纪实文学 爱情使我们 风雨同舟 第一章：移情别恋------连载中

红松看世界

江岸的山峦是一片模糊，只有一两处闪烁的灯光。庞大的江面在黑夜里看不到流水的动向，却宛如一面发着亮光的镜子。只有走到江边，才听到江水的细语声，听到浪花追赶沙滩的匆匆脚步声：哗！哗！

伊清在日记中以大量的篇幅记录了他与李志英交往的点点滴滴，也记录了他对她的深情和爱意。李志英已经说过，她也有这样的日记和信件，却因为她丈夫林园艺的无礼，被扣押了，所以无法看到她当时的思想情感和内心活动，以下所写的日记，也是那时候记录在纸片中的只言片语，可以了解她的一部分内心世界。

八三年十一月十日--阴雨。
这段时间都没有好好地读书，记日记了。因为心里很乱，乱得难以平静和自理，只好简单地记一下这几天里较为重要的事情：

一：为了更好的学习，我把孩子送到姐姐那里，虽然我心里不愿意，因为我没有尽到做母亲的责任。

二：给函授创作中心寄去了关于安安小说【大丈夫】的意见，并寄去了我的新作，散文【脚下的路】，也收到了学校寄来的我原来的习作，散文【乡村新貌】。学校的郑老师就文章发表了很中肯的修改意见，对我的帮助很大，我一定努力改好，更要努力的学习。

三：我们单位的职工老杨死了，年仅四十二岁，正是壮年，思想和工作都处在最有发挥的时候，却因为得了肝癌死了。他的妻儿老小都是农村的，靠着老杨一个人的工资勉强地维持着一家人的生活。现在他去了，留下他们很悲惨很伤心的哭泣着，可是，却再也唤不回他的生命了，主要还是老杨的的生活太不节制，饮酒成性造成的。

最近又看了一部长篇小说。【简.爱】是英国女作家夏洛蒂.勃朗特写的，我喜欢书中的精彩对话，从对话中把人物的心灵，性格，爱好和个性都刻画活了，故事也写得很美，人物塑造完美。特别喜欢男主人公罗切斯特的纯真率直的个性和对简.爱的真情。我也同意【简.爱】的后续章节是安上去的尾巴这一说法，而且不赞成简.爱出逃的做法。我想她既然是为了爱回去跟罗切斯特结合，那么她当初就更不应该出走，因为罗切斯特是那样的爱她。从写上得了遗产回去和他结合，并且使他降低身份，断了手和瞎了眼，这样的叙述就没有多大的意义了，但他们的爱情是真实的，所以用了这么个结尾来做补充。

八三年十一月十一日--阴天。
今晚看电影【武林志】，影片通过武林英雄东方旭的个人遭遇，反映了当时的社会和国家的命运，揭露了沙俄帝国主义对中国人民的欺凌和陷害，尤其是揭露了那些甘愿给帝国主义分子当走狗的奴才们自己陷害自己同胞的惨痛事实······人的可悲，就在这一点上。

八三年十一月十二日--阴天。
这两天都没有好好地学习，看不进书，也不愿意写东西，照这样下去，不说进步，反而会后退的。心情极不愉快，闷，闷得来感到窒息。我为什么会这样的振作不起来呢？我该怎么办？我要想努力，我要想探索，进取，然而在这样的环境，这种心情下，一句话也写不出来。我会自己毁灭，消亡，不成其为“大才”的。

八三年十一月十四日--阴天。
我陷入了深深地不安与惆怅之中。人啊，该怎样来形容这情感？这千丝万缕欲断不能的情感？我曾经深深地痛苦，徘徊，思念，乃至梦中牵肠挂肚的幻见啊，是为了得到友情？还是为了爱？

也许我是一个有罪的女人？我超越了贞操的规范，难道仅仅是为了听到一句“我爱您”。或者相互依偎着深情的吻？啊，不！如果是这样，我只是一个低级的女人，一个可耻的女人！

然而现在，我想勇敢地迈向我自己选择的路，走向新生。但这是有阵痛的啊，对，我感到阵阵的心痛，它似绳索，似剪子，绞扯着我的心。我想我也许错了？我寻求，我探索，我奋斗，是为了自己生存得更好，然而却丢掉了人人都需要享受的天伦之乐。

是的，假如我要走另一条路，我必须舍弃孩子，那天真无邪纯洁善良的孩子。这是一个女人，一个母亲能办到的吗？应该的吗？即使那样，心，这连着父母血肉之躯的心啊，该怎 样的痛裂？

难道我的面前真有一条平坦的路，一条满是阳光和鲜花的路？我这理想的追求者，会得到幸福吗？如果，在我付出一切的一切以后，我一无所有，孤苦伶仃，那又是怎样的一种生活？我明白，我会遭到嘲笑和唾骂，我的儿子会不理我，到那时，会像许多可悲而又可怜的孤苦老人那样躺在破床上，忧悒地死去······啊，也许我想得太远了？

我确实是很悲伤，很难过。我为何不做一个愚昧的，安于现状的，不想事情的女人？或许是想得太多而又太天真，殊不知，世上的事并不是那么的美丽动听，像那幻想乐······

心啊，我厌烦这枯燥，单调，世俗的生活，然而人间是不会有蓬莱的吧？有奋斗，有追求，要进取，就会有痛苦，有舍弃，我明白。但却已经肝肠寸断了······

八三年十一月十五日--晴天

昨夜的一阵大风雨后，今天的天，蓝极了。浅灰色的云丝挂在空中，厂房里，一排排的大烟囱也吐出白白的烟，它们缓缓地在天空中移动，组成和变化为一朵朵的白云。

我坐在这令人心旷神怡的山坡上，在静静的读着伊清的来信。

我最心爱的红松：当我们在一起时，我是多么幸福，生活变得那么浪漫和富有情趣，不论是促膝谈心，还是并肩散步，或者频频接吻时，我的心都为您燃烧得厉害，看到您伤心的落泪，我感到一阵揪心的痛楚；看到您心情愉快时，我感到一种由衷的高兴。即使相对而坐，缄默不语时，您用深情而温柔的眼光看我，也会把我看得心慌意乱，心里“怦怦！”直跳。这就是我的真情实感，这就是我对您真实的爱。我觉得只有真正的爱情才能在我的思想感情上引起如此巨大的反响，引起如此美妙而和谐的共鸣，您说是吗？

