本帖最后由 王振江38307 于 2015-4-14 13:42 编辑
【青春书笺-舒晴的最长的情书】（3）
我怀着一种恐慌的心理跟你到了你的家里。你家人对我表示的那种平静的热情使我感到吃惊，我必定是一个外乡的，对于你们来说是毫不了解的，冒冒失失的陌生女子啊！很快这种吃惊变为了由衷地感激之情。大妈的温和，大伯的关心，花姐的热情（我嫂子姓花，柳州人）还有你弟弟的那种平平的友好（我的这四个家人现在都已经离世了，让人感叹唏嘘！）以及大姐、小妞妞天真的亲切，都使我感到一种和睦温馨的气息（那时我一点也不知道你的家庭同样存在着矛盾），我为你感到高兴，我想，你必定是强于我的，有母爱，有家庭的温暖，而这在人的生活中占有最重要的位置。在外面受了委屈，我们可以在家里得予安慰，有了闷气，还可以在家里发泄发泄；可家里的伤心难处，我们却无法在外面表白，为了不遭人嘲笑欺负，我们还不得不压抑自己的感情，强装出笑意幸福。 ……但你叫我到你的小屋里去的时候，我并没懂得你的暗示，你房间里的存设布置，也绝没有引起我得注意和醒悟，当时我的心思根本不在这上面，我老是在想，你会笑话蔑视我吗？“一个姑娘家，送上门来了”这不很荒唐吗？你的态度有些不可琢磨，礼貌周到中夹带着淡淡的冷漠，我感到委屈极了，我要用我的行动来证实我的无辜的。所以也无所谓我当时有什么表情啦。我是在看见吉他上的喜字时，才好似模模糊糊意识到了点什么，说来我是过于显得痴呆了点。你问我： “认识YY吗？” 天呀！我连听也没听到过这个名字，你那口气好像是我认识她，并知道这么回事似的，我感到心悸了，这样一来，我不是显得很可笑，令人不可理解了吗？我真有些后悔了哩。不过一提到什么学院，我就明白了，你在信中提到过这么件事，但没有提名字，也没有谈详情结果…… 至于下午剪喜字，是为了表白我的心意和无声的祝福，并说明我不是那种狭隘之人。当时处于一种自尊，我真想马上走掉，但是又觉得这样太无礼貌，而且我自己也会显得小心眼，另外还有一种说不出的好奇心使我留了下来。我想，就当我出来旅游一趟吧，顺便看望一个陌生的朋友那样，随便玩玩聊聊，当然我是没打算要依靠你什么的。你要我住你家，我没答应，还显得有些固执，这绝对不是不信任你，那完全是出于一种女性的自尊，我能算个什么呢？我唯恐你这样做仅仅是出于一种礼貌，后来，你的诚恳使我感动，可我仍旧觉得不太合适，还是得感谢你的嫂嫂花姐姐的帮忙。当我得知了一切后，我心里一种奇特的平静，我一点也没有懊丧。我本来就很自卑，何况我已发现了你的内弱，要是再遇上一个我这样没出息的，悲悲戚戚的“可怜虫”，那结果将是不堪料想的。 我从YY姐姐的照片上看出了她的正直、豪爽、强悍，我暗自庆幸你遇到了一个能给予你力量，促使你上进，鼓起你勇气的坚强的女性。从你的了口中，我得到了她是一个好心善良的，有正义感的人，如今这类人是不常见的，我默默地承认了她，并产生了深深的敬意，从她的信中，我感到了奔放的热情和浓厚的学生气息，一种脱俗的执著。还有我老是相信命运，你看YY姐姐头天走，我恰恰是第二天到，这不是天意吗？自然命运是这样安排的，我自是心安理得哩！ 对于年轻人来说，生疏感犹如云雾一般随之便会消散，接踵而至的便是至诚地相处，热情地信任和愉快的坦荡。我很快就自然而然地接受了这突入而来的友情，我们交谈了，你还信任地把那许多的来自各地的信件给我看了，并给我谈了许多事情，包括你的爱情，我能说什么呢？我真诚地希望所有的人都获予幸福。从那些出于各个不同人的手笔书信，我看到了更广阔的世界，我为自己感到羞愧。有多少有志者、好人，他（她）们的处境要比我苦得多、困难得多，可他们并不气馁哀伤，他们满怀着希望的信心，在泥淖里艰难地奋进！有白昼的存在，就必然有夜晚的降临，黑暗过后，就必定是光明。社会有它美好的一面，也有它阴暗的一面，我们只要正视它，对邪恶加以蔑视，以自己的努力，去寻得真理的光明，用自己的善良给人们带去温暖的热情，我们就终将会得到优厚的，来自心灵深处的慰藉的酬报。 ——我没想到，还有那么多的女孩向你伸出了援助之手，热烈地追求着你，如是我知道，我也不敢贸然的前行这一趟。我深知自己的无能浅薄，在性格上又存有许多怪癖，我很难想象出这世界上有谁能爱上我这既不漂亮，又愚昧傻气的人，我完全打消了那些荒唐的念头，我反倒有些可怜起自己来了…… 在与你朋友们的接触中，我是显得有些幼稚可笑的，一不老练，二不沉稳，我独处惯了，没有社交能力。在人们眼中，爱好文学就意味着风度气质，广闻博见，稳辣老验，口若悬河。可我一样都不具备，所以也就谈不上“文学爱好者”之类，我不过是我，一个普通平常，天真善幻，浅薄愚弱的女子。你的朋友们一定是抱着一种神秘好奇的心理来看望我的，岂不知我原来是个大草包。（正因为所谓的“爱好”，我便老是爱幻想，反倒变得愚蠢迂腐啦。有时候连一般的人都不如，由于我们追求完美，便总是轻信，不谙世情；我希望诚实善良地活在世上，却被人看成傻瓜愚昧；我诚实热情地相待与人，又往往遭受欺负轻蔑。）尽管我在他们面前显得大方，那是因为他们是你的朋友，对我表示了关切。我的侃侃而谈，是因为我必须这样做。说实话，在生人面前，除了强装出来的稳慎，更多的是不自在与尴尬。我觉得很惭愧，对不起你的朋友们。假如他们仅把我作为一个普通平凡的姑娘来看待，我会随便得多。只有彼此平等地相处，才能使人感到自在亲近。所谓的尊重敬意会束缚了我们，使我们感到拘谨并显得虚伪。（由于我的愚昧，也许他们曾暗中嗤笑过我，不过我不在意，我从来也不以为自己是个高明的人。）我的不善交际，结果是必然令人失望的。说来也很矛盾，我又是一个轻易交朋友的人，只要是别人对我表示了诚意友好，我是很少不对别人表示赤诚的。我有些后悔，这次来不该见你的朋友们，我应该默默地来，又默默地去。（亮相，对于我总是不太合适的。） 平静安然地度过了两天，第三天我们要到《少林寺》去玩了，我有些兴奋。呆在家里，总是感到有些沉闷，不自然，还有些压抑的。哦，外面——广阔的天地——美好的大自然，这多好呀！我们将呼吸到完全清新的空气，陶醉于空旷静谧之中，投进虚幻无忧的怀里，畅快地放任自己的性情！ 我总感觉到，在郊游中，我们更能彼此了解的，也能更随便地谈话争论。 第三天是我计划中的最后一天啦，我还有一种心理，希望得到你的拥抱吻别……
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发表于 2015-4-14 11:35:56
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发表于 2015-4-14 12:59:42
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发表于 2015-4-14 18:48:27