝宝正在婴儿车上玩不过就是不说话但听到三舅母逗宝宝说话的声音，母亲说宝宝刚刚睡醒，原来如此。其实这次打电话回去问问母亲下周去重庆时是不是要给医院打电话？母亲说她知道该怎么做听母亲这么说我也就放心了，不过没有听见宝宝说话有些遗憾… 心里总是这样忐忑不安仿佛有不安的因子在我的心里扎了根发了芽还在不停膨胀，这种感觉真的很难受很难受…下周宝宝又要在奶奶和妈妈的陪伴下赶往重庆医院了，我知道这是新的坎坷路程的开始其实这条路一直都在坎坷延伸没有停止又何来重新开始？宝宝一直都坚强走下来相反的是我却是如此懦弱不堪一击，我想宝宝还是会很坚强走下去…
          6月25日：早上很早就醒了再也睡不着，于是起床刷牙洗脸之后便拿了一本书坐在阳台看，很久没有看书了很享受看书的感觉，然而看了几分钟就看不下去了。心里总是沉闷不安郁郁寡欢，心里担着宝宝的事怎么都放不下，我也不能把书放下就这样揣着，仿佛有一块大石压在心上让我越来越难受。我现在就像一棵小草没有阳光的照耀，没有雨水的灌溉，只等着渐渐枯萎…
         早上给老婆打了电话听老婆说此时母亲正在给宝宝喂奶，本来打算听听宝宝的声音不过他正在吃奶就不打扰他了。这周宝宝又要回重庆医院了我的心却越来越紧张了，自己也努力不去回想在医院的事，但又不得不面对，我似乎是在逃避这件事但我知道这是宝宝必须得迈过的坎。宝宝要加油！宝宝要勇敢！我们和你一起走！