正因为我是这样深深地爱您，一种炽烈的燃烧的爱情，就更加折磨我了。我是多么希望我俩能整天在一起学习，写作，讨论和享受浪漫的爱情生活和丰富高雅的精神生活。而现在的实际，只能是一周一次的极为短暂的会见，简直使我心绪不宁。尤其是上周的会见，由于时间短促和环境干扰，思想感情的交流也变得很困难，我心里难过得几乎要落泪了。正在这时，我接到了您的来信，您真不愧是我的知音，我的亲人，您是那么了解我的思想，体察我的心情，您的信既结合实际，也说得入情入理，当您说道：“我能挣断绳索，我一定和您在一起，我如不可能的话，但我取得自由，我就会伴随您！”这些话时，我内心是多么激动。这使我坚定地相信，您的心，您的情，您的爱是属于我的，我深感我是人世间最幸福的人。

您信上问：“您当真是那样深情地爱我？像您信上说的，能付出生命？我值得您这样爱吗？我是一个有着崇高感情的人吗？”

现在，让我来作答吧：
从我俩的多次约会，交谈和实际接触中的具体感受来讲，您是一个正直的人，对于那些不择手段地获取地位，名誉，获取金钱，私利是鄙弃的；您又是一个正义感很强的人，当别人踩着无辜者的背脊，践踏他们的心灵往上爬时，而您却以善良的心给予深深的同情。您不仅有理想，而且也是个有志气，有骨气，有才气的人。您在事业上，爱情上的执着追求，都表现了您的勇敢，智慧，信心，毅力，您最懂得生命的意义和人生的价值；您反对世俗观念，反对低级庸俗，对于人，您有自己的价值观；您是一个有着崇高感情的人，您的纯洁的闪光心灵，愈合着我的心灵的创伤，您的伟大的爱情，慰藉着我受伤的感情，您使我看到：人，并不都是自私的，庸俗的，勾心斗角的；您鼓起了我的勇气，坚定了我追求人生价值的信心和毅力，您赋予我的人生以新的意义，您以美好的心灵，温暖着我的心灵。这就是我内心深处对您的了解和认识。为了这么好的人，而且又是我的知音，我的亲人，即使付出生命，也是值得的。我曾想过：如果是生活在战争年代，我俩遭到敌机的轰炸扫射，我会毫不犹豫地以自己的身体来掩护您。如果我俩在野兽出没的森林里迷了路，我一定冒着生命危险为您开路，如果您受了重伤，急需输大量的血，我一定立下字据告诉医生：“大夫，请你大胆地抽吧，1000cc，2000cc，都可以，只要能救活我的爱人，我的亲人，即使因输血而死，我也心甘情愿！”我曾说过，我对您充满着圣洁的感情也包涵着这些。（未完待读）

红松看世界

老党 发表于 2018-7-15 20:17
人就一辈子，多难也要往前走，支持，支持。

是的，人一辈子不容易再难也要走下去。问好老党！

红松看世界

老党 发表于 2018-7-15 09:56
您有福。

是啊，我的很多朋友都是这样说的。可惜的是他现在走了，离开了我，再也见不到了，我的幸福已经戛然而止了。

红松看世界

   著名文学家车尔尼雪夫斯基说：“爱情就是为所爱的人快乐而快乐，痛苦而痛苦。这是非常高尚纯洁的。基于这种爱情的婚姻，情钟意笃，相见恨晚。能做到心理上相容，心灵上沟通和默契，感情上互相爱慕，融洽，精神上互相交融与共鸣。有共同的生活目标，对彼此的事业与工作能理解和支持，有相同的价值观，志同道合，互相体谅，同甘共苦。”

以上的这段话多么符合您和我的思想。我们都不是那种低级庸俗的人，我俩的相爱，绝不是为了逢场作戏，而是为了共同追求理想的事业，为了追求人生的价值，为了寻求真正的爱情，真正的知音。我们正是情钟意笃，相见恨晚！我们互相都爱得非常真实，没有半点虚伪与欺骗，这不能不说是高尚纯洁的感情吗？

您还说道：“我的心是太野，太怪了，现在把它交给了您，希望您能用真情，用心血来保护它，同样，我将以这样的情意来报答您！”

心爱的红松：您说您太野太怪了，我认为不过是违反世俗的独立的性格，这是一种可贵的性格。现在，我完全相信，您已经把一颗鲜红的，纯洁的心交给了我您确实是真诚的，炽烈的爱着我，我感到极大的幸福。我绝不辜负您，像爱护自己的眼睛一样爱护您，我一定用真情，用心血来保护您善良的，纯洁的心。用我的整个身心来爱您，用我的赤诚，智慧和辛劳来安慰您，帮助您，支持您。

这次我的离婚谈判，本来进行得很顺利，但中途出了意外的变故，事前也不是没有做工作，而是做的粗糙，认为没有成熟也无关大局，这是一个多么大的教训。但也无非是推迟一段时间，强扭的瓜不是不甜，而且很苦，对于双方都是痛苦的。

您埋怨我不给您写信来安慰您，帮助您，由此产生怀疑我对您的爱是否是真实的？还埋怨我不来看您，这种心情我是完全理解的。从我的愿望来说，我是非常想给您写信的，每天一封也愿意。为什么不写呢？一是不好交，二是怕失密，三是怕授人以柄。信在您的手里，就完全是另外一回事。就以您的哥哥来说，他不了解我的真诚和善良，难免以世俗的眼光看人，他只觉得您这妹妹很傻，不懂事，把信稿子，日记都交给了我，唯恐上当。因此才扣着我的信做抵押，做把柄。这样，就使问题复杂化了。其实，我也很“傻”，我和您傻到一块儿了，互相都毫不掩饰地捧出自己的真诚，善良，纯洁的心。结果，反而使两颗心撞击出美丽的火花。在知音面前，还是傻一点好，只有这样，才能以心换心啊！

现在事情已经复杂化了，有可能使我身败名裂，因为婚外情对于女方从来都是宽容的。一切由我来承担吧！我永远爱您，绝不动摇，绝不后悔！深情地吻您。
                                                  您的晓戈：83年11月14

读了伊清的来信，李志英陷入了沉思之中，正如他在信中所说，他们的婚外恋已经开始给他们双方带来了困扰和麻烦，事情已经复杂化了。

首先是李志英觉得不能够再这样下去，她明明爱着另外一个人，就不应该再在这个家庭里生活，不应该享受林园艺对她的付出。于是，李志英很明白地告诉林园艺，她要和他离婚，因为，她不爱他，而是爱上了另外的一个人。她和林园艺心平气和地说着，她认为，自己这样有礼有节、开诚布公地说话，是自己对林园艺的尊重和诚实的表现。她没有想到，这是夫妻间的大忌讳！你明明是有爱人，有家庭的人，你却说你要离婚，你不爱他了。她还没有想到的是，林园艺不是君子，而是一个没有修养的、十足的、有着严重的夫权意识的人。

林园艺怔住了，他不相信地望着李志英，什么也没有说。可是，不说话不等于没有思想，首先，他去了李志英的娘家，把她要同他离婚的事情说了，并且把李志英拿给他看的那封短信（伊清写的）拿给了她的哥哥，要求他帮他查一下这个人是谁。

当然，李志英在自己哥哥面前，承认了有这样一个人，还说出了他的名字。她哥哥当然认识伊清，也知道他的经历和遭遇。但他不相信伊清会真离婚，认为伊清在欺骗李志英，并且说伊清的年龄太大，和她根本就是两代人。

李志英才不管她哥哥怎么看伊清，只是要求他暂时为她保密。可是事情并不像想象的那么简单，首先是林园艺开始对李志英处处防范，处处跟踪，偷看她写的东西。幸亏李志英已经把自己写的日记和伊清的信件全部打包交给伊清保管了，他没有搜到有价值的东西。但他却开始在在单位里说她的怪话；李志英一走到哪里，人们都怪怪地看着她，悄悄地议论着，而她自己却不知道所以然。
事实证明，是她把亲情看得太重了，她相信自己的兄长，把老实话告诉他，结果却是她的兄长出卖了李志英，他联合林园艺来对付她，美其名曰：要把她从邪路上拉回来。

后来事情的发展，就变得让人心痛和心碎了······

八三年十一月十六日--星期三--晴天。

红松在诗歌，日记和给我的信中屡次提到她很爱我，尤其是爱我这一双忧郁的眼睛，我自己却不解其意。我的眼睛为何这么吸引她？为何值得她爱？

潘虹对忧郁的自我分析，我觉得也许这就是答案？潘虹说：“每一个演员应该懂得自己拥有什么？缺少什么？懂得自己与别的演员在自我素质上有什么不同。如果我有一点与别人不同的东西，也许就是我的忧郁。从美学观点来讲，忧郁的美是一种明确地表现人物内心状态的外形美。那种深沉的，埋藏在心底的，绝不是某些情况下，或因某些原因而产生的忧郁，它比起那些人类强烈的感情（肯笑，哭泣，怒骂）等等，更能表达出人类崇高品质和纯洁高尚的心灵。那种从眼睛里流露出来的一丝忧郁的目光，是很容易激发善良的心灵的。”

啊，原来心底埋藏的忧郁的自然流露，是一种美。我才进一步知道红松对美是这么敏感。

伊清的日记里有关李志英的记录，就到此为止了，因为他们的婚外情已经浮出水面，他因此遇到了很多的事情，已无法再在日记里记录下去，而李志英呢，却在日记和信件里详细地记录了她那一段灰色的人生岁月······

八三年十一月十九日--阴天。

今天看完石楠的中篇小说【张玉良传】很感动。常常在阅读中被泪水模糊了眼睛。一个伟大的艺术家，竟是以自己顽强的拼搏精神，不甘人后的进取态度，热爱艺术胜过了自己的生命和爱情，为艺术付出了血的代价。而她却又是生活在社会底层的弱女子。这要有多么大的毅力和执着的情感才能达到目标啊！又在行进的路上付出了多少辛苦勤劳的汗水和泪水啊······

张玉良是一个伟大的女性，是中国妇女的骄傲，也是我的楷模。我不能消沉，更不能后退。只有像张玉良那样，把个人的痛苦埋入心里，勇敢地，坚定地朝前走，为了理想，为了事业，付出最大的牺牲也在所不辞！即使不能成功，也能自慰，因为我没有白白的虚度光阴。

八三年十一月二十日--阴天。

不奢求漂浮于空中的彩云，因为它转瞬即逝······我追求和希望的幸福是永远属于自己真实的东西--知识，事业和爱情。这是人生的坎坷路途中奋斗的最大力量。

努力，振作，奋斗，进取！要勇敢地追求人生美好的东西--人的价值。直至进入理想中的事业的大门，这才是我唯一的目标！绝不能犹豫，徘徊，更不能消沉，后退！

八三年十一月二十一日--晴天。

努力！努力！！再努力！！！忍受一切的痛苦，艰辛，发奋地学习吧，使自己达到期望的目的。命运靠自己掌握，只有不懈的追求，才会迎得理想的幸福。前进的道路坎坷而布满荆棘，需要顽强的毅力和勇敢的精神攀登，探索，直到取得成果，这里面还有牺牲！为了事业而牺牲，为了理想奋力追求！

这些日记在今天看来，好像是说大话，但是在那个时候，我只能这样说话。我的内心里充满了痛苦，我们的家庭已经展开了离婚的战争，天天都在做无谓的劝说和争吵，我也天天都在流泪和痛心，痛心我自己的善良和老实，我为什么要相信我的兄长？为什么要告诉他伊清的名字？！结果······

八三年十一月二十五日--阴天。

一切都已经过去了，尽管流了很多的眼泪。我觉得我的过错并不大，然而我却犯了一个弥天大错，几乎毁于一旦！因为我们是兄妹，我相信他，我的亲哥哥，我告诉了他这个人是伊清。而他，不是好好地劝解我，开导我，而是跑去告诉林园艺，他已经知道了这个人是谁。

林园艺说：“我就是觉得她这段时间不对头，怪怪的，还跟我谈什么要离婚！原来是这个人哦！”
于是，白天，黑夜，林园艺都在做我的工作：“孩子太小，家庭重要，那些鬼话都是假的，是他骗你的！你不要被鬼迷了心窍！”他还说：“你知道伊清有多大的岁数吗？他都快退休了，你好人不找，去找一个老头干啥子？！”因为是在谈话，还没有撕破脸，所以我笑笑地说：“你说他老，我说他不老，而且他很好，管他老不老，反正我喜欢就行了。”

在那段时间，我的一举一动都被林园艺盯着，我的哥哥也参与其中。我上班，后面有人，我跑步，也跟着，我走到哪里，身后都有尾巴。在娘家，父亲和母亲也在苦口婆心地劝我，骂我；说我摊上了林园艺这样一个肯吃苦耐劳的人，别不知道好歹。在这种情况下，我也在反省自己：是不是做得有些过头了？还是看在孩子的份上，看在林园艺毫无怨言的操持家务的份上，把心收回来，好好地过日子吧。
李志英有这样的思想，还是因为觉得林园艺在那段时间里改变了很多，要是自己坚持要离婚的话，事情没有那么好办，只有慢慢来，先妥协，离婚的事待以后时机成熟时再说。

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-15 20:57
多么真挚而又深情的表白呀，对一个愿意用生命承诺托付的人，我除了感动，还是感动……

是的，伊清真的是说到做到了，所以说，他的离去让我有种挖心挖肝的痛。

红松看世界

老党 发表于 2018-7-17 20:05
拥有过，谁说不是一种常伴身心的温暖的幸福！

是的，现在的我每天都在想他，想我们在一起的点点滴滴，幸福在心里，痛苦也 在心里。
谢谢老党！

红松看世界

老党 发表于 2018-7-17 20:10
历经劫难见真情。努力，再努力；坚强再坚强。

只有这样，也只能这样。
老党：向您问好！

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-17 21:36
我能够理解您当时悲痛的心情……

谢谢云上，向您问好！

红松看世界

一方 发表于 2018-7-18 22:22
这一段忙，匆匆上四季歌也没有来读大姐的文章，抱歉。
刚才把所有的文章连回复一起读完，有很多想法。
特 ...