冬风无痕

老党 发表于 2017-2-25 07:55
分开段落好些，有利于读者阅读理解。

不好意思，我是先发上来再编辑的。问好，早安！

冬风无痕

        有一种等待叫希望，就像等待无尽黑夜后的天明；有一种等待叫希望，就像等待无情暴风雨后的阳光；有一种等待叫希望，就像等待花儿在经历寒风凛冽后的绽放。不是我执着于等待，而是沉迷于那等待中的欢乐、痛苦、悲伤、困难与挫折，今天过得不好，就可以期待明天，因为我知道明天会更好。我等待着，就像等待下一季的蔷薇盛开。这一秒不放弃，下一秒就是希望。
         6月26日：发现自己有些失眠多梦了甚至有些郁抑，今晨很早就醒了，却不想起床，蒙蒙胧胧中自己去了医院，甚至上了手术台，不一会儿自己又焦急站在手术室外了。随着时间的推进宝宝回医院的日子就越近了而我的心却越来越紧张焦躁不安！不知道自己是不是得了郁抑症？我想自己应该是太在乎宝宝的缘故，那有父亲不在乎自己孩子的？ 早上和傍晚给家里打了电话，打电话时都听见了宝宝的声音，我想宝宝的心情应该不错吧。我问宝宝的身体怎样？母亲说说宝宝的身体要比在医院时好多了。把电话放到宝宝的耳边，跟宝宝说了一会儿话宝宝也“伊伊呀呀”应着，听着宝宝的声音心里踏实多了，不过一想到宝宝又要回到医院心里又是忧心忡忡…
         6月27日：心情总是这样恍恍惚惚上班的时候自己就像一台没有思想的机器，也不知该怎样还能让自己心神合一？很害怕回忆过去，自己也很努力不去回想曾经，然而自己却做不到，发生的事就似刻在我的脑里一样！总是劝慰自己放眼未来可是一想起宝宝心里总是很纠心，我就是这样不知好歹吗？我想未来总是充满阳光的吧！
          6月28日：心情总是这样沉沉浮浮漂浮不定，此时我的心就像注射器正不停往下压，让我感到很压抑然而又不停往外拉，渐渐抽空了空气让我感到很窒息。我不知道该怎样来形容我的心情，我只能不停转移注意力让自己暂时不要想宝宝的事。总是劝慰自己一切都会好起来的然而始终还是摆脱不了让人压抑让人窒息的状态。我该怎么办？
        有时候人真的很奇怪：当你把事情想得美好时心里就充满阳光；当你把事情想得糟糕时心里就集满乌云。一个人心情的好坏就取决于对生活的态度，我想我是一个灰暗的人吧！总是把事情想得糟糕，总是把未曾发生的事想得好像发生了一样，我一直都是这样所以也一直这样痛苦。我不知道自己为什么会变成这样灰暗？
           6月29日：昨晚又梦见了宝宝，梦中的宝宝真的可以走路了，我正坐在桌前写东西这时宝宝端着一瓶水蹒跚向我走来，虽然宝宝走得很慢但还是给我端来了水，心里真的很开心。一晃眼快有一个月没有见到宝宝了不知宝宝是否还记得我？昨晨打电话回去听老婆说宝宝的头发又长出了一点。正所谓日有所思夜有所梦，真的很想念宝宝呀！
          总觉得同宝宝走的这条路真的很坎坷不知何处还是柳暗花明？下午下班打电话听母亲说宝宝今天下午又有些感冒所以回重庆医院的时间不得不推迟了，我想这样也好在家这段时间宝宝能把身体调养好也是不错的吧！反正现在宝宝的一举一动都牵动我的心。我坚信我们与宝宝一起一定会迈过这条坎坷路！
        6月30日：总是劝慰自己不要胡思乱想，然而自己还是这样不停胡思乱想这是一种无法控制的胡思乱想，心里一直都揣着心事把明明没有发生的事总是担心发生了，而且还想得很恶劣，我不知道该怎样来安放我这颗不安分的心？以往总是劝慰别人，然而现在还发现自己却无法劝慰自己。也许这就是化缘化困难化烦，解梦解心难解愁。
           一晃眼六月就这样翻了过去从来没有经历过这种状态的六月，让自己觉得有些窒息，同样这个六月让自己尝到了思子之苦，宝宝的一笑一哭总是在我脑海里萦绕。对我来说这个六月就是压抑、灰暗、痛苦！这个六月翻过去了，新的七月便到来，新的一月便有新的希望！我一直认为希望一直未曾远离，希望一直都在我的身边！
         7月1日：七月是一个火热的月份因为这个七月希望正在萌芽这是一个充满希望的月份。以前对时间有些麻木然而现在却对时间有了特殊的感觉，很想摆脱这种日子然却又很害怕时间的快速流逝，不知道自己怎么变得如此矛盾？现在我知道自己对这个月份有了太多的期望也寄托了太多的希望！我知道七月的希望终会绽放出美丽的花朵！
          中午躺在床上迷迷糊糊睡着了，而且还做了一个很漫长的梦怎么都不想醒来也不想起床，梦里好像看见了宝宝他在我的梦里有说有跳我就在他的身后看着他，一直跟着他走不想离开这幸福时刻。好像过了很漫长的时间我拿起手机看了看时间不过还半个小时而已！勉强起床也是浑身无力，回想起刚刚的梦真希望自己一直在这梦里…
          几个月前拾来六只田螺闲来无事就用塑料盆养着没想到今天却发现塑料盆里面有好几十只田螺了！田螺的生命力真的很强它们不会因为自己被人类攥养而 担忧自己会有恶运，相反活得勇敢，有的时候人就应该向田螺学习学习田螺那种顽强的毅力与勇敢！如今的自己何尝不是生活在逆境中？所以我也需要坚强需要勇敢！ 晚上突然接到母亲的电话，听母亲说她明天就带宝宝回重庆医院了，并让我给三叔发条短信希望三叔能够帮忙找一铺位。母亲说宝宝现在很好玩，手脚都闲不住。然而一想到宝宝明天就回医院了心里真的很疼！虽然这事早在意料中却又来的很突然！心里真的很矛盾，反正这种矛盾就是不希望宝宝受那样的折磨！