谢谢一方！您太客气了。我会坚持在这里把文章发完的，这样才对得起你们对我的关心和支持。

红松看世界

灰色的云彩在淡蓝色的天幕上随意地涂抹着，像海浪的波涛，像山体的岩石，像凤凰的羽尾；而那一片半圆的月亮，却又是那样薄，那样白，带点透明，没有一点光亮地挂在天空中。

李志英又在读伊清的来信。

红松，我最亲爱的：

正在苦恼中，接到了您的信，真使我高兴。我本来是很乐观的，近来确实很苦恼，为什么？是由几件事引起的。

一是上星期四的约会。这天我午饭很早，吃完饭我就快步前往，到达时才十二点半。开始心情很好，阳光灿烂，我也充满激情和希望。但等了一阵您还未来，我坐下来看报，吃橘子等您，您任然未来，我想您可能顺着河边来，就迎了下去，还是不见踪影。这时已经两点多钟了，足足地等了您一个半小时！最后，我怀疑您是否会在学校的围墙里面等我，我绕道走去，任是空无一人。红松啊，红松，您一向很重信用，今天为什么没有来？我真苦恼到了极点，我怀着怏怏不乐的心情，没精打采地回来上班。

二是星期五中午，我以为您把日期顺延，怀着对知音的忠诚，也怀着希望，再次赴约，这次我是顺河而下，任然到得很早，一直等到两点十五分还不见您来，心里难过极了。当时思想上出现了这样一句话来形容自己：“心灵在无声的哭泣。”

三是星期天上午，冒雨逛百货大楼，您很清楚，我是为了来看您。您在柜台里眼看手动的整理商品，全神贯注。正当我的同伴背转身去，您突然抬头顾盼，那深情微笑的眼光正好同我的目光相遇，您的聪明，热情和爱抚的目光，像阳光一样，驱散了我心头的乌云。但我任苦于没有谈话的机会，为无法约会而苦恼。

四是星期一，星期二我都曾上楼来看您而没有看到。一次看到了您，您正匆忙下班，有人接您。而在街上看到了您，并且招呼了您时，您已察觉到有人跟踪监视，话也没说就离开了。特别是昨天早晨跑步遇到您，跟在您的后面时，您简直生气了，对我发脾气，使我陷入了极大的苦恼中。

在没有接到您的这封信前，我简直坐卧不安，心绪不宁。思想上反复考虑：您是被家里父母，兄长所说服了吗？不，您有您自己的独立见解；是为世俗所同化了吗？不，您有自己独立的性格，是屈服于来自各个方面的压力吗？不，您是坚定而倔强的；是您对我的爱情淡薄了？甚至变了心了？绝不会，我始终相信您的心是赤诚的，您的爱情是炽烈的，伟大的，您的心灵是高尚的，美好的。当我用减法，把这些疑问一个一个地减去时，只剩下一种猜想：您处在那种包围中，一定遇到非常麻烦的事和极其难堪的局面，为了保护我，为了保护我受伤的心灵不再受践踏，为了我们真诚的爱情，为了我们共同希望的壮丽的事业不受损毁，您一定承受了巨大的痛苦和折磨。现在接到您的来信，果然如此！

亲爱的红松，我感谢您的坚定，感谢您的忠诚，感谢您对我深沉的爱情，我绝不辜负您，我这颗心和我这个笨拙的然而非常真诚的人，永远是属于您的。不论遇到什么困难和挫折，我绝不变心，绝不当伪君子，更不会当可耻的犹大。为了我们共同的事业，理想，信念，为了我俩真诚的爱情，即使付出生命，我也甘愿。

您问我：“现在是否怕了，考虑自己的名誉，地位？是否还有一种勇敢精神和牺牲决心来争取幸福呢？你究竟作一些什么样的打算？会作犹大吗？假如您真是这样一个人，世界有多么可悲！”

我觉得不论在事业上，还是在爱情上，总是那么一帆风顺，轻而易举，那是极少见的。往往要经过许多曲折和斗争，然后才取得事业上爱情上的成功，由于它来之不易，因而更觉得可贵，更使人感到幸福。因此，当前遇到了一些困难和挫折，就害怕了，就变卦了，我绝不是这种人。不论遇到什么更大的困难，不论牺牲什么更大的利益乃至自己的生命，我也要坚定不移地同您相爱，永远结伴，永作知音。何况这浮云一般的名誉地位，算得了什么呢？！

您问我究竟做了一些什么打算，会作犹大吗？您同我相处至今，了解甚深，怎么能这么轻视我和不信任我？假如我背叛了您，就是背叛了自己的良心，背叛了我自己。我可以斩钉切铁地说：“我宁肯死去也不肯背叛您。不论压力有多大，哪怕是说不揭发您，不检举您就要去坐牢，那好吧，我宁愿坐牢，绝不会违背自己的良心去揭发自己的知音和爱人。不过，话又说回来，我也是懂得政策懂得法律的人，喊我坐牢也不那么容易，就是坐了也要给我平反。反过来再想一下，假如把如此巨大的压力加在您的身上，由一些凶恶的，有权势的人出面，告诉您，不揭发，不检举我的话，就要您去坐牢，我猜您不仅不会屈服，还会把他们痛骂一顿。退一万步说，真的把您关起来了，我不仅要担负起作为一个真心爱您的爱人所应当承担的一切义务，而且我一定呼吁社会舆论，动员我的亲友等一切力量来做声援，我一定要告到上面去，不达到释放，平凡您的目的，绝不罢休。再退一万步说，即使您因为这件事成了劳改犯出来，已经形容憔悴，狼狈不堪，我一定以我炽烈的感情，火热的心来安慰您，抚爱您，热烈地亲吻您，拥抱您，并且当天我俩就去办理结婚登记，宣布结婚。

您问我还有什么打算？我采取的态度就是不承认主义。即使您的哥哥把那封信拿出来，我也只承认写了那一封信，而把其余的信，稿子，日记全部转移到农村去。同时，我在给我的女儿做工作，坚决把这虚伪的婚姻离掉。万一您一旦想通了，采取快刀斩乱麻，马上也就有地方安身了。

对于您所说的，在目前您要“让步”。我怎么说呢？这意味着我们不能再约会，再通信了。我们是这样热烈的相爱，我几乎每天都想见到您，同您在一起。您的这一抉择，在我心里引起了极大的痛楚，您该不会是以“缓兵之计”来对付我吧？让我俩的感情由假的冷淡到真的冷淡下来，而你们又重新和好起来，一道看电影，一道逛大街。我当然不相信您是这样自食其言不讲信誉的人，但是，我又多么害怕会出现这种不堪设想的情景。不过，我反复翻阅了您的日记，使我深深感动，您是十分真诚地爱我的，那么，好吧：现在就照您的意见办，为了事业，为了未来，作一点让步。

您的来信说：“假如您是真情，假如您愿意等待，假如您真正是一个勇敢的人，那么，忍耐吧······，如果您不相信我，也不愿做这无谓的探索和爱的牺牲，那么，您可以······”我不愿再重复，您前面用了三个“假如”，后面加上一个“如果”，这些话都使我感到很伤心。难道您对我的真情，愿意等待和勇敢精神都有怀疑吗？难道您的“如果”就是您的愿望？请饶恕我，我这个硬汉子，鼻子一阵酸楚，眼泪夺眶而出，我真写不下去了······

最后，我不能不再重复几句：我是最了解您的感情和心灵的人，您也是最了解我的感情和心灵的人。您的日记，诗歌都十分珍贵，它不仅是伟大的爱情诗篇，也是崇高的，美好的心灵颂歌，希望您妥为保存，这是极好的文学素材。我再说：我俩真挚的感情，除了您我，是没有谁能够代替的。短暂的不来往，作为我们爱情交响曲的一个休止符吧，它将使我俩爱情的乐曲更加美丽动听。我俩的心已经互相换了，不能再收回来，让我俩真诚相爱，永远相爱，永不后悔，永不变心。
深情地吻您，再吻您。                    您的亲爱的清。83年11月23日

看完伊清的信，李志英陷入了沉思，这段时间以来，她经受着林园艺和自己家人对她轮番的通宵劝说，层层的设防和跟踪，她已经不能正常的看书、学习和生活，在没有办法的情况下，她觉得自己还是应该退一步，先把心收回来，照林园艺的说法；看在孩子的份上，一家人好好的过日子。于是，她答应了林园艺的要求，不再和伊清接触来往，把帮伊清织的毛线衣给他送去，并且把寄放在伊清那里的信和笔记、日记等等都取回来。

李志英答应这一切的主要原因，还是看在孩子的面上，看在父母年纪都很大，受不了意外的刺激的情况下，而且，她实在是没有办法，也没有时间和精力去摆脱林园艺对她的一切制约。

中午吃了午饭，李志英准备出门，已经同林园艺说好了是去见对方最后一面，双方交换东西。林园艺在她的身后轻声细语地叮嘱说：“记住啊，说好了不再来往哈！”

李志英老老实实地点点头，回答说：“我晓得。”

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-20 17:42
读着这段文字，能够感受到当年您和伊清老师都承受着来自各方面的巨大压力，以后或许还有更多的困难在等着您 ...

是的，这才是暴风雨刚刚来临的前奏，一切的一切将在后面的文字里展现。
谢谢云上！

红松看世界

一方 发表于 2018-7-22 11:16
大姐辛苦了。我们唯有认真阅读，用心感受才能对得住您的心意。明天大暑，愿安。

谢谢一方！感谢你们的一路相伴，有您真好！

红松看世界

一方 发表于 2018-7-22 11:20
一封长信，一份深情。赞叹。

是的，真的是一份深情，值得把它写出来的一个真实的爱情故事。谢谢！

红松看世界

老党 发表于 2018-7-22 20:13
继续。

谢谢老党！请看继续。
很是抱歉，刚刚准备发文，结果却打不开我的个人文档了，要等儿子回来重新给我设计一下才行。对不起！

红松看世界

李志英哪里知道，她刚刚前脚出门，林园艺和她的哥哥后脚就尾随其后。她和伊清在他们经常约会的地方--小河边的竹林里交换了毛线衣和信件，日记本等东西后，伊清说：“这些东西您真的要拿回去？您不怕林园艺拿着这些东西作为证据？”

李志英很有信心地说：“不会的，我把它交给我哥哥暂时保管。”

  “您哥哥？靠不住吧？”伊清这样说：“要是这些日记和信件落入了林园艺的手里，我们会遇到很大的麻烦的。要是您的这些日记信件被他扣押了也太可惜，它是多么好，多么美的心灵倾诉，是多好的写作素材••••••”

李志英难过地噙着眼泪说：“还写作素材呢，以后都不知道会怎么样了••••••不过您放心，在感情上，我是绝不会出卖您的！”她这样跟伊清说着，一边赶快把信件和日记等收拾好，包成一个纸包，然后快快地离开那里。因为，不是真心愿意和他分开，她害怕自己会大声地哭出来。他们分手后，李志英从原路返回，伊清选择走另外一条路绕回去。

幸好伊清从另外一条路离开了那里。

刚下了渡船，林园艺就在那里等着李志英，他的手里拿着一根鞭子，脸色特青。

天！这就是刚刚在家里还和颜悦色地跟她说话的他？就是要她把心收回来好好地过日子的他？李志英吓坏了，想也没想，赶紧把手里的一大包书信日记等递了过去，说：“东西我拿回来了，已经和他说好不再来往了。”

林园艺一把把东西抢了过去，大骂：“你以为我会相信你的鬼话？说，你那个野男人是哪个？你去给我喊来！一块儿说清楚！，喊不来，老子饶不了你！”他一边高声怒骂，，一边手里的鞭子举了又举，一方面李志英几次闪躲，另一方面又是在大庭广众之下，林园艺的手到底没有扬下来。

李志英哭了，六神无主的她老老实实地走到伊清的家门口，想找他去说“清楚”，他不在，他的女儿开的门，看见是她，很不友好地说了一句：“不在家！”把门“呯！”地一声关上了。

这个时候，没有办法的李志英只好回去。回去以后，发现她的哥哥也在那里，原来他在另一条路上帮着林园艺来拦截他们。他已经告诉了林园艺，从那条路上回去的人的确是伊清。

李志英没有想到她有这样的哥哥，她没有想到自己的诚实和善良会换来这样的后果，究竟以后会有什么样的事情发生，她不知道。

西边，像一位画家用写意的大手笔往蓝色的天空中重重地抹了几道铅色，太阳的余光从里面透了出来，呈淡淡的黄。灰色越来越重，铺满天庭，夜幕的帷布也罩向了无垠的原野；半轮惨白的月亮在天庭中缓缓地移动着，大地笼罩在银色的光辉下。渐渐地，天空里的灰色云层被月亮映白了，幻化成田野，而月亮却在它们中间艰难地穿行着，并在自己身体的周围披上了一道金色的光圈。

那一晚，林园艺就这样陪着李志英在天井里坐着，她在看天上的云层，想着白天的事情，想着伊清，觉得自己和伊清可能真的要彻底被分开，心里很难过。而林园艺呢，他也不说话，而是狠狠地望着李志英。她不知道他的心里在想什么。