          7月2日：今天母亲就要带宝宝回重庆儿童医院了，此时已是早上7时不知母亲她们到了没有？记得上次去重庆是凌晨2时就出发了早上6时就到了。昨晚一直都在做梦梦见自己要去见宝宝了，我住的地方离宝宝并不是很远于是走步去了宝宝那里然而却怎么都走不到…醒来还知是个梦而已！广东离重庆相隔千山万水是这样遥远… 中午给母亲打了电话母亲说三叔找的王医生去帮忙找了铺位不过也得下周还有空铺也只能下周让宝宝住院。听母亲这么说我也稍稍放心了毕竟下周就有空铺了总比没有好，虽如此我的心还是有些不安心。后来发短信给三叔以致感谢。现在母亲正在表妹那里显得有些疲惫希望母亲也要照顾好自己的身体。 晚上和表妹QQ聊天，听说表妹正在家里我就想让表妹给宝宝拍几张照片，快有一个月没见宝宝了，真的好想念宝宝所以我想看看宝宝现在的照片，过了一会儿表妹回复说宝宝已经睡着了而且宝宝对这里的环境还不是很适应担心宝宝会被惊醒所以没有照，听表妹这样说也只能作罢。希望宝宝能早日适应那里的环境。
         7月3日：早上4点半左右就醒了醒来之后躺在床上翻来覆去都睡不着，除了天气热外最重要的就是想到了宝宝，也不知道宝宝重新回到表姑那里是否习惯？隐隐之中仿佛听到了宝宝的哭声…上班前就给老婆打了电话听老婆说宝宝现在大了昨晚没有怎么哭也没有怎么闹，听她这么一说心里稍稍安心。无论怎样宝宝开心我就安心。 其实现在我也用不着如此担心宝宝，毕竟宝宝现在有他奶奶和妈妈照顾他一定过得很好很开心，我这样天天担心也是多此一举。明知道是这样然而每每看见别的宝宝就会想起自己的宝宝，那是一种自然与习惯的反应吧。以前不能体会父母对我们的那份情如今自己做了父亲还终于体会到这份情是如此牵肠挂肚难以割舍！
           7月4日：今天早上突然接到了表妹发来的图片，我知道一定是表妹发来了宝宝的照片。迫不及待打开一看果然是宝宝的照片！真的是宝宝的照片，照片中的宝宝的确要比以前长得好多了也更加可爱了，心里真的很开心看了一遍又一遍真是百看不厌呀！已有一个月没有看见宝宝了，此时能看看宝宝这可爱的照片也是一件开心的事吧。 宝宝的头发已被剃光，这样宝宝的脑袋看起来比较大了而且脸也胖了许多，这样看起来就更加可爱了。只可惜由于光线不足照片看起来有些暗。
        下午打电话听母亲说这照片是昨天傍晚把宝宝叫醒后照的，还听母亲说宝宝现在有时一次能吃100多毫升的奶水，听了后心里很开心，毕竟宝宝身体好了也是我最大的愿望！ 昨晚做了一个梦我梦见自己坐船旅游，我站在船头看着两岸的风景两岸的风景真的很美丽雄伟，船开得很快风景向我仆面而来仿佛要把我融入这雄伟的风景里。梦中的风景也看得如此真切，我不知道自己为何要做这样的梦？如今自己的生活就是在逆境中，我想这个梦寓意了我的生活会一帆风顺吧！
          7月5日：今天没有给母亲打电话心里有些特别的感受，心里还是很牵挂宝宝。也不知宝宝现在吃奶没有？是不是很开心？昨天听母亲说今天她会去买奶粉也不知买了没有？没有打电话总觉得今天还有一件很重要的事还没做，我想现在打电话回去是我每天生活中的一部分了吧。我知道宝宝在奶奶和妈妈的照顾下一定很开心吧！
         7月6日：昨天东莞下雨了，天气就凉爽了许多，然而心中的焦躁并没有减轻。已经有36个小时没有打电话回去了，心里一直都很牵肠挂肚，不知宝宝现在是不是很开心？前天打电话听母亲说家里也在下雨我想下雨就不会很炎热吧。今天是周五了还有两天这周就完了宝宝就得重新回到医院了，想到这里我的心就跳得越来越厉害了……
         心情很沉重，一直以来心情都没有真正轻松过，一个揣着心事的人心情怎能轻松呢？中午打电话回去听母亲说宝宝今天早上又发烧38.5℃，虽然婴儿偶尔发烧是很平常的事然而这事在此时发生在宝宝身上就让我担心不已！现在的我每走一步都是如履薄冰，总是担心下一步会发生什么事再下一步又会发生什么事？总觉得现在的自己活得很累…
        7月7日：早上很早就醒了躺在床上怎么都睡不着总觉得很乏力而且还有一种害怕的感觉于是起床刷牙洗脸后就把衣服洗了，总觉得不能让自己闲下来害怕自己胡思乱想立忙打水把宿舍卫生打扫干净然而待一切做完了心里还是有些空落落似一叶小舟在江心无法靠岸。这种空落落的感觉已伴随我很长时间了不知这叶小舟何时还能靠岸？
          平稳的生活是指在好的环境和条件里幸福的生活，但是只要外部环境发生了一点点的变化就会马上变得不幸，即使环境没有变化也会担心手中的幸福会失去而不能真心享受生活，但平静的生活和环境无关那是心里面真正的幸福，只有在找到自己心里真的拥有的幸福时才能实现这种平静。我却不知道自己现在到底是那种生活？