八三年十一月二十九日--阴天。

这几天都没有好好地记日记了，心里很不痛快。到泸州去了两天，一个来回，住了一夜，到医学院去看了一下眼睛，我真担心我的眼睛会瞎，因为它老是胀痛。幸好，医生说没有病，要注意休息。

休息？其实我这段时间也算休息得很好的了，因为我简直看不进去书和写一点像样的东西。本来我可以不到泸州去的，但我还是跟着林园艺去了，为了避免不必要的猜疑和解释，我说我不会去接触伊清的，但是他不信。于是我只好跟着他去了泸州，虽然这样要多花一些钱。

回来后，我只要单独的做什么事，我留心了一下，他都在盯梢监视，竟然到了这样的地步，使我心痛！林园艺不快活，他现在已经是这样的厌恶我，脸上时时地露出厌弃的表情，当然这是我自己的行为所换来的。也怪他十足的大丈夫主义思想，因为伤了他的心。看到他痛苦消瘦下去的脸颊，我感到心里百般的不好受。我想只要他愿意原谅我的行为，看在孩子的份上，我还是会很好的待他，体贴他的。然而他不，他的心冷了，难道他愿意过这样一种冷冰冰的生活？不！他不愿意，他在想办法，想对策。我想，只要他愿意，只要他能重新获得幸福和一个女人真正的爱情，随便用什么方法对待我，我都甘愿接受。因为，苦酒是我一个人酿造的，让我自己喝了吧。

我是一个坏女人？一个不道德的女人？我自己唯一能解脱这耻辱，就是刻苦地学习，取得真正的成绩。

林园艺想要去羞辱伊清，我觉得这是不应该的，因为事情的始末都是我自己造成的，假如别人一条条讲了出来，多无趣！当然他有这样的权利，到那时，我就只有老实地领受那谴责和羞辱的言词，不争辩，不撒野，这既是我应该受的，也是必须受的。

下午去文化馆借来莫泊桑的长篇小说【一生】，其实我早在很久以前就看过它了，但现在必须认真地，仔细地再读，推敲它的写作技巧和其它的含义。

其实那段时间林园艺对伊清没有动手，主要还是我在做工作。他要我也像我们县城里的另外一个女人那样，去告对方。那个女人和她单位的领导有了关系，而且是很久很久，很长很长时间的事情了，但是，不知道为了什么事俩人有了意见；她男人就跟她一道设局，叫那个人到了他们家，男人再出来捉奸在床。然后，叫那个男人写了一张纸条，说欠了他们多少钱，不拿钱，就要去告他等等。这个事情闹得满城风雨，使我对这个女人侧目。

简直是莫名其妙！他现在居然要我学这个女人的手段，去告我深深地爱着和喜欢着的人。我去告伊清什么呢？没有什么可以去告的，我说：“是我喜欢他，是我去找他的，我们之间就是写写信，偶而在一起接触一下，交流写作上的事情，没有其它大不了的事情，我去告什么呢？”我还有没有说出来的话，那就是：“我要是这样做了，我还是一个想当作家，想懂得爱情的人吗？我不是也一样的给人看不起吗？！”

那些日子里，林园艺天天在软磨硬泡地逼我，可我就是不理他，不答应和他采取那种卑鄙的手段来对待伊清。因为伊清已经受到过不公平的对待了，我不能昧着良心，背叛自己的感情来胡说八道，让伊清再一次回到那暗无天日的牢房里去。于是，后来发生的一切，虽然痛苦而无奈，但也是自然地顺理成章了。

八三年十一月三十日--晴天。

今天单位盘货，原来盘货有错，差一百多元左右，忽然想起还有一百九十双线袜没有盘上，金额一百二十一元，现在已经没有差错了。

我是一个无用的人，一个步前人后尘的坏女人？然而在我的头脑中确实没有想到肉欲的享受，金钱的需求，或者贪图别的什么，没有！我为自己的一切负责！

我和伊清的爱情是真实的。我们爱得如此的深沉，热烈，但又十分的有道德和理智。我们之间最出格的，就是约会时候的相互紧紧地拥抱和接吻，然后静静的坐着，当然是我坐在伊清的腿上，或者躺在他的怀抱里；我们悄悄地说话，轻轻地亲吻。伊清和我的手从来都没有过越雷池半步的举动，我们相互爱慕更是相互尊重；那些男女间一旦有了感情就可能发生的摸摸搞搞的事情在我们这里是绝对不存在的！

我已经遭到了惩罚，林园艺咬着牙，瞪着眼打了我！虽然只有几下，却是那么凶狠的模样！前段时间他一直没有对我动手，就是再三做我的工作，要我去检举揭发伊清怎么样引诱我，怎么样破坏我们的家庭关系等等。我不干，我说我只能保证不和他来往，但我不能昧着良心说瞎话。

林园艺软硬兼施，我不理睬，于是，他开始失去耐心，对我动起了手。他为什么要坚持让我不要脸地做这件事，站出来揭发伊清呢？就是伊清桀骜不羁的性格和才情让一些人感到很不舒服，想要打击报复他。第一次报复就是在文化大革命的运动中给伊清戴上了莫须有的“历史反革命分子”的帽子，被造反派们抓捕后没有任何证据却给关押在看守所里整整六年，差一点病死在牢房里！

第二次通过他孩子上学的事情，又是写信到教育局、招生办、学校等单位，硬生生地把伊清的儿子从已经就读的学校里拉了回来。他们那一部分人达到了目的，喜气洋洋，很是高兴的样子。但他们没有想到的是，伊清的孩子很努力，通过复习一年后再一次考上了大学。孩子读书去了，伊清也放下包袱，轻装上任，很快地投入到工作中。这本来是一件好事情，可那些人就是觉得没有整到他不舒服。现在听说了伊清搞婚外恋，而且女方是一个很年轻很漂亮的人；这下好了，条件成熟了，只要女方站出来检举揭发，那就是贴板上钉钉，千真万确，不判他个三年五年都不行。所以，那些人天天都跟林园艺嘀咕，咬耳朵，出点子。林园艺就天天在家里跟李志英做工作，要她站在家庭的立场上来考虑问题，说：“你不把他送进去，以后他还会来找你。只有把他送进去了，我们的家庭关系才会好，才会牢固。”

李志英怔怔地望着林园艺，说：“不实事求是的说话我做不到，我也不会去做。当初是我主动找的他，又不是他找的我。而且我们之间也只是通信和约会而已，其他的什么都没有做，不存在对不起你的事情。”
“你妈的，鬼才信你的话！不存在对不起我的事情你咋个和他搞到一起去了？你不愿意去揭发是不是还想着他？等着他好来搞你!”林园艺火冒三丈地骂着，扬起的巴掌重重地朝我的身上落了下来。

这就是他愿意原谅我的态度？这就是他希望重新恢复家庭生活的举动？不是。我的心在滴血，我的眼在流泪，我明白，以后这样的事情会经常发生的。一个人，一个女人犯了这样的错误是不可原谅的，是有辱声誉的。那么，一个男人犯了这种错误，为什么会有人原谅？我不明白，难道男人就比女人强？就比女人应该？因为是男人？而伊清又确确实实不是这样一种男人，我也不是已走到绝路上的女人，为什么就不能原谅？既然不能原谅，我愿接受，接受一个“坏女人”种下的苦果的汁液，哪怕是死，也是我应该喝下的。

现在我才知道，一个女人应该老老实实，安分守己，遵从妇道，不能幻想！更不能妄动！否则，后果是不堪设想的••••••

我幻想，我追求，我探索，我奋斗，想寻求人生的价值，想得到生命中最美好的东西，然而，我却是一个很“坏”的女人？

我确实是一个很坏的女人，因为我违背了妇道，我希望得到的东西，他们告诉我：人世间根本就没有！也许是没有吧？我的心在一阵阵地痛。为什么我变成了一个女人？一个成了家生了孩子的女人后为什么又要幻想和追求？为什么不满足这温饱的生活？就因为读了那么几本书吗？就自以为是，自己觉得聪明，不甘人后而奋力拼搏吗？太不应该！我应该做一个好女人，而且曾经自认为自己是一个好女人••••••

红松看世界

老党 发表于 2018-7-27 15:47
人间多磨难。多少世事难分对错。如此，按自己的感觉走，自信自己，坚强自己，别指望任何外来动力的助推。

谢谢老党！向您问好!

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-27 22:34
您的坦诚与忍让竟然换来了对方的不信任、猜忌与责骂，看到这里，我真的很为善良的您担忧，接下来的您，又会 ...

谢谢云上，感谢支持！

红松看世界

一方 发表于 2018-7-27 22:52
这种日子暗无天日，不知道您会如何度过。和您一起难过，更为您祈祷。

谢谢一方，这过去的一幕好多年都在我的心里堵着，很难过。

红松看世界

冬日的黎明，天上的明月走到了尽头，白晃晃的，满地银光。随着拂晓的晨风，大地起了一层薄薄的雾霭，它蔓延着，慢慢地遮住了你的视线。天空的月亮也被雾笼罩住，开始还有一圈淡淡的光圈绕着它，渐渐地，也隐去了；浓雾像一块大灰布，把月亮完全给遮挡住了••••••

八三年十二月十三日--晴天。

    很长时间没有学习，没有记日记了。这段时间的事情一连串地发生着，既影响学习，更影响身体，直折腾得我精疲力尽，头昏眼花。

首先是林园艺叫我上宜宾去给孩子送衣服，我老老实实的跟着他去了。然而他却昧着良心说我还在跟伊清继续来往和接触等等。在姐姐的家里，我刚刚申辩说：“哪还有这样的事？我的一举一动你不天天都看着的吗？！”话还没说几句，就被他大骂：“你狗日的，你还敢顶嘴！”骂了还不解气，手也重重的落了下来，我着实地挨了几下。原来在家里就打了我，只是没有人看见。现在，当着我的亲人的面打我，他认为是该打的，而我的姐姐他们虽然觉得很是诧异，也只有走到一边去，不说也不劝。

从宜宾一回到家，他又因为听到有人说我和伊清又怎么怎么了，我刚一分辨：“我和你不是随时随地都在一路吗？哪里有这回事？” 他又一次怒骂：“你狗日的还嘴硬！老子打死你！”再一次的大打出手，而且是连着两次打我！他那样的咬紧牙关，真认为我完全就是一个淫妇，我怎么说得清？我又怎么能忍受？现在别人的议论更是糟透了，我在前面走，那些人就在后面议论；我下班回家，那些人就在一边对着我指指点点。这一切的一切，都揪心地使我痛苦，我自己走上了峭壁，林园艺又在后面猛推了一把，使我跌进了耻辱的深渊••••••他还逢人就说我对不起他，在外面偷人是因为他满足不了我。天！他竟然用这样肮脏的字眼来形容我，这样来理解我，侮辱我！

这件事情发生了，不对的一方确实是我。但假如林园艺是一个坦坦荡荡的君子，一个男人，当我把事情的真相告诉他，我说，我不喜欢他，我爱上了另外一个男人。跟这个男人在一起生活，会给我的人生带来更大的幸福和快乐。我要和他离婚。我还拿出伊清写给我的一封没有署名的短信给他看。假如他想挽回婚姻，挽回家庭，那么他应该好一点处理这个棘手的问题：是在我的娘家，在我的亲人们中间而不是首先就在我的单位找人诉说委屈，散布舆论，处处设防，事事跟踪。最不要脸的却是当着我父母亲的面，很和颜悦色的劝说我，要我看在孩子的份上，看在他一心一意为了家庭的份上，回心转意，一家人好好地过日子。

我的父母亲只看到林园艺悲伤难过，痛哭流涕的样子，没有看到他打我骂我横不讲理的样子，更没有看到他白天让我无法上班、晚上让我无法入睡而想尽一切办法侮辱我、折磨我、像一个疯子和神经病的样子。

我不愿在耻辱中生活，我不愿求得任何人的庇护，我就是我，既然他这样残酷地伤害我，侮辱我，让世人谴责我，诽谤我，我已经被他用言论变成了一个坏透底的女人，那么，我就只有离开他！他现在要想原谅我，但我不能原谅他，更不能原谅那耻辱，冰冷的语言，而且一辈子！与其在耻辱中生活，还不如离开这耻辱的地方！远离这些好事者们的无耻嘴脸。也许这样我就能解脱痛苦？但我一定要奋起！要以我的希望，我的成绩来洗清这耻辱！

八三年十二月十五日--晴天。

今天，我在找自己的东西时发现了一个秘密：林园艺把家里所有值钱的东西都收捡起来了，原来这些东西都是随便放着的。这其中就有日常生活的各种票证，最重要的是粮票。这样做的目的就更证明了他有意想使我陷入绝境。我不怕，但必须克服以后可能遇到的种种困难，既然要有志气，就更要有勇气来战胜它们。钱，我看得不重，不管多与少，别人的东西就是别人的，即使这其中有一部分是我的（现金存折，国债卷，国库券）等等，都被他藏起来了。我也不去争吵和索要，除了我选择的文学创作，其它，我无所奢求。

当我上街和下班回家都碰到有那么几个男男女女的人在指着我议论，浅薄的眼光和表情，使我无法形容的难过，真想在什么地方去大哭一场••••••女人，女人最可耻，最可悲的名声（偷人）使我感到无地自容，我究竟为了什么？我说是为了理想，为了人生的价值，他们却说我是一个“贱货”！一个贪图享乐的“坏女人”！我不能忍受。我看到男人们讥诮的眼光，我看到女人们嘲笑的脸色，我随时感到脸在发烧，像揭去了一层皮！每当这个时候，我就觉得自己和他们是两种人，他们是好人，而我却是一个“坏人”，一个虽然和人们站在一起，却感觉到和他们的距离隔离得很远很远的人。我想，这一切的一切，都是拜林园艺所赐。假如他不去对人述说，没有人知道我和伊清的事情。假如他不在家里发了疯一样的打我，骂我，我会相信他说的话，离开伊清，好好地跟他在一起过日子。
可是，事情的发展不是这样的。

于是，不能自己，我又在哭，眼里流出了滚烫的泪水••••••但哭有什么用呢？能洗清林园艺广为散布的流言蜚语？洗去那些好事的咬舌妇们强行涂抹在我身上的污垢？不能！唯一的真正必须走的路就是学习！取得成绩，取得进步，不至于比今天这样的局面更糟，那才是对这些世俗的，低级的议论的有力回答！

八三年十二月十六日--阴天。

天快要下雨了，阴阴的。也应该下一场透雨，因为整个冬天都快过完了，还不怎么冷。

我的心里闷，痛，像塞着一块大石头不能透气一样。同时，我又努力地说话，辩解（在来劝解的亲人们面前）实际上是得了一通通看似有理的说教，对这个问题我还是不必深究了，不管它是什么样的语言！耻辱涂抹在身上就是耻辱，污点。那我难道真是这样一种人吗？不是。我的心是透明的，我的为人是憨厚的，我的性格是大方，热情，诚实，善良还加幼稚。相信在今后的学习中我会变得成熟起来，变成一个真正有社会经验的人。我既已选定了学习写作的道路，我就只能始终不渝的坚持学习。也只有这样，才能排除痛苦，排除世俗的人们的一切污言秽语和议论。

我不能原谅把我推向那深渊的伪君子，那散布谣言的人--林园艺。既然想到是夫妻，而且还要做夫妻，你何必又这样的无情无意？

这两个晚上的学习都是这样的：看书，无心思，写作，感到写不下去。这也不成，那也无趣，照这样下去，能成什么事情？难道真的是没有出息？不！不能这样。今天晚上，我狠狠地自己搧了自己脸颊两个耳光！记住：要努力学习！

一：除了每天的练笔，坚持基础课的学习，晚上七点--十一点不变。

二：真正平心静气地做自己该做的事，注意待人接物的方式方法。

三：除了学习，工作，父母和孩子需要用心和尽力以外，其它不属于我关心的范围！

峭壁上，有一片白色的花，在微风的吹动中轻轻地摇曳，原来是蒲公英！你这机灵的花儿，因为你的弱小，更因为你的纯洁无私，当那梅花，桃花，李花，还有荷花，杜鹃，牡丹在春天来到以后都竞相开放，露出娇嫩的容颜而得到了爱情时，你却在羞怯地躲藏；到了这冬天，寒冷的风吹拂着你，你却把生命的种子到处扬！蒲公英，你这伟大而又无私的白色花儿啊••••••

八三年十二月十七日--阴天。

从胜兰（我曾经的好朋友）的口中，听到了一些话语，原来林园艺早就向她讲了我的事情，并且把我写给伊清的信拿给她看了。当然作为信得过的朋友，希望对方来帮忙劝解劝解，这样做是可以的。可是，这不是又一个传播谣言的另一个起点吧？现在，连胜兰的朋友和熟人们看到我时，脸上的表情也是怪怪的。真奇怪了，关她们什么事？而且我还看见胜兰和伊清的老婆在一起很亲密地作了长久地交谈。看来胜兰是把我信里的内容讲给她听了，或者大不了就是再一次散布和歪曲我和伊清的情感，有什么意思？从来来往往的话语中看出了各种各样的人对这件事的各种心态，社会复杂，人心复杂，而我，还是一个老老实实的人。

八三年十二月二十一日--阴雨天。

我不想记日记，因为被林园艺偷看。其实这样做是最不礼貌的，也是最不道德的。

心里很闷，很痛。我不愿意接受这种“爱”！用刻薄羞辱的言语来原谅？用极其粗俗，生硬，强行的拉扯来“爱”？就因为我是一个遭别人“爱过的”女人？我强忍着社会上各种人的议论，羞辱和指指戳戳，而在家中又要接受林园艺格外的“恩惠”？（林园艺强行地要与我同房，我不愿意，他就一面拉扯，一面怒骂，一面霸王硬上弓，极尽羞辱之能事！），难道我应该享受这样的爱的“礼仪”？就是因为我出去“乱来”！

很长时间以来，因为伊清的原因，我对林园艺是没有感觉的。不管他做什么我都是不在意的表情，尤其是两个人在一起的时候，我没有一点点的情趣，事后他很不满意地骂我：简直就是木头！现在他对我这节木头刀劈斧戳，肆意而为，我却不能反抗，只有心痛地流泪；这一切的一切，就因为我是一个在外面乱来的女人？

我真的“乱来”了吗？我真的成了那种淫妇而又要在家中取得一席之地，求得庇护，以作自己的立足之地好遮羞吗？没有。我不是那种为卖笑而委身的淫妇！虽然我的思想感情超出了一个良家妇女的范围，但我认为，即使是说追求的是书上的东西，或者精神上的东西，也是我的真情，并且为它付出了惨重的代价：一个女人一生的名誉。这一切造成的最大的错，不是我，而是林园艺自己。他还要羞辱我，讥笑我，认为自己很宽宏大量。那么，究竟要把我逼到什么样的地步呢？难道犯了过失的女人就应该这样“原谅”？衣柜，抽屉锁了，钥匙藏了；我做好的饭菜不吃，说是只看见一碗剩饭。他下班在家该做饭却不做饭，整天的这儿一趟那儿一趟，听这个说，听那个讲。这就是要搞好关系的举动？还有那整天板着的面孔，自以为了不起的模样，就像我要求他恩赐一样！我难道是这样一种女人？我真要在这里才能活下去？有脸面？脸皮早就被人剥光了，还有啥羞与耻？！

我真恨！恨自己怎么这么傻，竟然相信他的鬼话！恨那些可恶的好事的，搬弄是非的庸人俗人们！因为，在事实面前，我比他们光明磊落得多！也诚实得多。我要是男人，我就不做这种没有志气，没有骨气的男人！

红松看世界

云上云上 发表于 2018-7-30 11:57
果然不出所料，您不仅受到挨打等身体上的折磨，还要在精神上承受各种目光和背后的指指点点，甚至是自己的好 ...

那一段时间在外面是千夫所指的坏女人，在家里是佣人和奴隶，日子是可想而知的。